Телефонът ми звъни. Моята майка.

„Какво ще ти трябва?“ - пита той.

"Трябва да нямам бебе."

„Трябва ли да дойда след робота и да заведа бебето за малко?“

"Не, ще трябва да се върна назад във времето, докато не реша да си направя бебе и да го сменя."

- Не мога да ти помогна с това.

Ще изчакам човека вкъщи. Той идва уморен от работа и аз съм разочарован от един от по-тежките дни, когато бебето му казва, че това бебе е грешка. Че го нямам. Че не искам друг. Ако иска, нека си намери друга жена. И нека се женят за Матушик, за да бъдат отгледани от по-добра майка. Защото искам най-доброто за него.

Не исках собствените си деца. Не исках да изпитвам израстването на детето в себе си, не бях любопитна за връзката на майката, чувството да държа бебето си в ръцете си. Не чувствам необходимостта да възпроизвеждам гените си, да осигуря продължаване на нашето семейство, да оставя нещо под формата на следващото поколение.

Не знам какво е толкова специално и полезно за човечеството в моя човек, че да удължа живота си. Не отричам важността на необходимостта от възпроизвеждане и естествеността на желанието за собствени деца. От друга страна, винаги ми е било неразбираемо по някакъв извратен начин, защо раждаме повече деца, когато има толкова много, които са сами и се нуждаят от семейство. Никога не се страхувах от раждането, не се страхувах от болката и бременността винаги ми се струваше прекрасна. Но в същото време нямах връзка с бебета и малки деца. Докато не се родиха малки хора на близките ми и на мен.

„Има ли смисъл всичко това сега? Това ли е най-важното? “ Слушах приятеля си, след като се роди синът ми. „Не знам, преди това ми беше логично“, обичах да отговарям.

Нямах нужда от бебе. Имах много интересна работа с минимум стереотип и екип, към който чувствах, че принадлежа. В брака си позволявахме много свобода и време за собствените си интереси или приятели. Знаех, че детето ще го предотврати напълно. И благодарих на Бог за всеки ден, че той ще даде на жените предимно девет месеца да живеят с предстоящото родителство.

През първите седмици след раждането на Матуш седях часове на дивана. Ядеше като на парче, с кратки почивки. Щом го сложих, той се събуди. Особено следобед не можех да се отдалеча от него.

Снимки от събития, пътувания, работни събития се прожектираха на скрийнсейвъра и аз си помислих, че животът ми е свършил. Всичко, което ми хареса, изчезна и завинаги ще бъда прикован към дивана в нашата къща в селото.

Постепенно свикнах с новата „длъжност“ и открих малките неща, които ме изпълниха. Но от време на време все още бях разочарован от нови ситуации, към които трябваше да се приспособя бързо. Например, смяна на режима, когато мъникът остава буден повече от два часа и приключвам всички задължителни разходки: препакетирам, кърмя, по корем, мечка, размахвам играчка пред лицето му, поглеждам в огледалото . Не знаех какво да правя с него.

НАЙ-накрая някой го каза на глас! Това си помислих, когато британският Daily Mail представи историята на 57-годишна майка, която приживе съжалява, че има деца.

Изабела Дътън не искаше потомство. Дори след раждането на деца, тя не формира майчина връзка с тях. Въпреки това тя отказа да помогне на медицинските сестри и сама отгледа децата. Мнозина не разбраха отношението му. Тя отново не разбра, че някой копнее за деца, но при следващата възможна възможност тя ще се върне на работа и ще остави грижите на другите. Изабела е давала на децата грижите, които смятала за най-подходящи. Е, тя вярва, че без тях би имала по-добър живот.

„Тогава просто разбрах, че всеки ден съм разстроен от децата. Преди се чувствах изтощен от постоянната отговорност за тях. Малките деца ви пречат да бъдете спонтанни - всяка разходка е като експедиция. Ако се отнасяте сериозно към родителството си, вие приоритизирате нуждите на децата си пред вашите собствени. Да имаш деца означава да харчиш безкрайно - емоции и финанси, с малка или никаква възвръщаемост. Родителството носи напрежение в брака ви. И работата ви като родител никога не свършва “, каза Изабела пред вестника.

Не знам нито едно изследване, което да докаже това. Но съм убеден, че ще намерим истории, подобни на Изабелин в поколението на нейните връстници в Словакия. В ситуация, в която животът е подреден и съобразен, когато нещата се правят, защото „той принадлежи“, защото „всеки го има“, е трудно да се избегне стереотипността. В общество, което отказва да приеме друго мнение, различно от това на традиционното семейство, твърдението, че не искам деца или нямам връзка с деца, е по-лошо от това да призная, че крада от публична собственост. Последицата е съжаление за пропиляния живот, угризения като „защо се ожених за теб“ и безсмисленото сънуване „ами ако“.

Моята приятелка Олга веднъж ми каза, че да си родител е толкова безкористна любов. Давате всичко, но детето не ви възнаграждава целенасочено. Тя плаче, крещи, ядосва се, плюе храна, отхвърля зърното си, хапе. Той не оценява, че го подклаждате да спи. Той отхвърля внимателно подбрани, изпрани и изгладени дрехи през нощта. Той се усмихва, показвайки обич и любов, но сякаш дори не е във връзка с дейностите, които правите за него и с него. Но все пак го правите. Несебеки. Неочаквано благодаря или "мама, вкусна, вкусна".

