Жената не се нуждае от угризения или състрадание след аборт. Тя се нуждае от безопасна среда, където да бъде себе си.

Заедно подкрепяме хората, които движат страната напред

абортите

Мирослава Сенькова се занимава с темата за съзнателното зачеване и разбива табуто около темата за загубата на дете чрез проекта Rainbow Mama. След личния си опит тя е решила да създаде платформа за жени, които са загубили дете през която и да е седмица от бременността и които нямат подкрепата или някой с подобен опит в техния район, така че да не се чувстват сами. Вдъхновява жените да се наслаждават на пътуването до дъговото дете с радост и лекота.

Какъв беше вашият път към майчинството?

Започна през 2016 г., когато започнахме да опитваме бебе. Той успя само след няколко месеца, но завърши със спонтанен аборт през първия триместър. Започнахме още едно бебе след няколко месеца, но тази бременност също приключи. Мимоматерниково.

По пътя си към майчинството, което все още продължава, установих, че е много важно да имам група за подкрепа около мен и някой, който вече е направил няколко крачки пред нас и може да ни чуе без преценка, ненужни съвети и тривиализация. С всички върхове и падания, които принадлежат към него.

Как абортите са променили вашето виждане за майчинството?

Загубих идеализираната идея, че пътят към майчинството е разходка в розовата градина и мога да я контролирам. Че нищо лошо не може да се случи след първия триместър. Многократната загуба на дете ме принуди да задам неприятни въпроси "Защо искам дете?" и "Кой съм всъщност без бебе?" или "Каква е моята стойност като жена, ако никога няма да бъда майка?".

Този опит обаче ме доведе и до много по-голямо смирение в процеса на раждане на нов живот и ми даде шанс да се подготвя за следващата бременност по-съзнателно. Също така ми даде дара на времето да опозная себе си и да отхвърля ограничителните вярвания, които вече не ми служеха по пътя към майчинството.

Как преживя тази загуба и какво ти помогна?

Както всяка бременност, така и всеки аборт е различен. Всеки път го преживявах по различен начин. След първия аборт не го признах много. „Тогава просто го забелязахме. Скоро отново ще забременеете. Така трябваше да бъде. Още не беше бебе ", бяха съветите, които получих. Тогава ми се стори нормално.

След втория аборт обаче започнах да обръщам пълно внимание на емоционалната страна и лечението на травмата. Вече нямаше нужда да съм сред хората, да се потопя в работата, да забравя за нея възможно най-скоро и бързо да се опитам да забременея отново. Трябваше да бъда сам, за да разбера какво става вътре в мен. Върнах се на работа след месец.

Малко след аборт трудно можем да назовем какво точно чувстваме, защото то се формира в думи постепенно. Няма просто ръководство за аборт с десет точки и фазите на траур не се редуват според таблица. Няма универсално решение за това, когато скръбта свърши и ние отново започваме да се радваме на живота. Точно както всяка жена е различна, тя се нуждае от различна подкрепа и други техники, за да интегрира загубата на дете в ежедневието си.

Дневникът е достатъчен, за да може някой да изписва от него. Някой друг отива при терапевт, психолог или споделя тяхната история в подкрепящ женски кръг. За някои е достатъчно да направят ритуал за сбогуване, да напишат писмо до детето или да запалят свещ, но за други на повърхността излизат други теми, които трябва да бъдат обработени преди по-нататъшни опити за дете. Като мен.

Ето защо аз лично съм се посветил на различни терапии повече от година, които също споменавам в статиите си в блога. Въпреки това, какъвто и начин да изберем да интегрираме загубата на дете в ежедневието, това ще бъде точно това, от което се нуждаем в момента.

Снимка: Шимон Шиплак

Решихте да създадете проект и да засегнете темата за плодовитостта след аборти. Какво означава за вас проектът Rainbow Mom?

Докато опитвах различни неща, за да излекувам тялото и душата си, да опозная себе си след аборти и да споделя моите акценти и падения, независимо дали в блог или чрез социални мрежи, няколко жени започнаха да ми пишат, че имат подобен ефект. Отначало проектът Rainbow Mom беше само моят личен блог, но постепенно прерасна в платформа, където споделям различни вдъхновения и създавам място за безопасно споделяне на нашите истории и преживявания, без да омаловажавам и сравнявам.

Създадох затворена група във Facebook, където има място за задълбочаване, защото (не само) темата за аборта все още е табу в социалните мрежи и не сме свикнали да споделяме чувствата си публично в коментарите под публикациите, което е нормално за нашия манталитет.

