правата

Случи се, когато близнакът ми викаше за любимата ми тениска, която изчезна.

Случи се, когато съпругът ми шпионира на път за вкъщи след ужасен ден на работа, аз се намръщих, но не казах нищо.

Случи се, когато баща ми се обади да ми каже, че отдавна не съм се свързал с него.

Това се случи, когато колегите ме похвалиха или приятелите ми направиха комплименти.

Не усетих нищо.

Никога не знаех как да отговоря или какво хората очакват от мен. Имах чувствата си на обсег, но те си тръгнаха, преди да успея да ги идентифицирам напълно. Това е като да изтриете думи от бяла дъска, преди да можете да ги прочетете. Ако взаимодействието беше отрицателно, обърканите ми чувства прерастваха в гняв или срам, докато се опитвах да се защитя срещу отхвърлянето, за което така или иначе знаех. Исках да разбера какво правя погрешно. Не можах да разбера какво е, така че почувствах, че нещо не е наред с мен, което ме кара да не се чувствам.

Ако думите бяха хубави, се чувствах изключително неудобно. Не разбрах как някой може да мисли, че съм красива или специална. Чувствах, че това е една голяма лъжа, и се страхувах, че хората ще разберат кой съм всъщност. Започнах да се изнервям и да мисля какво мога да направя, за да заслужа положителна обратна връзка.

Години наред криех преумора и дискомфорт, без да знам защо емоционалното взаимодействие оставя празнота в сърцето ми. Свързването с хора, дори с тези, които обичах, ми беше наистина трудно.

Снимка на илюстрацията: интернет

Един ден, когато правех онлайн проучване за статия, попаднах на синдром, наречен Детско емоционално пренебрегване (CEN). Той е идентифициран от клиничния психолог Jonice Webbová. Емоционалното пренебрегване на детето е провалът на родителите, които са отговорни за липсата на интерес на детето към емоциите. Когато родителите наистина пренебрегват тези нужди, детето няма връщане назад. Той не може да провери чувствата си и да установи дали са верни. Липсата на емоционална зрялост ги води до неувереност в себе си и негативни чувства.

Ако установите, че не можете да разпознаете правилно чувствата си, вероятно чувствате, че губите стойност. Чувствата стават „лоши“, защото човек е израснал в среда, в която е бил или покорен, или игнориран.

Ако никога не сте чували за този синдром, не сте сами. В интервю за психолог от Нова Англия Уеб казва: „Психологията пренебрегва емоционалното пренебрегване. Свързваме това с емоционално насилие и психологическо пренебрегване. Трудно ни е да се съсредоточим върху самия въпрос, който има своята валидност. "

Д-р Джонис Уеб, известен психолог с 25-годишен опит, автор на популярната книга „Бягане по дълги следи: преодоляване на негативните емоции от детството“. Снимка: http://drjonicewebb.com/

Сложното при емоционалното насилие над деца е, че то не е активен тип пренебрегване. Не можете да го видите като например, че детето има драскотина по бузата или чува счупен стомах. Като дете не знаете, че се случва. Като възрастен човек може да не успеете да запомните конкретни примери, защото това просто е било част от вашата среда. CEN е невидима сила, която често се крие непроявена в продължение на много години, докато се появят симптоми.

Четейки списъка с разстройства, които този синдром носи със себе си, разбрах по много начини. Хората, които страдат от емоционално пренебрегване в детството, често спират да се чувстват, чувстват, че им липсва нещо, перфекционисти са и чувствителни към отхвърляне. От 22-те симптома във въпросника имах всички освен два.

Все още не мога да повярвам, че родителите ми са ме оставили по някакъв начин. Предвид възпитанието ми, това изглежда почти невъзможно. По принцип имах всичко, което исках. Живеехме в хубава къща, имах много здравословна храна и всяка година пътувахме на почивка през лятото. Посещавах добро училище, спортувах, излизах с приятели. Външно семейството ми изглеждаше щастливо и успешно.

