Родителството е трудна работа и често се учим на неефективни родителски практики, без дори да си даваме сметка. Един от тях е брадва.

този

Нека този с брадвата да вдигне ръка. Сериозно. Не мислите ли, че колкото повече се излюпвате, толкова по-често трябва да се излюпвате? Децата са имунизирани срещу хакване именно защото това е неефективна форма на комуникация. Независимо от това, ние продължаваме да го правим и повтаряме неефективния начин на изразяване и общуване отново и отново, въпреки че това не носи абсолютно никакви резултати. Защо?

Колкото повече ос, толкова повече ос

Една от причините да хакнем е стереотипът. Поемаме начина на общуване и стила на решаване на проблеми от родителите; ако са използвали оси, вероятно ние също го използваме. Не знаем как да разговаряме с децата иначе, защото като деца възрастните общуваха с нас, обикновено в авторитарен стил, в който осенето беше ежедневно. Ние като възрастни имаме еднакво отношение към децата и обикновено повтаряме това, което знаем от детството.

Често носим малоценност от детството. Родителите ни се подиграваха с нас, контролираха ни, контролираха ни - и ние израснахме, чувствайки се некомпетентни и недоверчиви към способностите си. Ние компенсираме тези недостатъци по отношение на децата; ние се издигаме над тях, приемаме ги като непълноценни личности, точно както родителите ни са ни приемали като деца. Никога не сме чувствали контрол над живота си или решенията си (защото родителите ни са ни осеяли), затова се фокусираме върху децата като единствения източник на нашето чувство за контрол и превъзходство.

Предпоследната от основните причини за хакване е просто твърде много грижи. Страхуваме се, че детето ще се провали, ще направи грешки и искаме да го защитим от несигурността на света. Ние обикаляме около него, прекалено много се грижим и се грижим той винаги да прави това, което трябва. Липсва време за последните отговори на въпроса защо хакнем.

Имаме толкова много отговорности, че просто нямаме време да спорим и да се забъркваме с всяка глупост. Ние заповядваме на детето да направи това и онова бързо и нямаме настроение или енергия да обясняваме и да бъдем търпеливи. И ние често очакваме от детето повече, отколкото може (да кажете на предучилищна възраст да почисти стая е чиста глупост - той не знае точно каква е вашата молба и следователно почти винаги се проваля и в крайна сметка вие псувате и стресирате).

Порочен, неефективен кръг на поведение

Д-р Робърт Майърс, детски психолог с повече от 30 години опит, посочва, че колкото повече хаквате, толкова по-малко деца ви обръщат внимание. Чрез оста, обикновено влизате в омагьосан кръг. Децата (и специалните тийнейджъри) се чувстват манипулирани и контролирани, на което се съпротивляват - хакнете още повече и по-често децата отказват да отговорят на вашите изисквания. Ако го изкашляте и направите сами (напр. Махнете съдовете от масата), изпращате съобщение на децата, че ако те пренебрегнат достатъчно дълго, ще го направите сами.

Да не говорим, че моделирате поведения, които не искате да виждате при децата, но те поемат начина на решаване на проблемите от вас. Следователно е повече от вероятно хакерството да бъде техният стил на комуникация, който те също ще използват във връзка с вас. И да ги накажете за това, което правите сами, е най-добрият начин да подкопаете собствения си авторитет.

Секирството ще предизвика враждебност и гняв към родителите

Секирството във всяка връзка не е подходящо средство за комуникация. Причинява само едно - започваш да виждаш другото като враг. Той предизвиква гняв, огорчение и винаги се съчетава с реакция на гняв и враждебност. Детето се чувства манипулирано от вашите действия, вече не ви вижда като родител, на когото може да се опре и да му се довери.

Това уврежда изключителната връзка между родител и дете. Ако хакнете дете и му кажете, че никога няма да направи нищо, което го помолите, или ако се отнасяте към него с прилагателни като непослушно, мързеливо и т.н., детето престава да се чувства компетентно. Чрез брадва посочвате какво е лошото за едно дете като личност и посочвате, че то не е достойно за любов, защото не ви е послушало. Този начин на комуникация се фокусира върху това, което детето не прави, вместо това, което е направило и изпълнило - което, парадоксално, засилва негативното поведение. Детето вярва, че наистина не може да направи нищо и спира да се опитва, защото знае, че никога няма да бъде доволно.