Наскоро ще публикувам книга, която, вярвам, ще допринесе малко за де-табуирането на загубата на дете. Той ще съдържа не само пътуването ми, но и десетки истории на други невероятни жени, които имах честта да срещна. От личен опит мога да кажа, че в други истории често намираме необходимите парчета вдъхновение, които резонират с нас, или „просто“ дума, която гали болните ни сърца и ни насърчава да упорстваме по нашия път на изцеление след аборт, или в решението да опитате отново.

Започнах проекта Rainbow Mom една година след втория ми аборт, когато исках да споделя какво ми помогна и какво ме вдъхновява по пътя към майчинството, за да можем да се насладим на пътуването до бебето, а не просто да го изживеем. Това е проект за съзнателна плодовитост, дори (след) аборти. Постоянно се развива и расте заедно с мен. В същото време това е приключенско пътешествие, което ме изпълва и се превръща в моя мисия, в което мога постоянно да се уча и да помагам на жените още повече, за да не се чувстват сами и неразбрани от заобикалящата ги среда.

Това също е моето дете, моята сърдечна връзка и съм изключително благодарен, че мога да се посветя на нещо, което ме изпълва, докато откривам дарбите на чакането на дете. Обичам да гледам на алхимията на зачеването от различни ъгли и затова в моя проект прилагам холистичен подход (тяло, ум, емоции) не само в областта на зачеването на нов живот, но и при интегрирането на загубата на дете в ежедневието.

Много жени могат да възприемат аборта като провал или позор. Как да работя с тези чувства?

Усещането за провал е, за съжаление, нормално в такава ситуация. Търсим отговори защо това се е случило с нас и възпроизвеждаме събития, ако някъде не сме сгрешили. Нито ние, нито лекарите обаче често намираме очевидна причина. И когато няма причина отвън, естествено е да я търсим в себе си. И казвам това от собствения си опит, защото отдавна се обвинявам, че трябва да правя много неща по различен начин.

Бих искал обаче да кажа на жените, ако все още никой не им е казал, че това не е абсолютно тяхна вина и те вече са най-добрите майки в света за дете, което е напуснало, а също и за дете, което тепърва ще го направи ела при тях. И за смелостта си да се изправят срещу различните бури по пътя си и да не се откажат, те заслужават голямо уважение и уважение. Правят всичко най-добре, което знаят в момента и това е достатъчно.

Усещането за срам обаче е глава за себе си. Усещането за срам, за разлика от чувството за вина, винаги идва отвън. От някой друг, от чужд импулс. Например, ако обкръжението или семейството ни се опитат да затворят преживяването на нашата скръб с фразите, че го живеем твърде дълго, твърде интензивно и че не вървим напред. Няма обаче еднозначен отговор колко дълго трябва да скърбим и да се справим с това травмиращо събитие. Това може да са дни, седмици, месеци или години.

Следователно не е възможно да се подготвите предварително за въртележката от емоции, която идва след загубата на дете. Винаги препоръчвам, ако сме готови за това, да намерим някой съпричастен в заобикалящата ни среда, на когото вярваме, така че емоциите да имат шанс да бъдат разказани и нашата история да бъде разпозната в цялата си автентичност. По същество е много просто, но в същото време е много взискателно. Когато смеем да покажем нашата уязвимост, има лечение и постепенно приемане на загубата на детето в живота.

Снимка: Шимон Шиплак

Но как да реагираме на онези ситуации, когато хората около нас ни казват на нашата скръб, нашите чувства?

Ако някой ни убеди, че това, което чувстваме, не е нормално, че трябва да бъде по един или друг начин, не можем да продължим напред. И следователно дори не обработваме емоциите си. Загубата на бебе може да ни разбие на хиляди парчета и само ние можем да сглобим отново.

Аз самият използвах редица техники, за да работя с емоции и да освобождавам блокове от коучинг до различни, за някои „езо“ терапии. Нещо различно обаче резонира във всеки и е редно да избираме това, което ни призовава. Можете да намерите няколко от моите препоръки в блога, както и в историите на други жени.

Всичко, което чувстваме след загубата на бебето, е абсолютно добре. Никоя емоция не е преувеличена, преувеличена, неоправдана или измислена. Но напротив, необходимо за нашия начин на изцеление и интегриране на загубата на детето в ежедневието. Фактът, че нашето общество не е настроено да работи открито с мъката и смъртта, които са част от живота ни, независимо дали ни харесва или не, не означава, че трябва да се срамуваме от нашата история.

