Андрей Бухамер е главен изпълнителен директор на ASBIS от лятото на 2015 г., която е водещ дистрибутор на ИТ технологии. Преди това е работил като директор по продажбите. От дълги години работи в топ мениджмънта на големи компании. Следователно може да се очаква прагматичен мениджър, който не изразява чувствата си публично. Но Андрей Бухамер се вижда преди всичко като баща. Той е баща на две малки деца и е разведен. Той има момче и момиче от брака си. И както самият той твърди, за да бъдат децата щастливи, трябва да им се дава любов и да се възпитават с разбиране и уважение. Като чувствителен човек, като човек с голямо сърце, той се интересува от съдбите на други деца и следователно действа като посланик на Съвета за правата на детето. Интересувахме се от неговите възгледи за семейния живот след развода.

имат

Какво предизвиква у вас думата „семейство“?

Разбира се, всички членове на семейството. Семейството вероятно е свързано основно с родителите и техните деца. Разбира се, разширеното семейство също се състои от братя и сестри и баби и дядовци, но за мен основата на семейството са децата.

Семейните отношения са важни за вас, за да можете да се разбирате?

Имате по-сложна лична ситуация. Разведохте се с майката на майка си. Кога е най-добре да кажете на децата, че му предстои развод? Как да им кажа такава болезнена ситуация?

Възможно най-скоро. Дори малките деца, например в предучилищна възраст, са много чувствителни към емоциите. Въпреки че родителите се опитват да скрият проблемите си от тях. Аз самият бях буквално шокиран много пъти от реакциите на децата, когато като родители постепенно идвахме при тях, за да им обясним чувствително, че като семейство ще живеем по различен начин от преди. Чакахме подходящия момент и когато усетихме, че той е дошъл и им обясни какво ни очаква, децата се затвориха, тъй като отдавна знаем какво ни казваме.

Децата трябва да бъдат уведомени за развода възможно най-скоро. Предвид възрастта им, по разбираем начин и за да не им навредим. Въпреки че разпадането на семейството винаги е трудна житейска ситуация и болката не винаги може да бъде предотвратена. Самият факт, че родителите се развеждат, подчертава детето. Следователно, в същото време, когато детето получава тази информация, родителите трябва да проявяват много любов към него, за да може да се облегне на тях и да се справи с новата ситуация.

Не знам защо, но въпросът за развода е социално табу и разводът, за съжаление, не е нещо изключително. Разводът е част от ежедневието, затова трябва да се научим да живеем с него. И най-важното - трябва да се научим да се отнасяме към децата дори след развода, така че те да чувстват, че въпреки раздялата на родителите си, те не са променили нищо в отношенията си с родителите си. И бащата, и майката са тук само за деца. Разводът е лош за децата, но все пак може да бъде и по-добър. Няма нужда да се отказвате. Щастието може да бъде изпитано от семейството, дори ако обстоятелствата на съжителството са се променили. Много по-драматично от развода е трайната загуба на един от родителите.

Разводът е белязан от социални предразсъдъци, които може да не са правилни при всички обстоятелства. Например моите родители бяха възпитани в духа, че разводът е лош и че родителите ми трябва да останат заедно на всяка цена. Заради децата. Но не е ли преструвка? Дори към децата. След това детето осъзнава един вид шаблон за живота. Но аз говоря само за себе си.

Комуникацията между родители и деца от разведени семейства по-важна ли е, отколкото когато семейството е пълноценно? Детето, независимо от възрастта, винаги ще чувства, ако родителят не го харесва.

Комуникацията винаги е важна независимо дали родителите са заедно или не. Но детето може да не е готово да говори при никакви обстоятелства, може да не е в настроение за родителски мнения. Тогава трябва да се уважава. В противен случай детето може да почувства натиск, което му създава стрес; и това не е добре.

Казахте, че едно дете може да мисли, че родителят не го харесва. Мога. И той има абсолютно право да го направи. Но родителят трябва да се държи така, че да показва убедително любовта си. Но не по начин, който да го кара да говори. Той трябва да уведоми детето, че е до него винаги, когато има нужда от родителя. Детето трябва да придобие чувство за сигурност. Това е ключът. Следователно той наистина трябва да почувства любовта на родителя. Не става дума само за думи. Много родители, а става въпрос за мен, парадоксално изпадат в преувеличена съпричастност. Което също е погрешно. Всяка история обаче е уникална.