Рано или късно тийнейджърите ще ви го върнат. По време на юношеството те търсят собствения си глас и личност и колкото повече се чувстват контролирани, толкова повече се бунтуват. Парадоксално, но това кара родителите да се страхуват, че повече няма да имат контрол над децата си, и те ще се излюпват още по-интензивно - ще се създаде порочен кръг, в който комуникацията се проваля.

Не те управлява истина, а гняв

Психолозите са съгласни, че ние намираме вината, а не решението на проблема чрез хакване. Това е начин да се наруши добрият характер на детето, а не да се насърчи подходящото поведение. Нека разгледаме ситуациите, в които хакнете най-често. Означава ли това, че в момента си прав и си прав, или нещата не вървят по твоя начин и се обвиняваш на бебето? Сами виждате колко е нарушен този метод. Резултатът е нищо друго освен негативни емоции и прекомерна зависимост на детето.

Лъжица мед улавя повече мухи, отколкото варел оцет

Майк Никол, автор на „Спри да се караш с децата си“, предупреждава, че опитите да контролираме неща, които не е нужно да контролираме, няма да са от полза нито за вас, нито за децата. Хакването на деца за глупост ще доведе до отчуждение. Въпреки че могат да се подчиняват на окото, за да имат мир, те се чувстват унижени, неуважителни и враждебни към родителите си.

Поради тази причина е по-добра алтернатива да се засили поведението, което искаме да видим в тях. Експертите наричат ​​тази процедура положително подсилване; тази неконфликтна подкрепа е много по-силен инструмент, ако искаме да видим промяна.

Стъпка по стъпка за ефективност

1. Първата стъпка е да осъзнаете това осирането само ще доведе до увеличаване на пропастта във взаимоотношенията и не прави детето отговорно същество, способно да реши трудностите и клопките на света. Откъде идва желанието ви за люпене? Чувството за контрол ли е добро за вас или заучен модел на общуване с деца? Опитайте се да намерите корена на този проблем.

2. Втората стъпка ще бъде по-трудна. осъзнайте, че не е нужно да контролирате всеки аспект от живота на детето си. Ако не иска да вземе суичъра, нека се поучи от грешката си - и следващия път ще разбере, че суичърът е необходим в по-студено време и той ще го вземе сам, без вашата намеса. Колкото повече деца са изложени на последиците от техните решения и поведения, толкова по-малко трябва да ги контролирате и управлявате.

3. Третата стъпка е научете ги от ранна възраст на домашния ред, който всеки член на семейството спазва. Ако децата растат с всички, които оставят чинията си, чистят дрехите си или помагат за вечеря, вие сте спечелили половината. Те ще го приемат за даденост и рутина, в която няма да се налага да ги преследвате. Но какво да направите, ако сте пренебрегнали този аспект? Не забравяйте да обърнете внимание на това как разговаряте с тях.

Ако искате детето да съхранява техните играчки, защото посетителят идва, не чакайте поръчки - вместо това му кажете причината, поради която го искате, и му кажете кога да ги съхранява. Децата обикновено се занимават с рисуване, игри и ние не уважаваме това; прекъсваме ги и искаме незабавно да спрат дейността си и да правят това, което искаме. Но проблемът е, че ние също не приемаме подобно поведение и ако някой се отнася към нас по същия начин, огънят е на покрива. Оставете ги да завършат това, от което се нуждаят, и им дайте добро време да направят това, което са помолени.

4. Последната стъпка се състои и в подходяща комуникация. Понякога изискваме от децата повече, отколкото те могат да издържат. Детето в предучилищна възраст разбира стаята по-различно от нас. Идеята ни е да съхраняваме играчки по рафтовете, книги в чекмеджетата, дрехи в килера и да оправяме леглото. За едно дете обаче идеята за почистване на стаята е съвсем различна; това означава поставяне на войник на крака, поставяне на кубчета една върху друга или възглавници една върху друга на едно място. Детето не разбира какво имате предвид под заповед, затова е важно да му дадете много конкретни указания.

Напишете подробен план, който ще включва конкретни стъпки - коригиране на одеялото на леглото, поставяне на възглавници на леглото, играчки на рафтовете, книги в библиотеката и т.н. Изясняването на точно какво искате от дете ще ви спаси от много недоразумения, хакерство и обезпокоена детска душа.

Целта на родителите е да отглеждат независими и отговорни деца; чрез оси, обаче, те постигат точно обратното. Най-добрият начин да ги подготвите за живот е да им позволите да вземат собствени решения (разбира се на възрастта им) и да се учат от последствията от решенията си. Грешките са най-добрите учители, нека ги приемем и вместо наказание създаваме възможности на децата да се учат и усъвършенстват.