света

Днес много момчета живеят заобиколени от жени, които могат да направят много, а момчетата не учат каква е тяхната работа. За да станат мъже, те се нуждаят от баща, който да им се довери, да им позволи да рискуват и да ги научи да уважават майка си. В интервю за Постой Милена Микулкова говори за това как да прекарваме качествено време с деца.

Милена Микулкова предлага консултации за връзки и семейства в ситуации след развод. В сътрудничество със съпруга си тя написа книгата Head Up, Guy (c) i!, Тя е и автор на книга за повдигане на Head Up, родители!

Справяте се с проблема на днешните момчета и тяхното възпитание, дори сте написали книга на тази тема със съпруга си. Тримата ви синове стоят зад това?

Като част от работата си се преместих в образованието и правех програми за превенция за ученици. За мен беше очевидно как мъжкият елемент се губи при момчетата. Един пример за всички: предимно в шести клас и нагоре, за да се види, че не могат да се справят с момчешката си роля и как момичетата доминират там. Когато дойда в клас, искам пейките да са на мястото си. Ще кажа: „Момичета, нека момчетата ни помогнат с това.“ Никога не ми се е случвало да няма желаещ ученик, който да каже: „Не искам нищо от него. „Майка ми казва:„ Не е нужно да правите това, което не правите сами. “ Сякаш са загубили ролята си и не знаят какво да донесат.

Това е така, защото семействата нямат бащи или защото майките имат по-голяма дума?

Едно е влиянието на мама, друго е, че днес живеем твърде много работа. Заетостта на родителите отнема много време. Момчетата виждат, че баща им отива на работа, носи пари и измисля пътуването, доколкото е възможно. Предоставям консултации на семейства в ситуации след развод. В Чешката република 80 до 90 процента от децата в семейства с един родител живеят в грижите на майка си. Поради това терминът "татко на Дисниленд" започна да се използва.

Какво означава?

Баща, който е културен и спортен служител, но само в ограничена степен показва реалния живот. Какво ще съживят момчетата от такива семейства? Идеално е бащата да измисли пътуване, но също така трябва да покажете на децата как да управляват парите си, как да се справят с ежедневните грижи за осигуряване на семейството и допринасяне за тяхното управление. Децата нямат време с баща си. И не е задължително да е нещо особено голямо, просто аз съм тук за теб.

И какво точно виждате като най-големите проблеми на днешните момчета и мъже?

Знаете ли как изглежда знак за мъж в биологията? В него има стрелка нагоре. Според мен днешните мъже са загубили посоката си - напред и по-нагоре. Те влязоха в някакъв цикъл на дейност. Те правят „невидими“ неща. Да си банкер, адвокат, ИТ специалист - това създава нещо, което не е осезаемо и не всички мъже могат да го издържат. Ако беше добре, много мениджъри нямаше да имат криза.

Декорацията на времената се е променила, така че те няма къде да я хванат. В Чехия има голям бум в готвенето. Според мен той е заместител на подобряването на дома. Червената нишка на моята книга е, че мъжете растат чрез усилия. Днес обаче силата често не се използва за нещо смислено, а се култивира като цел.

Твърдите, че мъжете са изложени на риск от „скука за безопасност“. Как?

Това не е проблем само за мъжете, а е обществено явление. Не се опитвам, няма да рискувам и когато отида да рискувам, това е самоцелно. Спортовете с адреналин нямат друг ефект освен забавление. Днешните мъже се занимават с редица дейности, които нямат смисъл.

Не призовавам за опасност, а по-скоро за известен дискомфорт, който може да се управлява благодарение на усилията. В класическа обстановка мъжът е в опасност да покаже на тези, за които е отговорен, че е силен и способен да ги защитава и защитава. Ходенето на фитнес е невероятно, но това е пропиляна сила. В Братислава млади жени от университета ми казаха: „Искаме истински мъж. Но за какво става въпрос, когато прекарва цяла сутрин във фитнеса и след това пазаруваме, а аз нося щайга минерална вода, а той ключове от колата? "

Как да възпита момче в мъж, който няма да позволи на жената да носи минерална вода?

Когато мама и татко са заедно, красивата полярност работи. Бащата казва на детето: „Не се притеснявай, можеш да го направиш.“ А мама: „Да, боли, ела тук.“ Винаги има „върви, можеш да рискуваш“, но също и „аз ще лекувам те. " От най-ранна възраст е добре да се подготвят такива ситуации изкуствено. Когато носите покупка, малките деца са много щастливи да помогнат между втората и третата година.