Започвам да мисля, че безкористната любов на родителите е просто идеал, който бихме искали да постигнем. И към които обаче понякога дори не се опитваме да се приближим.

Създали ли сме деца, които да ги оставят да вървят по своя път? Признаваме ли, че едно дете може да стане всеки? Или работим от малка, за да направим сина или дъщеря си някой? Колко свобода им даваме да избират своята религия, как можем да приемем различните им възгледи, колко им казваме да изберат професия, интереси или партньор? Можем ли да приемем различния им начин на живот? Очакваме един ден да се погрижат за нас?

„Знаете ли, сега нямам нужда от деца, но ако съм на 50, щях да ги пропусна“, честно каза Зузана, докато очакваше първото си дете на 28-годишна възраст. Искаме детето за себе си, а не за самото дете. Решенията да имаме и нямаме деца следователно са еднакво егоистични, само с различни последици.

„МАТЮ, ОСТАВИ МАМА СЕГА! Тя пише статия за това как не те е искала ", мисли той, докато пиша, но веднага ще отхвърля това изречение в главата си. И аз просто ще кажа: „Е, добре! Не хващайте компютъра! “

Стоиците казват, че подхождаме към всичко така, сякаш е тук завинаги и не оценяваме моментното присъствие на неща и хора. Епиктет призова родителите да осъзнават всяка вечер, че слагат бебето си в леглото, че утре може да умре.

Пиша тази статия и научавам, че синът на моя приятел е паднал от висока тераса и хеликоптер го отвежда в болницата за компютърна томография. Прегръщам Матуш и си играем с животни. Той повтаря звуците и след това ядем киселото мляко заедно. Вече го познавам, не мога да си представя, че не би го направил. Не можеш да се върнеш, не можеш да съжаляваш, че го имаш. Говоря с жени за пропиляно минало, а някои казват, че не биха се оженили толкова скоро, все пак биха успели. Но не деца, децата не съжаляват. Сякаш дори не можеше да се каже.

Искам най-доброто за моя син. Като всяка майка. Не се опитвам да бъда перфектен, но поне достатъчно добър ли съм? Викам, съпругът ми затваря дворната врата, за да не ме чуят съседите. Тогава съжалявам и бих искала майка за Матю, която не крещи. Самоуспокоен и по-търпелив. Аз готвя, а той не иска да го яде, отказвам се и му давам кисело мляко и сладкиши, обвинявам се за лоша храна, отново се опитвам да ям това, което той би ял - понякога се получава, друг път не т, отказвам се отново и отново се мотивирам. Бих искала по-принципна майка за него. Твърди се, че личността е създадена през петте години от живота. Ами ако неволно разваля целия живот на сина си сега?

С удоволствие откривам, че майчинството е донесло неочаквани ползи. Промених се. Приключих. Матю откри най-доброто в мен, но и най-лошото. Знам повече от преди и търся начини да бъда по-здрав и балансиран. Финансовата несигурност, свързана с родителския отпуск, активира креативността в мен. Нещата на Matúš, които запълниха малките ни складови помещения, ме доведоха до минимализъм. Оставянето на работа освободи място за теми, които винаги са ме интересували. Върнах се към писането.

Раждането и майчинството ме свързаха с други жени. Възприемам тяхната сила, решителност, това, с което са в състояние да се справят и преодолеят. Възхищавам им се и в същото време искам да им помогна. Преди бях глух и сляп за нуждите на майките, днес с удоволствие ще взема чуждо бебе на ръце, защото знам колко почиват ръцете, гърба и ума на майка ми.

Ако можех да върна времето назад, щях да готвя супа за моята приятелка от английски Люси поне веднъж месечно, докато тя живееше тук със своя партньор и две деца. Да знаеш какво е да имаш „семейство“ наблизо. Но също така познавам жени, които не са имали нужда от дете за тези открития.

Габика, бременна първородна жена с пропуснат срок, казва, че не е психически готова за родителство. Казваме й, че трябва да каже на бебето, че вече го чакат и че всичко е готово. Е, да се каже, че всичко ще се оправи е опростено и нереално. Дори след една година не мога да се примиря с факта, че съм майка, че съм моралният авторитет, човекът, който все още се страхува от тъмнината, но има задачата да изгони духовете от леглото.

„И може би това е парадокс: аз съм съвестен и грижовен родител, но ако не бях, може да се чувствам леко възмутен от децата си“, казва Изабела Дътън.

mirka-gucikovaJej история, но и собственото ми майчинство ме доведе до заключението, че живият живот не е напълно свързан с това дали имам дете или не. Правим повече от това, което принадлежи и което искаме от себе си. Наистина трябва да дадем приоритет на децата си пред нашите нужди във всяка ситуация?

Може би всички бихме изпитали повече радост, ако разменим играта за това, което е правилно за това, което ни харесва. Със или без деца.

мама

Мирка Гучикова (координатор на доброволчески проекти, жена в родителски отпуск)