Знаете защо пуйка има синьо под очите?
Защото той продължава да повтаря: "Хит, удари, удари."
Какво е ? Той е зад оградата и не може да бъде заменен.
Оградата е ненадеждна.
Какво бихте направили, ако имате пушка на високо дърво и пистолет с 1 патрона и 2 бомби, 1 мечка, 1 ягуар и 1 лъв под себе си ?
(Отговорът е - ще застреля лъв, ще сложа бомби, ще седна в ягуар и ще кръстоса мечка)
Това е суха, мразовита есен. Мечката доволно въздъхва, когато го събуди голям туп. Той отваря вратата и там стои малък охлюв и моли:
- Мече, времето е ужасно, а аз съм толкова студена, моля те, позволи ми да те стопля.
Замръзнала мечка рита охлюва и затръшва вратата. Идват есен, зима, лято и есен. Изведнъж някой отново чука на вратата. Отваря ги и отново има охлюв. Преди мечката да отвори уста, ядосаният охлюв извиква:
- Мечка, и това трябваше да бъде какво?
Пасторът научи, че боксьорите сега са по-модерни от слиповете. Затова отива в магазина и купува плат. Но той наистина го харесва, затова купува още 2 метра на склад.
След няколко дни е време да покажем монахините в новите боксьори. Докато върви, той усеща, че природата го вика и затова ги съблича, тъй като не ги е уринирал. Но в крайна сметка той забравя да ги облече. Той идва в манастира, взима расото и пита:
"Сестри, какво ще кажете?"
И монахини:
"Fíííha"
„Е, все още имам два метра в килера!“
По време на ерата на първите мобилни телефони съпругът си купува такъв и решава да изненада жена си. Когато се прибира, той влиза в банята и се обажда на стационарния си телефон от ваната. Той взима жена си и казва:
- Здравей скъпа.
Жена за това:
- Съжалявам, не мога да говоря в момента, защото старецът лежи във ваната.
Французинът, англичанинът и словакът са в джунглата, хванати от човекоядци и им казаха: „Ще ви убием и ще ви направим кану, но вие можете да изберете вида на смъртта“.
Англичанинът избира пистолет и преди да се застреля в главата, той казва: „Бог да пази кралицата и тогава ще се застреля“.
Французинът избира меч и преди да се намушка, той казва: „Той ще празнува и ще се наръга“.
Словакът избира вилица и започва да се убожда. Това е ужасна гледка и когато вече е намушкан, точно преди да издиша за последен път, той просто казва тихо: „И ти имаш кану“.
Дървосекачът губи ръката си при катастрофа. Лекарите му казали, че има шанс да сложи изкуствена ръка с гласово управление. Ръката трябва да е толкова добра и може би по-силна от живата. Дървосекачът приема ръката му. На следващия ден отива до тоалетната:
„Разархивирайте!“
"ZZZZZZZZZ"
- Дръж се! "."
"Клатя!"
„Плеск, плеск, плеск.“
"АААААУ! Не искаш ли да го откъснеш случайно?"
"Катастрофа."
"ААААААААААА. Правете ритиииииии!"
- Сарай.
"Оуууууу. Направете хайзлааааа!"
- Лодка.
Йожо, Пальо и Марош се изгубиха в джунглата и се натъкнаха на канибали. Канибалският крал ги затвори и им каза, че могат да живеят, ако преминат изпит, състоящ се от три задачи. Първата задача е да отидете в гората и да съберете десет парчета от същия вид плодове. И така и тримата тръгнаха в различни посоки, за да откъснат плодовете. И Павел се върна при царя и каза:
- Донесох десет ябълки.
Царят му казва:
- Втората задача е да ги пъхнете всички в дупето, без да показвате никакви чувства в звука или изражението на лицето. В противен случай ще бъдете изядени.
Влезе първата ябълка, но при втората на лицето на Пал се появи израз на мъчителна болка, така че те я изядоха. Марош се върна с десет боровинки. Кралят му обяснил и втората задача и Марош смятал, че ще бъде лесно. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. когато беше на деветата боровинка, той избухна в смях и също беше убит. Впоследствие двамата убити се срещат в небето и Пальо пита Марош:
- Защо започна да се смееш толкова силно? Вече беше толкова близо.
