С нарастващия процент на разводите все повече хора се оказват в ролята на втори баща. Повечето от нас дори не се замислят за идеята за партньор в живота, че бъдещият съпруг ще включва две или три деца в пубертета, бивш партньор и куче.

родител

Статистика на пачуърк семействата

В Словакия всеки трети брак в момента се разпада, а в Чехия процентът на разводите е 50%. По-голямата част от разведените двойки избират да влязат в друга връзка, докато в случай на втори брак вероятността от развод се увеличава.

Много двойки вече не искат да поемат официален ангажимент и да живеят с нов партньор в домакинство без хартия. Към статистиката трябва да се добавят неженени двойки, които се развеждат, с деца, които вече са в партньорство и поемат нови ангажименти.

Настоящо проучване на Статистическата служба гласи, че 40% от децата се раждат извън брака днес. Връзките, в които деца, родители, нов партньор и понякога децата му се оказват в различни комбинации, се наричат ​​пачуърк семейства - техният символ е пачуърк одеяло, ушито от различни парчета текстил.

Прочетете също: Помислете дали казвате думата развод

Имате ли хаос в това? Така че сега си представете как децата възприемат цялата ситуация.

(Новата) жена ще го почувства най-много

При бракоразводни производства до 80% от съдилищата са склонни детето да живее с майката, като бащата участва в грижите през разпределените почивни дни и финансово.

Ако след известно време бившата съпруга реши да си намери нов партньор, да се омъжи за него и да започне да живее с него, вторият баща става част от ежедневието на детето. Те вероятно ще прекарват повече време заедно с биологичния баща, решавайки общи проблеми и определяйки правилата малко по-бързо, отколкото в новото семейство на баща си.

Напротив, ролята на мащехата е много по-сложна. Ако бащата е този, който е инициирал разпада, той също поема част от вината за разпадането на връзката. Времето му с децата е ограничено до уикенд от веднъж на две седмици.

Сутрешният ескорт до училище елиминиран, доставката до ринговете и много родители започват да губят контакт с децата си.

Като добавим към това изграждане на нова връзка, почти винаги ще има време, когато децата показват недоволство. Разбира се, новият му партньор.

Мащеха или трети родител?

Докато мама и татко са естествено надарени с безкрайна любов, търпение и робство, втората майка няма нито едното, нито другото. Напротив, в обществото тази роля се счита за много отрицателна.

Това е една от причините, поради които обозначенията като machocha или stepparent имат отрицателен оттенък. Камила Петровска, основателят на платформата за доведени родители в Чешката република, също реши да реагира на нарастващия брой пачуърк семейства, изобретявайки нов термин - третият родител.

Когато се озова като новия партньор на бащата на две деца, тя искаше да подходи отговорно към нея. От собствения си опит той съветва вторите бащи да отговорят на въпроса още в началото: „Каква е моята роля по отношение на децата на партньора ми?“

Обичате ги като свои? Образование? Да им помогнете с решения? Да си приятел? Правилният отговор е - нито.

Камила Петровска предупреждава доведените бащи да не се стилизират в каквато и да е позиция, защото в крайна сметка те няма да имат емоционално оборудване или място за това.

Прочетете също: Добрата брачна криза не трябва да бъде лоша

Ако се срещаме с дете веднъж на 14 дни, единственият, който задава тон на възпитание, са собствените му родители. Според Камила Петровска е важно да си дадем сметка, че като довършен родител не трябва да правим нищо и трябва да правим само това, което наистина можем.

Можем да предложим на децата това, което искаме и това, което те са готови да приемат. В противен случай е по-добре да се оттеглите и да дадете място на биологичния родител да прекарва време с тях.

Мащеха (и втори баща) принципи

Определено ще се съгласим, че статистически мащехите са малко по-трудни. Може би защото те влизат в ролята на другия или обществото ги кара да се чувстват застрашени от щастливо семейство.

Нито психолозите. Някои стискат палци за доведени родители и подчертават, че раздялата и новата връзка са по-добри от детството в неработещо семейство.

Други пък поклащат глави, че няма да заблудим природата и че младите знаят, че принадлежат към гнездото с майка си и баща си.

Няколко принципа ще ви помогнат в ролята на доведена майка:

Най-много боли манипулацията и вината

Доведените бащи се съгласяват, че повече от това да чукат по врати и сгънати телефони, те трябва да се справят с проблеми с боравенето и вината.

Прочетете също: 7 знака, че сте добър родител

По-често ги изпитва партньор, който е инициирал раздяла и създаване на ново семейство. Въпреки новия си дом, той често чувства, че се е провалил, оставил е деца и не живее с тях. В зряла възраст може да има период, в който той съжалява за изгубения контакт или се опитва отново и често неуспешно да възстанови връзката си.

Това е една от причините, поради които много родители се включват в манипулативна игра - дават на децата си много пари, нови преживявания, пречат колкото е възможно на бившия си партньор.

Отговорът като че ли не е лесен. Не винаги можем да разчитаме на зряла комуникация между партньори и взаимно уредени отношения.

Психолозите препоръчват манипулацията, насочена към втория родител, винаги да се решава от бащата или майката, засегнати от ситуацията. Как ще успее, зависи преди всичко от връзката с детето.

За втори баща или майка децата на партньора винаги са страхотна школа за личност, където се учат на търпение и търсят собственото си пространство. Често това е поход, а не поход.

Основателят на платформата „Трети родител“ Камила Петровска препоръчва да се въведат три отношения във връзката, които ще ви улеснят в съвместната работа: игра, хумор и проницателност. Често липсват в семейства с доведени деца.