образованието

Със сигурност ще познаете усещането, когато след 10 часа с децата в родилното отделение не само потта тече по гърба ви вечер, но понякога и по нервите ви. И щом вратата се отвори и съпругът ви се появи в нея, вие ставате ефирен. Вие сте дори по-прозрачни от въздуха и думите ви изчезват някъде в странното измерение на празнотата, като размахвате магическа пръчка.

Петър обича мъжа си преди всичко, но определени неща могат да я доведат до ръба на отчаянието. „Всеки път, когато съпругът ми се прибира късно, той носи на дъщеря й нейните любими чипове или пръчки“, описва тя. „Сякаш искаше да се откупи от лошото чувство, че тя не е толкова с нея, колкото заслужава по този начин. В същото време дъщерята има огромни проблеми с храненето. От раждането се боря с нея да изяде всяка една хапка храна и най-важното да има някаква хранителна стойност. Често в крайна сметка ядем и плачем без резултат и често “, признава Петра от притесненията си относно различното виждане на съпруга си за това какво носи полза на дъщеря им и кое не.

Семейният терапевт Катрин Гатри потвърждава, че най-често срещаният проблем на двойките е възпитанието на деца, последвано от пари и секс.

Може би те са дреболии в образованието на пръв поглед, но много от тях се натъкват на тях всеки ден и по този начин натрупваме все по-силни негативни чувства, които често не се казват.

Мама: "Време е да си легнем, момчета."

Баща: "Не е нужно, можете да гледате футбол днес."

Мама: "Ако днес не ядете доста здравословен обяд, не можете да пиете шоколад."

Баща: „Да, скъпа, можеш да вземеш този шоколад. Донесете го и на мен. "

Мама: „Не забравяйте да си измиете зъбите преди лягане. Ще дойда да те проверя. "

Баща: „Не трябва днес, скъпа. Уморен си, лягай си. "

Само в изключителни случаи се случва младите хора да говорят подробно за своето възпитание, преди да влязат в брак и да започнат да отглеждат собствените си деца. Само след време ще излезе на повърхността, че техните идеи за образованието са напълно различни. Това, което изглежда нормално за един, идва твърде строго за друго и обратно. Единият родител често е строг, а другият доброжелателен. Майките са склонни да бъдат по-строги, тъй като те са най-дълго с децата през деня, работят най-много с тях и следователно имат определени ясни реални очаквания от децата, на които настояват да ги изпълнят. Бащите напускат работа късно вечерта и са с децата само за известно време, преди да си легнат. Затова те се опитват да се наслаждават на моменти на лудост с децата си и не искат да се занимават с други приятни неща и проблеми след тежък ден.

Това важи и за вас? Няма да има нищо лошо в това, ако това не доведе до напрежение в семейството и родителите ще могат да предадат по подходящ начин различните си възгледи за възпитанието. Децата могат лесно да определят кой има положение в семейството и могат да го приемат. Ако и вашите задачи са разделени по този начин, има една важна препоръка за доброжелателен родител:

Никога не злоупотребявайте с позицията си. Не се опитвайте да се изкачвате още по-високо на гърба на някой, който цял ден е имал проблеми с деца. Не превръщайте партньора в плашило и не купувайте услуга на детето, като позволявате на детето всичко.

Това не само е разочароващо за жената през целия ден, но е и унизително и внася ненужно напрежение във връзката ви. Детето ще обича родител, който така или иначе прекарва по-малко време с него. По същия начин на майка, която се опитва да възпита у детето чувство за отговорност за здравето си - за измитите зъби, както и за храната, която получава ежедневно. Татковците трябва да са наясно какво е майките да се опитват да изградят навик у детето, да се споразумеят за определени правила, които домакинството, здравето или хигиената изискват, и да се прибират вечер и да нарушават всички правила, без да се замислят.

Колкото по-безразлични са разликите във възгледите за отделните ситуации между партньорите, толкова по-объркано е детето.

Дори психологът Кевин Леман в книгата си „Как да отглеждаш деца и да не губиш ум“ казва това „Днешните деца не знаят как да реагират на твърде много авторитарно образование или твърде толерантни.“ Изпадат в ситуация, в която са някъде по средата между родителите си и се очаква да се облегнат на нечия страна. Детето може да бъде объркано и да започне да се държи неадекватно поради факта, че се чувства под голям натиск.

Как да се измъкнем от него?

Непоследователността в родителството е една от най-често срещаните грешки, които често можете да намерите в семействата. Дори в привидно хармонични семейства има грешки в комуникацията на родителите, които детето в крайна сметка отнема.

Психологът Йиржина Прекопова твърди, че детето трябва да получи ясни отговори ДА или НЕ. При липса на такава комуникация, тя често е източник на раздразнение и конфликт, което бихме могли да избегнем, ако възгледите на другия партньор се спазват.

Според психолозите естествено е да има напрежение и разногласия между партньорите в образованието. В крайна сметка и двамата са израснали в различни условия, семейства, вярвания или обичаи. Това обаче не означава, че начинът им на отглеждане е гарантирано добър за възпитанието на детето им.

