ситуации които

Снимка от Flickr/Дейвид Кеслер

Получихме следния въпрос от нашата читателка Яна, майка на двама сина и една дъщеря, за нашите образователни експерти.

„Какво не е наред с подсъдимия? Съдът лош ли е? Всеки родител знае, че съдебният процес често спасява едно дете от нараняване или от увреждане на друго дете, накратко, това е същата превенция на (понякога наистина голям) дискомфорт. Лично аз съм много доволен, когато, например, дъщеря ми идва да ми каже, че синът ми прави това или онова, защото изглежда замества моето отсъствие от проблема. Освен това, тъй като знаем, че когато предупреждаваме децата, не бива да им казваме отрицателно - не правете това, а правете това положително - обикновено казвам на децата: Спрете да крещите върху себе си, спрете да го биете. Ако имате проблем, елате, кажете ми. Затова всъщност ги вдигам да водят дела, вярвайки, че те все още са твърде млади, за да разрешават конфликтите сами. И накрая, тези училищни програми за борба с тормоза са за това - ако видя някой да нарани някого, ще уведомя възрастния.

Наистина не виждам нищо лошо в подсъдимите, в края на краищата цялото ни общество работи по този начин и дори Фицо го призовава със своите милиони. Въпреки това от детството си чувам колко лошо е обвинението и как да не се води дело. Питам - защо? "

Албин Шковиера, специален педагог, Католическия университет в Ружомберок и Университета в Пардубице

Първият въпрос е, защо някои деца "съдят"? Вторият въпрос - винаги ли е „съдебен процес“? Защо детето е прибегнало до такъв акт, може да има различни мотивации. Може да става дума за подобряване на позицията на „връзка“ с учителя, един от разведените родители, приятели и други подобни.

Това може да бъде и опит за насърчаване на нечии интереси (и в неравностойно положение, например брат или сестра като конкурент). Понякога става въпрос за привличане на внимание към себе си, друг път за опит да отмъстиш на някого. Всички гореспоменати мотиви наистина влошават приемането и социализацията на детето във всяка група.

Има обаче и друга мотивация - призив за помощ, когато детето наистина е наранено. Това е по-скоро съдебен процес. Убеден съм, че чувствителен родител може да го разпознае. Конфликтите между братя и сестри рядко приемат толкова остра форма, обикновено завършват на нивото на правилно предупреждение: „Ще кажа на майка си“, „Ще кажа на баща си“. Трима братя и сестри - това е невероятен социален потенциал.

Нека си представим ситуация, при която ваза е счупена като част от техните „дейности“. Искаме да разберем кой го е счупил и те мълчат като риби. Мисля, че от гледна точка на принадлежността е по-важно те да са готови да приемат общо, „несправедливо“ наказание за двамата, отколкото че Чарлз например го направи. Ние, родителите, трябва да се намесваме в техните обикновени конфликти и да ги „разрешаваме“ наистина изключително и внимателно. По-сериозно е в класната стая на училището. Трябва да се избягват повтарящи се наранявания.

Искът престава да бъде съдебен иск, ако детето разказва тази информация едновременно пред родителя (учител и клас, треньор и др.) И пред когото се оплаква. Парадоксално, но именно това засилва позицията му - на другите е ясно, че той "няма просто да му изтръпне носа". Трябва да насърчаваме децата да бъдат честни и смели.

Реклама

Страхотно наблюдение от читателя! Благодаря ви за този въпрос. Делото вече не звучи много добре като концепция. Звучи, че някой разкрива нещо на другия, което другият не иска, и това не се прави. Въпросът е дали това наистина е дело, доставка, ако намерението е добро. Затова трябва да попитаме: какъв е ищецът? Какви ползи ще му донесе? Това е в негова собствена полза, като се посочва вината на друг или се извършва неправомерно на някой, който не може да се защити.?

Вярвам, че децата трябва преди всичко да бъдат водени да решават собствените си проблеми. Те ще се научат да общуват, да преговарят, да налагат и отстъпват. Когато родителят влезе в кавги с авторитета си, има триъгълник на връзката, триангулация, който може да доведе до връзки между братя и сестри не да се изграждат в положителна посока, а да затънат в конфликт.

Има обаче ситуации, при които е необходима намеса на възрастен, тъй като това е извън възможностите на детето да реши проблема сам. Например при тормоза е важна ролята на всички деца, не само на жертвата и насилника, но и на тези, които позволяват извършването на тормоз. Обучението на децата да различават кога е необходимо да кандидатстват за намеса на възрастен е дългосрочен процес.

Дениса Злевска, психолог, Център за обучение и развитие

Често ставам свидетел на диалог между деца и учители: „Защо отново съдите! Това не е хубаво! "Детето каза:„ Но майка ми каза, че трябва да отида да кажа на учителя дали ще ме бият отново. ".

Смятаме, че ако дете дойде при нас с някакъв проблем, то показва доверие в нас и има някаква нужда. Лично аз не харесвам думата обвинение, защото се използва неконтролируемо и неразбираемо - веднъж да бием деца, нека не ни натоварваме с кавгите им и да ги разрешаваме сами, а понякога и като предпочитано поведение на децата, което се изисква от възрастните като превенция на наранявания или негативни деца в група връстници, братя и сестри.

Препоръчвам изобщо да не използваме думата иск, докато не разберем за какво е конфликтът между децата. Първо, нека видим какво става, нека го обясним, нека разгледаме какво е направило детето, за да се справи със ситуацията и с какъв резултат. Едва тогава търсим отговор дали оплакването му е оправдано или просто е тактика на детето да се свърже с възрастен - родител, който има силата да наказва или да застане на нечия страна.

Децата се обръщат към ситуациите на възрастни както в ситуации, в които не знаят как да се справят и са ощетени, така и в ситуации, в които искат помощ, като имат „по-висока партида“ със себе си. Затова в тези ситуации внимавайте да не се замесвате в спорове, без да се налага да изследвате какво е заложено и какво точно се нуждае детето от нас.

Нека се опитаме да накараме децата да се справят сами със ситуации, но бъдете готови да слушате ситуации на отчаяние, безпомощност или силни емоции. Ако преценим твърде бързо, рискуваме да пропуснем обаждания за помощ или сигнали за тормоз. Нека образоваме децата да ни казват какво се случва с приятели в училище, в кръг или сред братя и сестри, но ако искаме да чуем, нека бъдем подготвени и да се справим с децата - понякога с тях, понякога като авторитет за тях. Децата ни казват неща с намерението, което трябва да разберем и да действаме. Не е достатъчно да слушате много пъти.

Тъй като сте наш редовен читател, вече знаете, че статиите в Attitude не се таксуват. Създадени са само благодарение на хора, които ни подкрепят доброволно.

Ще се радваме, ако се присъедините към тях . За да можем да се посветим изцяло на създаването на съдържание.