Марош отговаря:
- Не можех да не видя Джо да идва с десет ананаса.
Три корабокрушения отплават към острова. Отначало те мислят, че е изоставен, но след това разбират, че са канибали. Шефът на губещите казва:
,Ще ви оставим да живеете, но трябва да изпълните една задача. Отидете в гората и донесете 10 парчета от един вид плодове. "
Така отиват в гората. Той идва първи и носи ябълки. Началникът казва:
,Така че сега ги напъхайте в дупето, но не можете да се смеете или плачете. "Тя натиска първия и започва да плаче. Те го изяждат. Вторият идва и носи боровинки. На другия свят първият пита втория:
,Защо започна да се смееш? Можеше да живееш. "
И второто:
,Знаете ли, когато забелязах, че третият носи тези ананаси. "
Три корабокрушения отплават към острова. Отначало те мислят, че е изоставен, но след това разбират, че са канибали. Шефът на губещите казва:
,Ще ви оставим да живеете, но трябва да изпълните една задача. Отидете в гората и донесете 10 парчета от един вид плодове. "
Така отиват в гората. Той идва първи и носи ябълки. Началникът казва:
,Така че сега ги напъхайте в дупето, но не можете да се смеете или плачете. "Тя натиска първия и започва да плаче. Те го изяждат. Вторият идва и носи боровинки. На другия свят първият пита втория:
,Защо започна да се смееш? Можеше да живееш. "
И второто:
,Знаете ли, когато забелязах, че третият носи тези ананаси. "
Те трябва да рисуват в училище, затова учителят пита:
"И така, кажи ни Дежко, баща ти е художник, как би го нарисувал тук?"
Дежинко:
"Хайде, бих чукал кафяво тук, бих чукал зелено тук и бих чукал синьо там."
Хайде, може би това не е възможно, както казва Дежко:
"Обади се на баща ми в училище."
Учител:
- Вижте, аз попитах сина ви как ще го нарисува тук и той ми каза това.
- Наистина ли ти каза това?
Татко се обръща към Дежинк и му казва:
"Ти идиоте, тук би било твърде тъмно."
Момчето е първият ден на нова работа. Вдига телефона, набира номера и извиква:
- Донеси ми едно кафе, но бързо!
Телефонът отговаря:
- Какво смееш да направиш? Дори знаете с кого говорите?
- Не. Не знам.
- Аз съм директор на тази компания, тъпак!
- И знаеш с кого говориш, тъпако?
- Не. - отговаря директорът.
- Това е добре. - казва човекът и оставя телефона.
В асансьора има портиер.
Млада, очевидно богата дама стъпва на 1-ви етаж, пръска аромат върху себе си и арогантно отбелязва:
,Chanel No. 5. Лондон, 50 EUR на милилитър. "
Млада актриса, също очевидно богата, стъпва на 2-рия етаж, усеща аромата върху себе си, гледа и двете и казва:
,Gucci Romance. Пекин, 100 евро за милилитър. "
На 3-ия етаж портиерът излиза, шумно се отпуска и казва:
,Lidl - броколи. Ružomberok, 15 корони на парче.
Учителят пита в клас:
„Когато 5 птици седят на ограда и вие застреляте една, колко все още ще седят там?“
Ферино съобщава. "Не един, всички те отлитат при уволнение."
Учителят кима: „Правилният отговор е 4, но ми харесва вашето мислене“.
Ферино каза: "Г-жо учителка, сега също имам един въпрос към вас. 3 жени седят на пейка и всяка ближе сладолед.
гризащ хълм. Кой от тях е женен? "
Но учителката накрая се зачервява: „Според мен другата, която слага всичко в устата си.
Ферино: „Правилният отговор е, че тя има пръстен на пръста си, но й харесва
аз вашата мислеща госпожо учителка.
Той изпраща майката на Юрек в магазина и му казва да каже „да“ на всичко. В магазина Юрка е питана от продавачка дали иска нови стоки. Юрко казва да. Излиза и се среща с боксьори по пътя към дома. Питат го дали иска да мине през устата и Юрко им отговаря да, затова го бият.
На следващия ден мама изпраща Юрек обратно в магазина и му казва да не казва не на всичко. Той идва в магазина, където продавачката го пита дали иска нови стоки. Юрко отговаря не и тръгва от магазина. Навън той отново се среща с боксьори и те го питат: „Това не ти ли стига?“ Юрко отговаря на казаното от майка му и боксьорите отново го бият.
