От анорексия до любов към себе си
Хората около мен започнаха да забелязват, че не съм съвсем прав. Колегата на татко започна да говори с родителите ми, за да ме изпрати на лечение, защото изглеждам ужасно. Приех го по начин, който ме направи невероятно виновен и вероятно не ме харесваше, когато той искаше толкова грозни неща, но. Тя беше права. Тежах всеки ден и когато тежах под 43 кг и загубих менструация за няколко месеца, бях уплашен от това, което всъщност направих със себе си. Докато изучаваше любимите ми статии, тя научи, че когато една жена е твърде бедна, тялото й започва да се бори, нейните системи постепенно престават да функционират от най-ненужното, което е репродуктивното. Ако такава жена не бъде подредена, това ще продължи, докато бавно загуби живота си. Винаги съм искал деца и не съм искал да губя бъдещето си заради глупавата разлика между бедрата и 43 килограма! Въпреки че осъзнах всичко това още няколко месеца по-късно, през които теглото ми непрекъснато спадаше и започнах да се чувствам много капризен и уморен. И какво се случи след това? В този случай вашият гинеколог ще ви постави инжекция, която ще доведе до менструация. Първата инжекция не помогна, отново се уплаших. И така, след известно време дойдох за друг, който за щастие пое.
Когато хората започнаха да забелязват, че напълнявам, всички ме похвалиха, защото накрая изглеждах по-здрава. Но с всяка една „печалба“ се чувствах така, сякаш ме наръгаха с нож в гърба. Беше ми неудобно. Знаех, че има предвид, но изобщо не можех да се съглася с това. Ето защо често изпадах в депресия. Мразех себе си, носех широки дрехи, исках да го прикрия. В същото време изглеждах напълно нормално, все още нямах наднормено тегло, просто спрях да стърча ребрата, лицето ми стана леко закръглено и бедрата ми нямаха три сантиметрова разлика между тях,
Прекарах лятото преди колежа с най-добрия си приятел в Братислава, където работехме в McDonald's. Когато имах толкова много бургери пред очите си, редовно и тайно предприемах пътувания до други заведения през свободното си време, където скачах на някакъв бургер. Отново изстрадах цялата болка. Само защото не можах да спра.
След лятото в Братислава се състоя преместване в Бърно. Отново с най-добрия ми приятел. Преяждането ми малко се успокои. Но моите представители продължиха. Понякога можех да ям почти 2 дни изобщо, защото . няма да ви лъжа. Бях глупак. Вместо да преяждам, се опитах да се вместя в ежедневния си прием и много пъти жертвах обяди и вечери (дори заедно) само за пакет шоколади или чипс. Лука забеляза това и ме целуна с родителите ми по време на телефонно обаждане. За щастие изобщо не му придаваха значение, така че успях да продължа. Една вечер успях да ям цял пакет от 200 грама чипс. Не се чувствах зле физически, а психически. Затова изтичах до банята и имах необходимата нужда да опровергая всичко. Направих го. Плачеше, бяхме доста далеч от града, имах фитнес на три четвърти час от къщата. Редовните ми тренировки изчезнаха от Братислава до около октомври/ноември, което ме накара да се почувствам още по-зле,
Бих искал да свържа това с друга идея, която имам на езика си отдавна и не обичам да го обяснявам на всеки човек поотделно. Да, ясно е, че съм се променил. Просто ме замразява понякога, че, разбира се, хората, които ме познаваха отдавна или хората, които изобщо не ме познават, го знаят най-добре. И мога да преценя всичко това само въз основа на няколко снимки в инстаграма. Фактът, че най-накрая не мога да преброя ребрата, но вместо тях мога лесно да добавя и двете половини на задника си, ме прави горд. Защо? Защото от вечните извивки на 13-годишно момиче станах жена с извивки! Мисля, че след всичко това всичко е наред, когато искам да се похваля с тях, работя усилено върху тях. Когато представям такива снимки в Instagram, изобщо не го виждам като 3/4 от хората, които не знаят нищо от това, което ви казах по-горе. Не приемам дупето си като сексистки символ, а като символ на личния си успех. Като символ на факта, че съм преодолял адски труден момент в живота си и именно той е резултатът от пълното излизане от него и приоритетите ми са някъде другаде. Затова моля всеки човек, който ме осъди като четка (wtf) въз основа на тези снимки, да прочете тази статия отново и с голямо разбиране, благодаря.
И как изглежда при мен сега? Намерих разбиране, научих се да приемам някои неща и най-важното - да изграждам определен баланс, в който нямам намерение да се ограничавам. Поне намалих приема на протеини, не ям глутен, защото след тези удивителни преживявания кожните прояви на непоносимост също започнаха в мен, но. Нямам проблем с алкохола, чипса, шоколада и други неща, които преди това съм изброил като TABU, както и нямам проблем с ориза, пилешките гърди, плодовете, зеленчуците и ядките. И аз съм наистина много щастлива! Защото благодарение на всичко това за мен се отвори съвсем различен хоризонт, кръгът от познати и не се ограбвам от хълм от невероятни преживявания, за които дори не съм мечтал в гимназията. Да, може би по някакъв начин станах точно този тип човек, когото мразех от сърце навремето, но нашата личност се формира през целия ми живот, а не?
Когато погледна назад към цялото това преживяване, това поражда у мен много чувства. Радостта, че го осъзнах достатъчно скоро, за да не се нараня сериозно, гневът, че бях толкова глупав и толкова дълго, съжалението, че не всичко върви според моите оптимистични идеи, но в крайна сметка благодарност, не само защото имах страхотни хора квартал, но и защото всичко се случи и ми даде огромна основа в живота.
И накрая, бих искал да благодаря и да подкрепя всички, които сте прочели това докрай, ако и вие/сте били в подобна ситуация!