Разбира се, това не е цялата история. Баща ми пътуваше много по работа и когато беше вкъщи, често беше уморен и строг. Много се стараех да бъда добро момиче, да имам добри резултати в училище, да се грижа за по-малките си братя и сестри и да съм вкъщи. Майка ми беше домакиня през по-голямата част от детството ми, но беше нещастна и по-късно беше диагностицирана с депресия. Понякога тя дори не ставаше от леглото по цял ден. Никой не ме попита за училище или как се чувствам към приятелите, учителите или съучениците си. Когато отидох в къщата на приятелите си и майките им ме попитаха какъв е денят ми, помислих, че е странен и натрапчив.

Начинът, по който родителите ми общуваха с мен, бяха два от петте родителски стила, които най-често водят до емоционално пренебрегване: авторитетен и отсъстващ. Останалите три са - либерални, нарцистични и перфекционистични. Има няколко други.

Когато приключих с четенето на симптомите на емоционално пренебрегване на детето, без съмнение знаех, че страдам от този синдром. Бях съкрушен - нито едно дете не иска да разбере, че родителите му са го наранили, макар и неволно. В същото време обаче ми олекна. В крайна сметка имах обяснение защо имам чувство на празнота, което ме измъчва от години. Добрата новина е, че хората, страдащи от този синдром, могат да преодолеят негативното чувство за себе си. Идентифицирането на емоционални нужди и вярването, че ги заслужавате, е ключово.

Обяснението на моя емоционален синдром дава надежда не само на мен, но и на децата ми. Знаейки какво нямам и безнадеждно копнеех за това като дете, ме мотивира да не правя тази грешка на децата си и да им давам всичко, което емоционално желаят. Не ми е лесно. Емоциите на децата ми са силни. Инстинктът ми подсказва да избягам от вълненията и хаоса, но аз се принуждавам да остана с тях. Знам, че децата ми заслужават съпричастност и любов. Въпреки че съм погълнат от него, правя това, което знам, за да разбера как се чувстват.

Звучи просто и съм сигурен, че за някои родители е автоматично. Това е битка за мен. Готов съм да преживея всичко това, за да съм сигурен, че децата ми никога няма да се усъмнят в стойността им.

Ана Рединс

Превод: Бианка Верешова

Отхвърлянето от родителите е болка, която хиляди родители познават лично. След разпадането на семейството, родител, който няма дете при себе си, често след кратко време разбира, че въпреки че го е обичал, той изведнъж започва да мрази родителя си и се държи агресивно към него. Всеки ще чуе очите им, но никой не знае как да се справи със ситуацията. Предлагаме съвети как да се справим с отхвърлянето. (Представяме една от главите в образователния филм „Добре дошъл, Плутон“, който учи възрастните как да върнат на децата открадната любов към един от родителите им. Подготвяме се да пуснем целия филм, но работим по авторски права и словашки дублаж.)

Преди пет години делегация на Съвета за правата на детето беше поканена в парламента на Чешката република. Ние изнесохме лекции за състоянието на закрилата на децата в Словакия и посочихме най-известните проблеми. Темата е актуална и до днес. Нека си припомним какво ни притесняваше тогава и да разгледаме детския свят, деформиран от възрастни, през призмата на сегашното възприемане на проблема.

Програмата за защита на децата от безчувствена намеса на възрастни в живота им дава шанс да достигне до възможно най-много деца по-ефективно, за да помогне за успокояването на техните размирни души. След години на работа „на колене“, се оказахме в ситуация, в която тази пролет можем да отворим мрежа от каменни и виртуални офиси.

Отворихме първия каменен офис на Župný náměstí no. 7 в Братислава. В момента работим по реконструкцията на помещенията сами и търсим начини да го обзаведем по подходящ начин.

Случаите на деца, свидетели на принизяване на един родител към друг по време на развод или семейна криза, се увеличават.

Отхвърлянето от страна на родителите - явление, при което единият от родителите толкова много „трови“ детето, че започва да отхвърля другия родител - се превръща в характерна черта на трудните семейни проблеми. Следователно Caffcas (държавна институция в Англия, която предоставя консултации и подкрепа за деца и семейни съдилища; преводачи) оказва помощ на отхвърлени родители под формата на интензивна терапевтична пилотна програма, финансирана от правителството.