Няма нищо по-хубаво от това да имате малка кошница, малка чанта, така че децата да имат някаква тежест, да им я предлагат. Когато им казваме „основно се грижете за себе си!“, Това е несъзнателно възпитание за егоизъм. Моделът на реципрочност и участие в ежедневните дейности виждам като опора.

Много хора казват, че най-хубавото в ученическите години е пътуването до дома. Никога не беше прав. Те се научиха да се справят с опасността. Когато това вече не може да бъде гарантирано, например в градовете, е необходимо да се намерят някои пътеки към природата с елементи на риск. И бащата ще го направи по-скоро, отколкото майката, въпреки че не знам дали днес не е обратното, че майките са по-смели от бащите.

Сега става дума повече за хеликоптери - майки, които изрязвам за всяка стъпка на детето.

Да, още докато сте в седми клас, ще срещнете изречението: „Покажи ми как твоите цветове са остри.“ О, не! Когато трябва да отгледаме дете в отделно същество, ние го водим от дете, за да участва в управлението на домакинството.

Що се отнася до бащата - за да получи място в живота на детето, майката трябва да му даде доверието от най-ранна възраст. Майките са хормонални майки, те са свързани с детето, но трябва да позволят на партньора да участва в грижите за детето от ранна възраст в доверие.

Как?

Много бащи дори не знаят как да прекарват времето си с децата си. Признавам, че не подкрепям родителите и децата да бъдат партньори в играта. Имаме братя и сестри за играта, но тъй като няма големи групи от братя и сестри и връстниците често са на компютъра, не остава нищо друго освен родителите да играят с децата, но това е различно качество на играта.

Днес често срещана тема в образованието е, че децата страдат от липса на време, прекарано с родителите си. Според вас не е идеално да прекарвате време с дете, което просто си играе. И така, как може да изглежда времето, прекарано заедно?

Детето трябва да бъде включено в дейностите на семейството. Не мисля, че семейството е просто игра. Когато правя палачинки, детето ми разбърква тестото.

Така че, според вас, това е качествено време за родител и дете?

Бих казал, че са много по-добри, отколкото когато играят заедно, защото детето има модел до себе си. Децата не се нуждаят от модел за подражание, а за цял живот. Говорим за палачинки, аз му давам увереност - сега рисувам това с лекаря, тази нутела, тя става част от моята дейност и аз съм част от нея и по този начин тя расте. Момчето отива в градината с баща си, има малък чайник, но участва в живота на семейството.

За детето обаче не е ценно да изгражда лего с него, когато е лудо по лего?

Разбира се, но това не трябва да е единственото съвместно действие. Някои родители съжаляват, че не играят с детето, не съставят Лего с него. Но това е само част от прекараното време. Важно е да четете заедно, да говорите на масата.

Семейството на масата - това е една голяма глава. Там се формират отношения. Всеки има своето място там и всички разчитат на него. Ясно казваме: вие принадлежите тук, ние разчитаме на вас, вие сте ценни тук.

Няколко автори напомнят, че детето не е необходимо да се управлява през цялото време, но също така трябва да скучае, защото това ще доведе до творческа дейност.

Когато децата ми бяха малки, в края на 80-те и 90-те години нямахме телевизор. Нашите учители дори ни казаха, че децата няма за какво да говорят с приятелите си в училище или че все още не искаме да купуваме телевизора. Но за мен беше ценно, че децата трябваше да намерят програма. Най-големият син е свещеник, той е учил енциклопедии като дете, на шестгодишна възраст е имал хербарий.

Наскоро намерих неговата снимка, на шест години той нарисува църквата в 3D. Друг беше спортист - така гумени ботуши и къси панталонки и завинаги навън. Постепенно се добавя и най-младият. Те стигнаха до компютъра, когато бяха в трети-четвърти клас, но дотогава се бяха научили да създават ежедневие и програма.

От моя гледна точка това е много важно, защото когато просто станеш потребител - натиснеш бутон и нещо изпадне, скуката е гореща. Често се чувстваме уморени дори от такива дейности, при които не спортуваме физически. Затова се използват два термина - гореща и сладка умора.

Гореща умора?

Горещата умора потвърждава чувството за безполезност, некомпетентност и безцелност. Но имаме и сладка скука. Разликата е, че сладката скука е разделено време, което се използва смислено. Когато детето лежи на земята и мечтае - това е сладка скука.

Сладката умора до голяма степен е свързана с усещането за физически напрегнат и свършен труд, при който тялото е произвело т.нар хормон на щастието. Умора, която преминава, защото тялото ни е изградено за този вид използване на физическа сила.

