любов

1. Не подценявайте взаимните знания


Не само любовта идва от знанието, но и смелостта и силата за преодоляване на брачните бури. Колкото повече и по-дълбоки двойки се опознават, толкова по-добре са подготвени да се изправят пред трудни ситуации и конфликти. Според екипа на американския психолог Джон М. Готман една от най-честите причини за брачно недоволство и развод е раждането на първото дете.

„В нашето проучване на младоженци 67 процента от двойките преживяват рязък спад в удовлетвореността от брака, когато за първи път стават родители“, каза Готман в новата си книга „Седем принципа на щастливия брак“. Останалите 33 процента обаче не преживяват подобен спад, докато около половината от тях дори подобряват брака си. Оказа се, че щастливият брак е спасил партньорите да се опознаят по-добре.

"Съпрузите се държаха взаимно в картината и имаха общ преглед на това, което другият човек изпитва и изпитва, така че родителството им не излезе от релсите. Ако обаче влезете в родителството, без да се опознаете дълбоко, тази внезапна и драматична промяна може да направи вашия брак лесен за дерайлиране “, пише психологът.

Когато се роди дете, много често се случва съпругът да започне да свири на втората цигулка. Той не разбира трансформацията на жена си, не го харесва и не може да се адаптира към нея. И това е само едно от многото събития в живота, които могат да накарат двойка, която не се познава добре и не се разбира, да се махне от пътя. Друга основна промяна може да има същия ефект: нова работа, сериозно заболяване или пенсиониране. Достатъчно е просто течение на времето. „Колкото повече се опознавате и разбирате, толкова по-лесно ще бъдете свързани във вярата на околния живот“, заключава Готман.

2. Култивирайте взаимно съчувствие и възхищение


Съчувствието и възхищението са сред най-важните компоненти на изпълнената и трайна любов. Дори щастливите съпрузи понякога са разстроени от лична черта един на друг, но те все още знаят, че човекът, за когото са се оженили, заслужава уважение и уважение, те се уважават. „Ако, от друга страна, напълно липсват съчувствие и възхищение, не е възможно да се спаси брак“, казва психологът.

Според Готман най-добрият тест дали присъстват взаимно съчувствие и възхищение са спомените от миналото. Ако и двамата си спомнят как са се срещнали, те ще разкрият дали чувствата им все още продължават или бракът определено е пресъхнал. „Ако партньорите гледат положително на брачната си история и характер, в 94 процента от случаите ги очаква щастливо бъдеще“, казва психологът, който казва, че дълбоко положителното отношение към партньора и самият брак действа като мощен буфер, когато дойдат лоши времена .

"Съчувствието и възхищението могат да бъдат много крехки, ако не имаме предвид колко важни са те за приятелството, което е в основата на всеки добър брак. В същото време е достатъчно да запомните силните страни на партньора си дори когато се борите със своите недостатъци ", казва психологът. Съчувствието и възхищението действат като противоотрова за презрение. „Ако поддържате уважение към партньора си, няма да се отнасяте с него презрително в спор или кавга“, добавя той.

Партньорите понякога отказват да оценят доброто поведение на партньора, защото го намират за „изкуствено“. „Но развиването на този положителен навик не означава, че ние идеализираме връзката“, казва авторът на „Седемте принципа на щастливия брак“. Това най-накрая се потвърждава от друго изследване, при което двойките са разчитани на положителните си реакции през вечерта и след това са питани за броя на самите двойки. Недоволните партньори забелязват само половината от положителните взаимодействия в сравнение с реалността. Те бяха толкова свикнали да се фокусират върху грешките на другия, че пренебрегнаха цели петдесет процента от положителните му изказвания.

3. Бъдете приятелски настроени, не се отвръщайте


Нашите представи за любов и страст бяха силно повлияни от Холивуд. В реалния живот романтичните чувства се събуждат по много по-тъп начин. Искри всеки път, когато казвате на партньора си във въртележката на ежедневието, че го цените. „В брака това могат да бъдат малки или големи призиви за внимание, любов, шеги или подкрепа, като например искане за драскотина или помощ при грижата за болен родител“, казва психологът Готман. Партньорът отговаря на подобни предизвикателства или благоприятно, или чрез отхвърляне.

„При шестгодишното ни проследяване на младоженците установихме, че партньорите, които по-късно са оцелели от брака, отговарят на обажданията на партньора средно в 86 процента от случаите, докато партньорите, които по-късно се развеждат, отговарят само в 33 процента“, експертът между партньорите от двете групи те обикновено не се занимаваха с някакви конкретни теми като пари или секс, но бяха причинени от нечуваните призиви за емоционална връзка.

„Взаимното приятелско отношение ще направи много повече от двуседмична ваканция на Бахамите за силата и страстта на брака ви“, смята психологът. Освен това да бъдеш приятелски настроен е много лесно. Само малък жест, последван от все повече и повече. Приятелското поведение се урежда от закона за положителната обратна връзка, където малка подробност ще донесе удивителни последствия.

4. Приемете влиянието на партньорите


В продължение на векове се очакваше мъжете да управляват семействата си. Днес тази роля на човек, придружена от чувство за легитимност и дълг, се преразглежда. Проучване на 130 младоженци след девет години установи, че мъжете, получаващи влиянието на съпруга, имат по-щастлива връзка от тези, които не са. Така че, ако мъжът не желае да споделя властта с партньорката си, има 81 процента шанс бракът им да се разпадне.