Обща характеристика на конфликтното поведение при развод е унижението между разведените родители, което се счита за една от основните причини за синдрома на отхвърлените родители. Това е глобален феномен. Например в САЩ и Канада има родителски координатори, назначени и контролирани от съд. Те помагат за възстановяване на взаимоотношенията между родители и деца, при които синдромът е идентифициран. В Мексико и Бразилия кражбата на дете от родител се счита за престъпление.

Отхвърлянето от родителите като разстройство?

Психиатърът Ричард Гарднър формулира концепцията за синдром на бракуван родител преди двадесет години. Той го определи като разстройство, което възниква предимно в контекста на спорове относно решения за грижи за деца. Основната проява е кампания, в която един родител клевети друг; кампания, която няма обосновка. Подобна родителска индоктринация (промиване на мозъци), т.е. усилието детето да приеме възгледите на отчуждаващия родител без никаква мисъл, се засилва от собствените му сценарии на неоправдано клевета на отхвърления родител от детето.

Помощникът на режисьора на Cafcass, Сара Парсънс, казва: „Отхвърлянето на родителите е причината в 80% от най-прозрачните дела, които са постъпили пред семейния съд. В момента обучаваме нашите социални работници да разпознаят този проблем и да помогнем на семействата поне частично да облекчат синдрома. "

Сара Парсънс, централна фигура в защитата на децата, които са отчуждени от родителите си в резултат на манипулация. Помощник на директора на Cafcass

Отхвърлянето на родителите е налице при приблизително 11 до 15% от разводите, където има деца. Смятаме, че ще продължи да расте. По-нататъшни изследвания показват, че около 1% от децата и юношите в Северна Америка изпитват отхвърляне от родителите.

Историята на Мириам

Мириам, учителка и художничка (сменихме името поради анонимност), подготвяше по-малкия си син за празниците, когато бившият съпруг написа имейл, че никога повече няма да види детето си. След това синът отишъл при баща си за уикенда. Бившият съпруг оправда това в имейла, като каза, че детето е отправяло сериозни обвинения към майката и затова никога няма да се върне при нея. Тя не вижда сина си отново след 592 дни.

„Аз съм нормална майка, не знам защо и откъде идват фалшивите и изфабрикувани обвинения, наред с други неща, относно сексуалния тормоз над собствения ми син. Беше ужасно."

Изминаха седем години от развода на родителите. Бившият съпруг на Мириам през цялото това време клевещаше майката пред сина си. Той използва 17 специфични стратегии. Тези, които идентифицираха проучвания на възрастни, които се отчуждиха и отхвърлиха вторите си родители.

Родителите, които постоянно очернят и унижават другия родител, могат да доведат детето до такова състояние, че да не виждат никакви ценности на отхвърления родител, премахвайки контакта с него. Отхвърлящият родител забранява на детето да говори и да прави снимки, създава впечатление, че отхвърленият родител не харесва детето или е опасен и принуждава детето на другия родител да отхвърли напълно или тайно да гледа.

Във Великобритания синдромът постоянно се разпространява

Съдиите в Обединеното кралство наблюдават нарастване на феномена на отхвърляне от родителите. Един от съдиите публикува случая на жена, която трябваше да промени местоживеенето си, за да възстанови връзката си с детето си. „Броят на манипулираните деца е твърде голям и вреден“, пише той.

Джоана Абрахамс, експерт по отчуждението на родителите

Джоана Абрахамс, ръководител на семейното право в адвокатите на Setfords, е една от малкото английски адвокати, специализирана в отхвърлянето на родител. През последните години се наблюдава постоянно нарастване на случаите. „Въпреки че осведомеността се повишава, не съм убеден, че съдиите и социалните работници провеждат обучение и демонстрации, които да помогнат да се идентифицира проблемът и да се предприемат действия срещу отказа на родителите“, казва той. „Единствената реална възможност, която жертвата на отказ на родител трябва да върне на детето си, е да намери специалист юрисконсулт с опит; и поискайте от съда да нареди психологическа оценка, контролирано лечение и, ако е необходимо, промяна на местоживеенето на детето обратно на отчуждения родител. “Това са скъпи интервенции и само най-богатите родители могат да си позволят правна помощ. Точната идентификация на родителската кражба може да струва до £ 50 000.