Реклама

Как заинтересувахте децата си? Какво бихте посъветвали родителите?

Когато децата пораснаха, ние построихме къща, така че те събаряха стени, правеха картинг, това бяха неща, при които те виждаха въздействието на техните дейности, намерения, но и сръчност. Компютърните игри може да са толкова примамливи, че поне на практика можете да видите, че можете да повлияете на нещо. Виртуалните мускули или смелостта обаче не изпълват със смисъл. На днешните родители им е по-трудно. Наистина е предизвикателство да се състезаваш за това изключително сложно забавление.

Ами това?

Сигурно бих ви посъветвал да опознаете детето си и да му създадете условия. Трудно е да си създадете хоби, когато родителят не познава хобитата си или колко ентусиазиран от тях. Доколкото знам, забелязвам такъв ентусиазъм и при децата. Няма нужда да им давате готови неща. В книгата си написах, че много малко играчки са достатъчни за децата. Имам внуци, близнаци. Синът въведе правило: „Добре, казваш, че има малко играчки, така че можем да го направим, за да можеш да им даваш само играчки, които сам си правиш.“ Така те вече имат двама от нас. (Смях.)

Фотоархив Милена Микулкова

Какво баща трябва да предаде на сина си, за да стане истински мъж?

За да може мъжът да стане мъж, трябва да има освобождаване от майка му. Означава да го правиш съзнателно и да си казваш: „Предавам те на баща си, искам той да има по-голямо влияние върху теб от мен нататък, страхувам се от това, но вярвам, че баща ми може ще се справя с вас. "

На каква възраст трябва да настъпи подобно откъсване?

Вторичната сексуална идентификация се извършва около дванадесетгодишна възраст. Това са повратни моменти в живота на момчето. Събуждат се значителни телесни промени - мускули, глас, коса, но и на психическо ниво. Започва да търси самоличността си.

Кой съм аз и кой трябва да бъда? Имам клиент: разведена самодостатъчна жена. Той ми казва: „Казвам на Пит, бъди мъжът след мен.“ Пит ще научи какво може да направи една жена. Но това не му казва нищо за това как трябва да го прави като момче.

Когато баща поема по-важна роля в живота на сина си, какво трябва да преживее синът с него?

Баща му трябва да го кани на дейности, които са наистина момчешки, но в много отношения парадоксални - как да използва силата му, но и как да я контролира. Как да бъдеш силен, но след това нежен. Бащата също трябва да покаже на сина как да покаже уважение към майката: „Сега ще направим нещо за майката. Вдигаме колата, но не позволяваме на майка ми да го прави. "Или:„ Не ми харесва да говорите така с майка си. Тя е жена, която обичам и уважавам.

Трябва също да му даде да разбере, че те имат коалиция помежду си, което му дава увереност. Казват, че бащите са мостове към обществото за техните синове. Например баща призовава сина си да играе футбол с други мъже. Когато докаже, че се справя с нещо, той му позволява да поеме по-голяма степен и му поверява по-взискателни задачи. Това е, което синът търси най-много в баща си - за да бъде достатъчно добър за него.

Днес жените също държат мъжете си "в юргана"?

Да, мисля, че затова състоянието на мъжете е начинът, по който ние, жените, предлагаме на мъжете комфорт. „Отпусни се, отпусни се.“ Но спокойният човек по същество е безполов. Ще го кажа напълно натуралистично. За да работи това в природата, жената трябва да се отпусне, а мъжът да спре не само в сексуалната сфера, но и в много други.

Когато една жена има чар, грация, това е приятно. Когато мъжът е отпуснат, жената не може да се опре на него, той е необременен. Въпреки че сега се популяризират различни тенденции на пола, мисля, че архетипно носим в себе си различните образи, които искаме да изпълним.

Така че това не са преживявания?

За нас е преживяване, когато сме отчаяни, че старите модели не работят и липсват нови. Много неща се промениха, бащите никога не са участвали в семействата така, както сега. Мисля, че се получи доста добре.

Но тенденцията за мнозинство е, че жените могат да се справят ужасно много, а мъжете са загубили работата си. Мисля, че това е същността на много от споровете, които имаме в обществото днес. Жените са по-жизнеспособни, по-гъвкави, могат да се справят ужасно много, но са платили за това със загубата на нежност. И тъй като ние работим по допълващ се начин, това, което жените са поели, е допълнено от мъже с определено усъвършенстване, бездействие, релаксация и фокусирано върху това, в което могат да бъдат наистина добри - остава им финансово завоевание.

Не е странно, че във време, когато бащите са по-ангажирани с родителството от всякога, ние говорим за кризата на момченето?