В историята си споменахте, че след аборт хората се опитват да ви посъветват, облекчават ситуацията ви и вместо да ви подкрепят, думите им ви нараняват. И така, как да подкрепяме жена след аборт?

Кажете й „Съжалявам. Тук съм за вас, когато сте готови. " Не давайте непоискани съвети. Въздържайте се от коментари, дори и добронамерени, или мотивация за жената да мисли позитивно, да гледа напред или да забрави. Това, което наистина помага, е „просто“ слушане. Преодолейте тази неловка тишина и дайте на жената време, дни, седмици, месеци да изплуват на повърхността на всичко, което трябва да бъде изречено.

Точно такова уважително отношение е достатъчно, за да накара една жена да се почувства приета в нейната история. Той не се нуждае от угризения или състрадание, той се нуждае от безопасна среда, където може да бъде себе си, без да съди и сравнява.

И когато се случи обратното?

Ако пометем под килима всеки опит да разкажем нашата история, няма да позволим на жена, която е загубила нероденото си дете, да излезе на повърхността на всички емоции и нюанси на скръб, скръб, вина, болка или гняв, които имат потенциал да започнете лечението и задействайте постепенното приемане на това събитие за живот.

Ако не ни бъде позволено или позволено да споделяме тези емоции автентично, те лесно ще бъдат заменени от чувство на срам, самота, изолация, ниско самочувствие или неувереност в себе си като жена, майка. И една травма заменя друга.

Също толкова важно е да не сравняваме нашата история с някой друг. Абортите през първия триместър не се възприемат от мнозина като законна загуба на дете, за което е нормално да скърби. И оценяването на нивото на преживяване на нашата скръб с думите „Други жени са в по-лошо положение“, „Поне беше в началото“, „Всичко се случва с причина“ само помага да се омаловажи това събитие. Така жената се оказва без подкрепа, разбиране и се затваря в себе си, за да не страда още повече.

Думите имат огромна магическа сила в такива крехки моменти. Те могат да излекуват, но могат и да наранят. Ето защо, ако искаме да подкрепим една жена след загубата на дете, но не знаем какво да кажем, препоръчвам да останете с нея без думи и просто да я слушате, да я прегръщате или да плачете с нея. Или да й препоръчате група за поддръжка или сайт, който се занимава с тази тема, като например проекта Rainbow Mom, защото нейният собствен опит не може да се прехвърля.

Въпреки че това не е лесна тема за комуникация и изисква смелост и от двете страни, мисля, че само така можем да допринесем за нейното де-табуиране и нормализиране. Като споделяте вашите истории и не ги оценявате. Всяка загуба на бебе през която и да е седмица от бременността заслужава нашето признание.

Снимка: Шимон Шиплак

Настроението на жената след аборт може да повлияе на способността й да забременее отново?

Със сигурност да. Концепцията за нов живот зависи не само от физическата страна, но и от нашето емоционално и психическо настроение. Изобщо не е срамно да търсите треньор по плодовитост или терапевт. Според мен грижата за вашето психично здраве трябва да бъде основен приоритет по пътя ни към майчинството. Както и приемането на загубата на бебе преди поредния опит за зачеване. Защото не само страхът дали ще се повтори, но и непреработените емоции от предишната загуба могат да ни блокират при следващата бременност.

Как тогава да се отървем от съмненията?

Обяснението на причината за аборта може да ни насърчи да променим нещо в бъдеще, така че да имаме шанса да избегнем многократната загуба на дете. Някой обаче няма нужда да знае и ще каже, че е трябвало да бъде така.

По това време трябваше да разбера защо ми се случи. Писането и различни терапии за работа със страх ми помогнаха, защото и двамата бяхме добре от здравна гледна точка. Посветих много повече от физическата страна на емоциите и ума, защото емоционалната и психическата страна по пътя към дете често се подценяват.

Докато освобождавах различни ограничителни убеждения, започнах да вярвам, че детето ще намери пътя към нас, а моята работа беше да се държа хладнокръвно и да се радвам на живота, който имах сега, и да го изпълня с дейности, които ме подхранват. Също така осъзнаването, че правя всичко, което знам най-добре и не трябва да заслужавам бебе. Сега съм добър с него.

Как бащата възприема аборта на детето? За него изобщо не се говори.

Жената и мъжът скърбят по различен начин. Но мъжете също тъгуват. Въпреки че те не го преживяват толкова емоционално като нас, това ги притеснява. И те също заслужават подкрепа. Вече има редица инициативи в чужбина, които подкрепят мъжете след загубата на дете. Защото не само жена, но и мъж загубиха дете.