Спорове на експерти относно диагнозата на синдрома

Синдромът на отхвърлените родители все още е обект на спорове. Все още не е самостоятелна диагноза, нито е призната от СЗО (Световната здравна организация). Освен това някои активисти твърдят, че синдромът е единственият инструмент, използван от мъжете за получаване на грижи за деца. Независимо дали детето е било малтретирано от майката. Пол Финк, президент на Съвета за лидерство по отношение на малтретирането на деца и междуличностното насилие, описва синдрома на отхвърляне на родителите като "науката за боклуци в най-лошия случай". Д-р Финк каза, че децата страдат от факта, че съдът се позовава на синдрома на бракувания родител и прави театър около него, но всъщност никой не помага на детето. Според Финк това е презентация на нездравословна наука.

Д-р Ейми Бейкър - експерт по родителски синдром на изхвърляне

Д-р Въпреки това, Ейми Бейкър, психолог за развитие, изследовател и автор на „Възрастни деца с родителски синдром на изхвърляне“, заявява: „Скъсаните връзки могат да причинят тежка кражба на дете и родител. Дори онези родители, които имаха изключително топли отношения с детето. Кражбата може да се случи за много кратко време. Когато децата започват да се отчуждават, родителите, които са били обичани и ценни за детето, могат да стават обекти на омраза и страх от ден на ден. Изглежда, че децата не изпитват никаква загуба и подхранват омразата си, без да се срамуват или поне да се чувстват неудобно. Тези деца също са склонни да обвинят фалшиво другия родител. "

„Това - продължава Бейкър - е разликата между малтретирани и отчуждени деца. Децата няма да осъждат родител, нито относително лош, освен ако не са били манипулирани. Дори и да признаят, че родителите са ги малтретирали, те не са в състояние да отхвърлят родителите си. "

Карън Уудъл, специалист по отхвърляне на родители в клиниката за семейно разделяне, оценява отношението на съдилищата към отказа на родителите като цяло като неразбиране на естеството на проблема от професионалистите. „Случаите на тежко отхвърляне от родителите - казва той - са редки, но абсолютно страшни. Имаме система, която не прави това, което би трябвало в тези случаи. Тези случаи са тук от години, децата все повече затъват в психологическо разделение. Трябва да се разграничим и да попитаме в началото: справедливо ли е отхвърлянето на детето или не? Ако не, незабавно трябва да се вземат интензивни психологически грижи и да се разпореждат. "

Като от омагьосан кръг?

Златната среда е, че всички специалисти се обединяват, че децата могат да се променят много бързо, ако получат подходящата помощ. Ако е необходимо, детето трябва да бъде отделено от отхвърлящия родител. „Виждал съм тези промени много, много пъти. Също така преживях случай, когато едно дете отказваше да види отчудения си родител за около десет години, отправяше фалшиви обвинения в ужасяващо сексуално насилие или дори канибализъм “, спомня си Уудъл. „Без значение от възрастта, ако върнете дете в нормална семейна среда с отчужден родител, то ще се върне при бившия си любящ Аз. За много кратко време. "

И как се озова Мириам?

Той губи надежда, че понякога отново ще има нормални и здрави отношения със сина си. Наказателният съд отхвърли фалшивите твърдения за сексуално насилие, но след 592 дни без контакт с майката, синът се съгласи само за асистирани посещения на всеки шест седмици. „Трябва да съм подготвена за бивш съпруг и да кажа на сина си, че никога повече няма да ме вижда и трябва да мога да спра да го посещавам, ако иска“, доверява Мириам. „Баща ми беше трудно да манипулира сина си, така че ще отнеме много време, докато той се върне при мен. Може би само след като има собствени деца. Ако дотогава умра, ще му оставя писма и видеоклипове, за да научи колко и колко безусловно съм го обичал. Опитвам се да живея с надежда, "Мириам признава, счупена," но всяка вечер си лягам разплакана.

Амелия ХИЛ

Преведено от: Бианка Верешова