Не настоявайте детето ви да се свърже веднага с новия ви партньор с бащата.
Разводите и децата, отглеждани от доведена майка, се увеличават. Това ли е и вашият случай? Независимо дали сте от едната или от другата страна, не го бъркайте.
Съветвам: Мария Чалупкова, психолог
Дори обикновените семейства, т.е. тези по модела на майка, баща и деца, не винаги са идеални. Семействата, на които единият или двамата партньори също водят деца, наричани още „пачуърк“ или „ватирани“, може да са по-трудни в определени ситуации.
Въпреки това, началото на всяко съжителство, дори ако започнете да живеете заедно по двойки, носи своите изисквания. Трябва да свикнете със слабостите на другия, неговите досадни настроения, различни предпочитания при избора на храна или стайна температура. просто хиляди дреболии. А вие сте само двама. „Представете си, че трима, четирима или повече души изведнъж са се примирили. Или децата, дори на различна възраст, нямат право на глас? “, Пита психологът.
Талант да бъдеш родител
Няколко факта играят роля за това как детето ви разбира новия ви партньор или вие и неговите потомци. Ако като самотна майка и бебе създадете връзка с мъж, който не е биологичен баща на детето, вашето съжителство може да се развие съвсем естествено. Разбира се, това зависи и от неговия опит и готовност да бъде баща.
Обратните случаи почти не съществуват. „Ако децата са по-големи, новият партньор трябва да спечели доверието им. Зависи от таланта му да бъде родител, дори доведено дете, но и от биологичен родител. Той трябва да уважава и да не подкопава новия партньор ", отбелязва Чалупкова.
Чичо и леля
Обръщането към нов член също е важно за щастливото съжителство на "зашити" семейства. Не молете детето си да нарича веднага партньора ви баща. Ако го направи сама, може би по-късно, може би след сватбата и дори след години, ще бъде чест за пастрока. В противен случай това би било натиск върху детето. „Той би почувствал, че издава собствения си баща, и би могъл да си помисли, че го лишавате от бащинство“, обяснява експертът. Същото важи и за новия партньор.
Какво е подходящо? В началото на връзката е достатъчно неутрално обръщение към чичо или леля, по-късно детето решава да се обърне към себе си. Но внимавайте, дори ако имате нов партньор, не означава, че това е анулирало връзката на детето с биологичния му баща, дори и да искате. Законово и морално това не важи. „Детето има право на собствения си родител, въпреки че може да създаде връзка с нов член на сегашното семейство. Колкото по-добри са отношенията, толкова по-добре е за всички “, казва Мария Чалупкова.
А какво ще кажете за баби и дядовци?
Трябва да започнете да отрязвате краищата на евентуално недоверие и срамежливост в отношенията между детето и новия партньор, преди да започнете да живеете заедно. Не вземайте решения независимо от мнението на вашето потомство с надеждата, че ще свикне. Ами ако не? Дори да се обичате, не подценявайте несъгласието с мнението на децата.
„Бабите и дядовците на всички деца могат да играят голяма роля. Независимо дали са в състояние да приемат избора на бившия си зет или булката, или разбирам, че когато семейството на детето им се разпадне, законно може да се очаква пристигането на нов човек, който ще бъде алтернативен родител. Ако го приемат и създадат връзка, основаваща се на благоприличие и уважение, това ще бъде плюс за техните внуци ", казва психологът и добавя, че познава семейства, при които бабите и дядовците водят не само собствените си внуци на почивка, но и децата от новите партньор.на детето.
Не губете авторитет
Имате ли дете или деца и нов партньор? Можете да направите много за доброто на вашето съжителство. Осъзнайте, че вече не правите коалиция само с децата си, а сте създали семейство. Така че трябва да се занимавате с нещата заедно. „Това важи и ако и двамата партньори имат деца, независимо дали живеят заедно през цялата седмица или само през уикендите“, припомня Chaloupková.
Уважавайте се взаимно като родители. Ако партньорът забрани нещо, не подкопавайте авторитета му. Можете да поискате отмяна на забрана или наказание, но трябва да го спазвате. „Всички в семейството формират общност и възрастните са авторитети в нея. Те обаче могат и да сгрешат. Ако го признаят, няма да загубят авторитет. Напротив, те могат да го засилят “, добавя експертът.