Жените често ми пишат, че мъжът е защитник, подкрепа и убежище за тях в този случай. Някой, с когото могат да говорят за това без срам. Те искат да бъдат силни за нас.

Разбрах го едва след няколко месеца, когато научих от съпруга си, че това също го притеснява и той не знаеше какво да прави. Малко след абортите, когато се занимавах само със себе си, забравих за него. Мъжете също се нуждаят от подкрепа, дори на пръв поглед да не изглежда така.

Снимка: Шимон Шиплак

Според статистиката на Националния център за здравна информация спонтанните аборти през 2019 г. представляват 51,4% от всички аборти на жени с постоянно пребиваване в Словашката република. Защо все още е тема табу?

Ние сме консервативна и затворена компания. Не можем да работим с тъга, въпреки че смъртта е част от живота. Никой не ни учи на това и по този начин темата за смъртта е изтласкана от нашите разговори. Все повече жени обаче говорят за загуба на дете или за изкуствено осеменяване и се появяват различни инициативи, които правят тази тема табу просветлена. Има дори фестивал за смъртта и нейното присъствие в живота ни. Мисля, че това постепенно се променя към по-добро и ние също се отваряме към тази тема.

Напротив, абортите на жените намаляват всяка година, но в Словакия от няколко месеца се говори за живот преди раждането и възможни промени. Как възприемате тези теми след опита си?

Нямам личен опит с абортите, но какъвто и да е законодателният резултат, от историите, които ми идват, виждам, че тези жени също преживяват скръб и според мен заслужават подкрепа.

Темата за изкуственото осеменяване също се появи в парламента и че държавата не трябва да го възстановява на двойки. Какво мислиш за това?

Познавам много двойки, които се занимават с ин витро оплождане. Но не защото не искат да чакат или са нетърпеливи. Те са диагностицирани с безплодие и следователно не могат да имат естествена концепция. За тях оплождането ин витро е единствената възможност. Лично аз съжалявам за това как се развива тази ситуация в момента.

Как мислите да работите с емоции по пътя към майчинството?

Не бягайте от тях. Приемете ги. И ги слушайте. Емоциите са отлично ръководство и могат да ни предадат много силни моменти, не само по пътя към майчинството. И особено да не сравняваме нашия опит с никой друг. Намерете съпричастен човек, който ни слуша или насочва, ако започнем да караме колело в емоциите си.

В блога написахте: „Исках да запълня празнотата в живота си с децата си, за да мога отново да загубя (и да намеря себе си). ... Разбрах, че съм преместил живота си от другата страна с конвулсивни усилия.“ И така, как да намерим баланс между желанието за дете, усилието да забременея и нормалния живот?

От моя опит мога да кажа, че за мен е работило да поставя себе си на първо място и да се радвам на живота дори без бебе. Така че, когато той дойде, мога да кажа със задна дата, че се възползвах напълно от това време, като изчаках да пристигне.

Въпреки това, всеки се храни с нещо различно. Но това, което определено заслужава бъдещото ни дете, е да има родители, които ще бъдат изпълнени с радост дори и без него. Стремежът към детето изисква не само физически, но и емоционален и психически и за да имаме енергията, която ние като бъдещи родители влагаме в алхимията на зачеването, ние също трябва да я изпомпваме по пътя си. Сами и заедно.

Може да се интересувате и от тези разговори

  • Мирка Ухнак: Ако не работех в допълнение към детето си, щях да се чувствам непълна. Мирка Унак управлява програмата Mini Tech MBA за жени, която е създадена специално за жени в образованието по информационни технологии. В миналото тя е участвала в маркетингови и образователни проекти. През 2019 г. Forbes я включи в списъка с 30 […]
  • Edit Hajdu Sliacka: Децата ми ме правят по-добър човек Edit е словак, който илюстрира детски книги, списания и онлайн игри. В работата си тя е мотивирана основно от двете си деца, които гледат на света през очилата на децата си. В същото време той участва активно в домашното обучение със сина си [...]
  • Лучия Гажова: Вътрешните продажби без търговия не са справедливи за предприемачите. Взискателните условия в гастрономията са оправдани. Тя превърна популярността на печенето в своя работа и днес е собственик на успешната сладкарска продукция Lulus Bakery. Лучия Гажова от Трнава проби гастрономическия бизнес преди седем години и стана една от първите сладкари, които донесоха на словашкия пазар [...]

Ако харесвате тези идеи, споделянето им ще помогне за разпространението им. ние ти благодарим.