Мисля, че на момчетата им е удобно. Мъжете узряват от погледа на жените. И хеликоптери и др. те все още са под наблюдение. Момчетата се нуждаят от някои от своите пещери, камери, където да поемат нещата по свой собствен начин. Отправната точка може да бъде, че жените предприемат съзнателна стъпка - въпреки че аз съм в състояние да направя всичко, давам място на партньора, мъжа, сина си да го направя. Без презрение. Защото знам, че той трябва да бъде силен и да развие смелостта си.

В допълнение към комфорта и прекомерната безопасност на мъжете, според някои теории, това застрашава и виртуалния свят днес. Какво им прави?

Психологът Филип Зимбардо пише в книгата Disconnected Man, че технологията предлага илюзия - сила, съвършенство, сексуална активност, привличане. Във виртуалния свят момчетата постигат някои резултати - печелят състезания, стрелят по 90 души, получават 100 харесвания, но не удовлетворяват резултата, трябва да го повторят. Когато някой се изкачи на връх Еверест, той не отива там за трети път.

Но този компютърен свят е плосък. Това притъпява емоциите. Ако стотици хора могат да бъдат убити в играта, дори и да бъда ударен в играта, това не ме боли като човек. Не мога обаче да си представя, че ако бяхме преживели толкова много насилие със собствените си очи, нямаше да го дадем.

Според вас задължителен военен служител е помогнал на момчетата да узреят в миналото. В какво беше полезна?

Те издържаха на раздялата и изискванията на мъжката група. Една от потребностите на мъжа е да успее в компанията на мъже. И не е безплатно. Той трябва да бъде издръжлив, постоянен, не трябва да се отказва. Въпреки че там трябва да са били направени лоши неща. Независимо дали е военна или нещо друго, тя създава възможност да прекарвате повече време сред мъже, които изпитват бреме, а не комфорт. Забележете как годините на момчетата, които са преживели военните, много често стигат до тази тема. Сигурно им е причинило нещо.

Съпругът ви има интересна житейска история. Родителите му се разведоха с него, когато той беше на две години, а думата баща беше табу у дома. Накрая се срещна с баща си, но само тайно. Как успя да се рестартира в живота и да предаде на синовете си онова, което самият той не беше преживял?

„Изправянето“ на семейните отношения беше част от моето терапевтично обучение. Там съпругът ми и аз открихме, че си струва да съживим идеята и наследството на бащата и да установим отношения с неговата част от семейството. По време на живота си съпругът прекарва само няколко дни с баща си, дори „потайния“, за да не знае майка му.

Когато години по-късно започва да се занимава с него, баща му вече не е жив. Търсихме чичо му. Постепенно те се опознаха, поне чрез мненията на съседи и познати, той разбра какъв е баща му. Беше прекрасно за него да чуе толкова много добри неща за баща си. Мисля обаче, че личният контакт с баща ми не е необходим за рестартиране, по-важно е промяна в отношението. Оттам започва. Да имам отношение на уважение и приемане - че човекът ми принадлежи. Ние също написахме в нашата книга: „Човек, с когото имам много общи неща, но никога не бихме могли да го развием“.

Приемът обаче е възможен без предварителна прошка?

Понякога се случват неща, които в началото е трудно да се простят, но трябва да бъдат приети. Когато баща ти забрави за теб, е трудно да простиш, но да, това е част от моята история, боли, но част от моята история е, че баща ми имаше само ограничено място в живота ми.

Ако бащата е все още жив, втората стъпка в рестартирането е да осъществите контакт. И трето, израз на желание: жалко, че не се получи. Много от тях са натрупали детски опитности, наречени емоционални помийни ями, и е невъзможно просто да ги пропуснете. Трябва да се почисти.

Как да почистите емоционална помийна яма?

Лошите неща от детството трябва да бъдат излекувани и това става чрез терапия. Ако човек иска да се потопи в своята „тринадесета стая“, той иска професионален съпровод. И не напразно се казва, че на дъното му има батут, който ще ни помогне да се издигнем отново.

Милена Микулкова, заедно с други интересни гости, ще се изявят на 23 юни 2018 г. на конференцията за бащинството и възпитанието на момче (а) КАКЪВ ОТЕЦ, СЪЩО СИН в Братислава.

Тъй като сте наш редовен читател, вече знаете, че статиите в Attitude не се таксуват. Създадени са само благодарение на хора, които ни подкрепят доброволно.

Ще се радваме, ако се присъедините към тях . За да можем да се посветим изцяло на създаването на съдържание.