Учителят пита децата:
- Кой ще ми каже просто изречение?
Аничка влиза и казва:
- Момичето маха.
- Добре, сега разгърнете изречението.
- Момичето маха на войника.
- Добре, прекъсни го сега.
- Четка.
Момчето среща съседка на възрастна дама и казва:
- - Лельо, ти си като приказка.
- "Наистина ли?" - изненадана е поласкана дама.
- - Да, приличаш на таралеж.
Малката Лука е в градината и просто заравя яма. Съсед я забелязва и учтиво я пита:
"Лука, какво правиш в градината?"
„Аквариумната ми рибка умря, затова я погребвам“, казва момичето със сълзи на очи. Съседът все още се интересува от:
"Но това е огромна яма, за такава малка риба, нали?"
Лука покрива последната купчина земя и гневно казва:
- Това е така, защото е в стомаха на мръсната ви котка.
Мама греши син:
- Янко, простирай се, за да имаш хубави прави гърди!
Янко отговаря:
- За какво? В края на краищата нямате го равен!
Учителят пита Дежа.
-Дезко, кажи ми животното на P.
Dezko na to:. Плъх.
-Добре Дежко, а сега животното на D.
Dezko na to:. Два плъха.
-Но Дежко, опитай животното на Ж.
Дежко мисли и казва: .Ако три плъха.
- Татко, кой е проститутка?
- Знаеш ли, синко, тя е жена, която печели пари с тялото си.
- Искам да кажа, като балерина?
- Да, нещо като балерина, освен че тази много често сменя хореографите.
Малкият Йожко пита баща си:
- Татко, как се раждат бебета?
- Донесете им щъркел.
- Щъркелът донесе и мен?
- Ти също.
- Anička също е донесен от щъркел?
- И тя.
- Татко, и ти си бил при психиатър?
- Защо?
- Когато спиш с щъркел.
-----------------------------------------------------------------------------
Жена идва в магазина за играчки:
- Отивам на почивка и имам нужда от страхотни пъзели.
Продавач:
- Тук имам 1000 броя.
- Не, свърших за половин ден.
- Тогава бих ви предложил 3000 броя, това би трябвало да е достатъчно.
- Хм, разбира се, не, свърших за един ден.
- Е, тогава само 5000 парчета и това е наистина предизвикателство.
- Но къде това би било достатъчно за три дни и какво тогава.
Продавачът я поглежда и казва:
- Така че знаете какво, купете галета и направете кроасан!
студентът води държавния изпит, сяда и проверяващият му задава въпрос:
"Тогава ми обясни какво е измама?"
„Ще бъде измама, ако ме разочароваш сега!“ отговаря ученикът.
"Какво ?!" изпитващият излита от стола си: "Какво мислиш?"
"Защото ще злоупотребите с невежеството на другия, за да му навредите!"
Учителят пита учениците кои според тях са глупави.
Янко ще се изправи.
Учителят го пита: "Мислиш ли, че си глупав?"
- Не, но беше неудобно да те оставя да стоиш сам.
Виетнамска война. Войник с бяло знаме тича на границата и вика:
- Мир! Мир!
И от друга страна снайперист frfle:
- Целя се, просто не се движа толкова много!
Крадецът се прокрадна в къщата и папагалът извиква: „Фери те вижда“.
Крадецът покрива папагала с одеяло и папагалът отново вика: „Фери не е папагал, Фери е питбул“.
По време на посещение в лудницата посетителят пита директора според това какви критерии решават дали да заключат някого в лудницата или не.
Директорът обяснява:
Е, напълваме ваната с вода, даваме на кандидата лъжица, халба и кофа и го молим да изпразни ваната.
Посетителят ще се обади:
А, разбирам, нормален човек взема кофа, за да върви по-бързо?
Режисьор:
Не, нормален човек изважда място. Искате стая със или без балкон?
Почистихте ли отново гаража без моето знание? - пита мъжът жената.
- Да, какво не можете да намерите отново? - отговаря жена му.
- Моята Фелиция.