Тук родителите трябва да спрат и да си кажат: "Въпреки че всеки от нас е от различна среда и имаме различни мнения, това не може да отслаби нашите правила и сплотеност в очите на децата." Истината е, че децата веднага усещат къде родителите не са съгласни и често се опитват да се възползват от тази слабост. В случай, че не осъзнавате това, способността им може многократно да ви изправя един срещу друг и да провокира кавги.

Проблемът е, че родителите често не могат да общуват конструктивно за своето възпитание и несъгласия. Вземаме много решения интуитивно, тъй като сме ги преживели от нашето семейство от нашето детство.

Самите изрази на татко „Израснали сме на сланина и колбаси и всички сме тук“ могат да отприщят страстна кавга между съпрузите, където майка ми се опитва да готви съвестно здравословно за семейството всеки ден. С няколко думи баща й успя да подцени ежедневната й работа за приготвяне на здравословна храна за семейството, да отхвърли ежедневните й усилия да насажда отговорност за тялото си на децата в духа на „ние сме това, което ядем“ и накрая но не на последно място я хвърли като авторитет.

За да отглеждат здрави деца с добра самодисциплина и чувство за отговорност, които няма да изпитват конфликти между родителите си, родителите трябва да помислят за следното:

1) Правило за взаимна подкрепа

Родителите трябва да поправят това най-важно правило: Ако единият родител каже нещо на детето, за да изгради дисциплина, другият родител трябва да се оттегли и да не му противоречи, дори и да не е съгласен с него. Ако не спазвате това правило, показвате на детето си, че не сте един екип и подривате авторитета на другия пред детето.

Освен това той носи със себе си едно много неприятно нещо и то е това дете нито едно от вашите изявления, решението няма да се счита за окончателно. Ако детето се смущава от идеята, че винаги всичко може да бъде различно, нищо не е окончателно, това се отразява негативно на емоционалната му стабилност и затова може би у дома абсолютно неволно отглеждате мръвка, която договаря всичко или плаче по банален въпрос, само за да промените решението си.

2) Поискайте подкрепа по подходящ начин

Например, ако не сте съгласни за нещо, не трябва да започнете страстен обмен веднага. Опитайте се да помолите партньора си сам за повече разбиране и подкрепа. Например, ако детето ви вече иска да се прибере от училище само в голям град с различни връзки, можете да кажете на изплашения партньор:

„Знам, че синът ни може да го направи. Не е нужно да се притеснявате за него. Той е добросъвестно и отговорно дете. Отгледахме го добре. Бихте могли да ме подкрепите в това, дори ако все още не го чувствате. Не мога да кажа, че това е най-доброто решение, но можем да му дадем шанс. "

Ако започнете да общувате за нещо, с което не сте съгласни в опит да разберете и да намерите приятелско решение, е много малко вероятно то да се окаже зле.

3) Намерете съвпадение

Намерете начин да съгласувате очакванията във възпитанието на децата си. Уверете се, че постоянните кавги или сериозни кавги не са от полза за децата ви. Те ще се чувстват виновни, че връзката ви не работи и няма да могат да преценят сериозността на ситуацията, която тези несъответствия носят.

Не е нужно да отговаряте веднага на детето си, когато то поиска отговор. Може да имате споразумение със съпруга си, че ако не сте на сто процента сигурни какво може да мисли съпругът ви, просто кажете на детето си, че имате нужда от съвет. След това му кажете за какво сте се договорили.

4) Говорете за вашите мнения, когато сте спокойни

Ако говорите спокойно и слушате партньора си, ще бъдете по-малко критични към различните му мнения и в същото време ще ви бъде по-лесно да влияете на неговите решения. Не забравяйте, че няма една универсална истина. Това, че можете да говорите спокойно за факта, че имате съвсем различен поглед върху нещата, принадлежи към една зряла връзка и може да научи децата си на много неща.

5) Покажете съпричастност към детето, но не гмуркайте съпруга

Ако не се идентифицирате с партньора, винаги можете да уведомите детето, че имате друго мнение, но няма да промените решението на партньора. Например можете да кажете на дете: „Разбирам, скъпа, че наистина би искала да заспиш с Марек, но трябва да уважим решението на майка ти. При следващата възможност мога да говоря с нея, че вече сте достатъчно големи и отговорни за това. “Това ще покаже на детето разбиране за чувствата си и то няма да се чувства самотно в семейството. Но наистина поговорете с жена си, за да можете да излезете с решение, за което и двамата сте съгласни при първа възможност.

6) Опитайте се да разберете действията на вашия партньор също благодарение на семейството му

Понякога е трудно да се разберат решенията и действията на партньора. Ако обаче опознаете семейството му, отношенията му и начина, по който е бил образован по-задълбочено, всичко ще ви стане по-ясно.

7) Не се колебайте да потърсите експерт

Ако чувствате, че сте опитали всичко и не можете да постигнете споразумение с партньора си, посетете терапевт. Добрият терапевт наистина ще ви помогне да говорите помежду си и най-важното ще ви помогне да не предавате това напрежение на децата си. Ако смятате, че вие ​​и съпругът ви се нуждаете от професионална помощ, може би дори сте били помолени да посетите детски психолог. Това е така, защото децата често, когато между родителите им има постоянно напрежение, се проявяват в проблематично поведение, което на пръв поглед не е свързано с тяхната взаимна комуникация.