Също така е важно съпругите да се отнасят с уважение и достойнство към съпрузите си, но проучванията на екипа на Джон Готман потвърдиха, че повечето съпруги, от друга страна, вземат предвид възгледите и чувствата на съпруга си, за разлика от мъжете, които уважават и разбират само за 35 процента (а преди това беше дори по-малко).

Приемането на влиянието на друг не означава, че не можете да избухнете, бракът ще оцелее във всичко. Проблемът възниква, когато дори малкото недоволство от страна на съпругата предизвиква несъразмерна реакция у мъжа, което се случва по-често, отколкото обратното.

"Съпругът, който почита и уважава съпругата си, е по-отворен за разговори с нея и нейните чувства. Той постепенно ще разбере нейния свят и света на децата си. Той ще вземе решението по начин, който ясно показва, че уважава жена си . Мисля, че емоционално. Интелигентен съпруг е следващата стъпка в социалното развитие, защото той е открил нещо много важно за живота в брака - как да уважава съпругите си и как да показва това уважение към нея ", пише Готман, добавяйки, че такъв партньор смята кариерата си за по-нисък приоритет от семейния си живот и освен това е отличен баща.

5. Решаване на разрешими проблеми


Често препоръчваният подход за разрешаване на конфликти е да се опитате да се поставите в положението на партньора и след това да му съпреживите, че разбирате неговата или нейната перспектива. Но не всеки може да го направи. Според Джон Готман е добре да следвате тези пет стъпки:

Намаляване на началото: Повече от 80 процента от чувствителните теми в брака се отварят от жена. Затова особено нейните експерти я съветват да поеме известна отговорност за проблема, да избягва критики и презрение и да се изразява в себе си.

Опитайте и приемете опити за отстраняване: Ако смятате, че дебатът е изплъзнал някъде, където няма смисъл за вас, спрете го с приветливо, помирително лично съобщение и почувствайте същия жест с партньора си.

Успокойте себе си и партньора си: След като се почувстваме неудобно като слушател, не чуваме какво всъщност казва другият и производителността на решаването на проблема намалява. Затова е добре да успокоите напрегнатата ситуация, като реагирате помежду си.

Намерете компромис: Компромисът е единственото решение на брачните проблеми.

Как да се справим с емоционалните наранявания: Емоционалните наранявания могат да възникнат след кавги. Няма да е това, за което сте спорили, а как сте спорили. И ако не се върнем при тях, поговорим за тях и ги обработим, те ще ни избутат като камък в обувка.

6. Преодоляване на безизходиците


Във всяка двойка има несъвместими разлики, но ако не се научим да живеем с тях, ще се окажем в безизходица, когато единият смята другия за егоист и обратно. Според д-р Готман патовите ситуации се основават на нашите мечти, за които другият партньор не знае, не ги разпознава или не зачита. Най-дълбоките мечти имат своите корени в детството и разликата между щастлива и недоволна двойка е, че щастливите двойки познават мечтите на своите колеги и смятат, че помагат за тяхното изпълнение като една от целите на брака им. В същото време нито един от партньорите не настоява другия да се откаже или да се опита да манипулира мечтите си. Те работят върху тях като екип.

„Ако попаднете в безизходица, първо трябва да разберете какъв сън или сънища са в устата му“, съветва психологът. Според него ясен знак за борбата със скрита мечта е убеждението, че другият партньор е виновен за конфликта. "Често мислим, че личните мечти трябва да останат под прикритие за функциониращи взаимоотношения. Но когато погребеш мечтите си дълбоко под земята, те" изплуват "на повърхността, маскирани като конфликт, водещ до безизходица."

7. Създайте общо значение


„Бракът не се състои само в отглеждане на деца, разделяне на домакинска работа и секс“, казва Готман. "Може да има и своето духовно измерение, по-дълбока култура със своите символи и ритуали." Според него основната цел на всеки брак е да създаде атмосфера, в която никой не се страхува да говори открито за вътрешните си убеждения.

Често срещаната грешка се основава на четири основни стълба. Според психолога първият от тях са ритуали за сближаване. Това са структурирани традиции с ясен сценарий, на който можете да разчитате. Предварително знаете как ще се развие определено събитие, а също така знаете, че ще обръщате внимание един на друг и ще бъдете доволни по смислен начин и за двама ви.

Вторият стълб е подкрепата на ролите на другия партньор. Поемаме различни роли - ние сме партньори, деца, родители, служители. От гледна точка на брака, възприемането на собствените роли, както и на ролите на партньора може или да допринесе за значимостта и хармонията на връзката, или, напротив, да увеличи напрежението.

Третият стълб на общото значение на брака са общите цели. В допълнение към практическите цели, ние имаме и по-дълбоки, духовни желания в живота. Някои се стремят към мир след бурното детство, други водят децата към доброта и щедрост. Често дори не говорим за тези най-дълбоки цели. „Ако споделите най-дълбоките си цели с партньора си, нивото на поверителност във връзката ви ще се увеличи“, казва американският психолог.

Четвъртият стълб тогава са общи ценности и символи. Това е един вид философски принцип, който ви води към правилния живот. "Общите ценности и вярвания на партньорите често представляват различни материални и нематериални символи. Семейните истории също отразяват дълбоко вкоренени ценности, а самият дом или картините по стените могат да имат символично значение."