„Дъщеря ви спортува ли?“ - пита учителката на майката. "Разбира се." Той тича след момчетата, извива се по математика, плува в историята на природата, понякога скача на среща и всеки ден ме стреля! "
Срещат се две проститутки. Единият пита другия:
- Колко спечелихте днес?
- 6020 корони.
- От когото сте получили 20 корони?
- Като от кого? Е, от всички!
Младоженци след брачната нощ:
Съпруг:
- Скъпа, днес разбрах, че не съм ти първа.
Съпругата запалва цигара в леглото и казва:
- И днес разбрах, че дори не последният.
Съпругата се събудила през нощта и установила, че мъжът не е в леглото до нея.
Облече се и слезе долу. Човек, седнал в кухнята на масата с чаша кафе. Изглеждаше дълбоко депресиран, само втренчен в стената. Той се измъкна от кафето си и жената забеляза как избърсва сълза от окото си.
- Какво има, скъпа? Защо си тук долу тази вечер?
- Спомнете си, когато имахме среща преди 20 години, а вие имаше само 16?
- Да аз помня.
- И помните как баща ви ни хвана да правим любов на задната седалка на колата ми?
- Да аз помня.
- И си спомняте как той стреля по мен и каза: "Или ще се ожениш за дъщеря ми, или ще прекараш следващите 20 години в базата!"?
- Да аз помня.
Мъжът изтри още една сълза под окото си и въздъхна:
- Ти знаеш. щяха да ме пуснат днес.
Словакът има само три желания по време на празниците:
- фин пясък.
- чиста вода.
- и за да не се повреди смесителят.
Машинист на влак в подводница минава през пустинята и среща жаба, докато коси конфитюр. Шофьорът я пита: -Жабо, колко е часът?-
Жабата изважда термометър и казва: -Благодаря, не пуша!-
Учителят сочи зебрата на картинката. Пита децата за какво животно става дума. Никой не знае и затова предлага:
- ОТ.
Никой не знае.
- Ze.
Все още никой не докладва.
- Зеб.
Малкото Моричко влиза и казва:
- Беше тигър?
Програмистът сяда на компютъра, внезапно вратата се отваря и смъртта влиза с коса, но толкова мъничка, три инча и половина. Горкият става страх: все още искам да живея! Успокой се! Не те следвам. Отивам след вашия твърд диск.
Срещам две блондинки и една казва: „Слушай, бях си направила шофьорската книжка, но не я получих.“ Второ: „А защо е така?“ Първа: „Докато шофирах, аз беше пред кръговото кръстовище и там беше написано на 30-и, затова обиколих кръговото 30 пъти. \ "Вторият каза: \" Слушай и брои ли правилно? \ "
Класът на русите е пълен и учителят им казва:
- Толкова сте глупави, че 80% от вас ще се провалят.
И една блондинка се обажда и казва:
- Хахаха, тук няма толкова много от нас.
Блондинката идва в магазина и казва - Моля, десет или двадесет одеяла салата. - Значи десет или двадесет. -Да, плюс два или три кроасана.
Брюнетката обикаля планинската хижа и вижда овчаря като овца, която пасе. Той се появява и му казва:
- Какви красиви овце.
Бача я поласка да отговори:
- Е, госпожице, ако можете да познаете колко са, ще ви дам един.
Брюнетката веднага стреля:
- 156.
Бача шокиран, точно по косата.
- Е, каквото и да е, изберете един.
Така брюнетката грабва първата и я блъска в колата. Бача казва:
- Госпожице, ако предположа оригиналния цвят на косата ви, ще върнете кучето ми?
Блондинката идва в ресторанта и поръчва пица. Сервитьорът я пита:
- Трябва ли да наряжа пицата на четири или осем части? - Предпочитам да не ям четири, осем, вероятно не бих ял осем.,
Блондинката и брюнетката се състезават в плуване на 100 м бруст. Когато брюнетката спечели, блондинката изръмжава: Не е честно, тя също използва ръцете си!
Блондинката взима шофьорска книжка. Качва се в колата и казва: "Аха волан! Това е, за да мога да завия в ъгъл."
Продължава да казва: "Аха ключалка! Това е, за да мога да запаля колата."
Накрая той добавя: "Ами сега, има проблем! Три педала, а аз имам само два крака."
Когато блондинката обменя вода за рибите в аквариума?
Изчакайте, докато всички го изпият!