Оттам тогава
Границите на съвместното съществуване на семейството "пачуърк" се определят от това, което можете да си позволите като родител. Никой дори не бива да бие собствените си деца и изобщо не доведени деца. Забранено е със закон! Също така забравете да се подигравате с детето си, да го унижавате или обиждате. От друга страна, физическото насилие от дете също е неприемливо.
Ако детето напълно игнорира втория баща, собственият родител трябва да разговаря с него или да поиска помощта на детски психолог. Според Мария Чалоупкова не се допускат никакви преувеличени ефекти. „Ако по невнимание сте обидили дете, извинете му се. Ако ви е обидило, имате право да поискате извинение “, казва психологът.
Не винаги ще бъде лесно
Не забравяйте, че ако вие, вашият партньор или и двамата имате деца, трябва внимателно да създадете ново семейство, като вземете предвид техните нагласи и мнения. Естествено е, че ще дойдат по-взискателни периоди като пубертета и юношеството. „Тогава децата се бунтуват срещу собствените си родители, въпреки че ги обичат много. Понякога колкото повече се опитват да се освободят от зависимостта на родителите си и да изградят независимост. Ако сте започнали да се обвинявате взаимно в отношението към "другите" деца, тогава буквално трябва да бягате при консултантски психолог ", съветва Chaloupková.
Не трябва да имате проблем само по отношение на децата, но и между себе си. Винаги си струва да се опитате да спасите семейство "пачуърк". В крайна сметка вече сте изпитали една или повече неуспешни връзки от първа ръка и разводът решава само определени проблеми, но други създават.
Мащехи срещу мащехи
На мъжете или жените им е по-лесно в ролята на нови партньори в „зашитото“ семейство? Психологът твърди, че няма ясен отговор на този въпрос. „Жените са по-често в ролята на майки, които вкарват деца във връзка. Може да ги разберат по-добре, от друга страна, рискуват да сформират коалиция с тях. Мъжете, от друга страна, се посвещават повече на развлекателни дейности, по-рядко са с деца, така че има по-малък риск от конфликт ", казва Чалупкова.
Ако нито една от двойките не прилага правилата по неподходящ начин, новото ви семейство може да работи доста добре. Всяко съжителство обаче е уникално и не може да бъде оценено като цяло.
Ти знаеш това.
. Германските социолози се появиха под името семейство пачуърк, които бяха вдъхновени от цветно одеяло, ушито от няколко разноцветни парчета плат?
Съвети за солидна пачуърк
- Представяйте детето на новия партньор постепенно, не бързайте веднага да живеете заедно.
- Уважавайте мнението на вашето и на потомството на вашия партньор.
- Не забранявайте на децата да се срещат с биологичния родител или роднини от негова страна.
- Не правете разлика между децата.
- Ако сте в позицията на нов партньор, не налагайте правомощия по неподходящ начин. Вярно е и обратното.
- Като партньори общувайте заедно за мнения относно възпитанието, не подкопавайте авторитета на другия, дори ако някой от вас е доведен родител.
- Опитайте се да вземате решения заедно с децата и да търсите компромиси.
Бягане на дълги разстояния
Ярмила Лайчакова-Харгашова има дъщеря Ванеса от първата връзка, съпругът й Ника и заедно имат Лора. Популярен водещ възприема ситуацията на семействата от "пачуърк"?
„Смятам за изключително важно децата - моето, вашето или нашето - винаги да изпитват еднаква любов и интерес към тях. Това е бягане на дълги разстояния и не може да се направи с думи, само с дела. Не сме изпитвали сериозни отклонения от това, което си спомням от „нормално“ семейство. Съпругът ми е авторитет, пример за подражание за всички момичета и въпреки че е еднакво строг с Ванеса, тя никога не е протестирала и те имат отлични отношения. Избрах по-приятелски подход и до ден днешен имам Ника. В случай на нашата критика, дъщерите винаги се обединяват срещу нас, подкрепяйки се взаимно, както е обичайно сред братя и сестри ", усмихва се Ярка.
Всичките й момичета все още поддържат страхотни отношения, общуват и си помагат. Ника вече има семейство и живее в чужбина, Ванеса учи в чужбина. Твърди се, че най-малката, 13-годишната Лора, трудно го преживява, защото й липсва.
„На тази възраст тя щеше да й е много необходима. Липсва й възможността да споделя тайни, които родителите не разказват. Но той е в контакт с тях поне чрез различни технически удобства. Точно като нас двамата ", заключава модераторът.