Дъщеря ми беше мъничка, синът ми беше малко по-голям. Когато видях, че синът ми не е добре, го попитах дали иска да говори. Когато той не искаше, аз го уважавах. Постепенно започна да общува. В такава ситуация детето може да каже всичко, не е необходимо да се взема лично. Когато синът ми започна да използва това пространство за комуникация, настъпиха бързи промени. Започна да се чувства облекчен, засягайки поведението му в училище, както и самочувствието и вътрешния му мир. В края на всеки ден контактът с детето приключва и започва сутринта отново, с любов. Когато обичаш детето си и го обичаш толкова наистина, чисто, не мога да си представя какво може да наруши връзката с родител. Тогава дори другият родител не може да унищожи любовта и отношенията между детето и родителя.

Нищо не е черно-бяло. Ако баща каже, че майка му му пречи да се свърже със собственото си дете, той очевидно се отказва от нещо. Знам много случаи в моя район, когато майките или бащите не са били достатъчно силни, за да се откажат от контакта с детето си. Много от тях обаче се крият само зад аргумента, че другият родител не му позволява контакт.

Какво мислите за грижите за децата след развода? Кое е най-доброто от ваша гледна точка и как възприемате редуващи се грижи?

Емоционалният успех и задоволяването на нуждите на децата в развалени бракове не са свързани с родителите - става въпрос за единия родител с деца, а другият родител с деца. В идеалния случай и двамата родители могат да ходят до децата и да оставят настрана негативните емоции.

Редуването на грижите е широко понятие. Имам чувството, че в Словакия има догма: седмица трябва да бъде с майката и седмица с бащата. Но може да работи добре и по други начини. В моя случай се редуваме през почивните дни, а междувременно аз или майка им имаме два или три дни. Свикнали сме с този режим и той отговаря на всички. Редуваме се и уважаваме там, където децата искат да бъдат. За три години не съм регистрирал никакви негативни емоции. Но, отново, основата е любовта. Когато децата го имат, те са доволни. Дори само с един родител, любовта трябва да бъде. Щом детето почувства любов, то също се чувства уверено.

Вие сте главен изпълнителен директор на успешна компания, определено отнема много време и работа. Как се грижите за децата? Къде обичаш да ходиш?

Прекарваме време заедно нормално, както всяко друго семейство. Понякога сме у дома, понякога пътуваме, понякога отиваме при родителите си. Факт е, че животът ми се промени драстично. Когато живеехме в първоначалната връзка, прекарвах малко по-малко време с децата. Всеки се справя с разногласията по свой начин. Реших го, като се опитах да бъда в къщи възможно най-малко. Беше ми трудно да се сблъскам с проблемната ситуация и емоциите у дома.

Когато се разделихме с бившата ми съпруга, започнах да възприемам децата по-интензивно. И чувствам, че днес съм повече с тях, отколкото преди. Работата ми е взискателна, но всичко е въпрос на приоритети. Децата са ми приоритет номер едно. И адаптирам всичко останало към това. Винаги е възможно. Намерих начини да направя работата си по-ефективна, за да мога да напусна работата по-рано, след децата. Пътувам много за деца. Прекарвам поне един час в колата в колата и един час вечер. Но аз също много се радвам на това време в колата с децата. Чудесно е! Свирим песни. Всеки постепенно избира това, което иска. Ние се смеем. Ние крещим. Децата скърцат. Изпитваме много положителни емоции. Когато сме заедно, за мен или децата ми няма значение дали седим на дивана, на леглото или в колата.

Всеки има възможност да уреди живота си, за да бъде доволен. Въпросът е дали е готов да направи нещо по въпроса. По-лесно е, отколкото човек би могъл да си представи. Всичко може да бъде красиво балансирано и мога да адаптирам много неща към живота с деца. Когато подготвяме различни събития, аз ги планирам според дневника си и ги настройвам така, че да не нарушавам режима на среща с деца.

Текст: Ребека Томчикова, Барбора Шкулова; снимка: Ева Йонисова

Оставете отговор Отказ на отговор

За съжаление трябва да влезете, за да оставите коментар.