Пише 16-годишната Бианка.
Обичам танците и от септември ще започне пътуването ми за танцуваща мечта. В продължение на две години посещавах двуезична гимназия, където всичко придоби своите така наречени „градове“. Едва наскоро разбрах, че не съм бил достатъчно добър от дете.
Исках да бъда перфектна
Като малко момиченце в детската градина не се чувствах комфортно в тялото си. Винаги сам избирах дрехите. Не мразех нищо, нищо не стърчеше в мен, дори малко коремче. Страхувах се, че всички ще видят какво мразя. Чувствах се дебел, въпреки че бях едно от най-малките и най-бедните деца в детската градина. Бях на пет години и попитах родителите си дали съм дебела. Те казаха: „Бианка, ти далеч не си дебела, точно си права.“ Не ми беше достатъчно да бъда справедлива, исках да бъда перфектна.
Минаха години и моят перфекционизъм нарасна. В четвърти клас тялото ми започна да се променя. Бях първата в класа, която започна да расте гърди, от което се срамувах. Тези „тлъсти подложки“ ми се струваха отвратителни и аз гледах със склонност към бедните си съученици. Родителите ми ме записаха на танц. Почувствах се като дърво, нямах приятели и единствената, която ме подкрепяше там, беше баба ми. Исках да се впиша, да бъда перфектна и да имам стройна фигура. Поради това като 10-годишно дете започнах да тренирам у дома и се интересувах от диетата.
Танц на живота
Въпреки това досега ядох достатъчно, храната ми хареса. Тренираното ми тяло го изискваше. Не прекалих с упражненията, движех се от радост. Учех се, харесваха ме навсякъде, започнаха състезания по танци. Постепенно обаче всичко се превърна в рутина: училище, приемни изпити, танци. Моят социален живот е замръзнал. След две урочни сесии на ден имах вечерни тренировки. Всички излязоха в петък вечер, но аз бях толкова уморен, че не можех да управлявам.
Не ме приеха в гимназията. Без никой да знае, започнах да се самонаранявам. Спомням си нощта, в която започна. Заклех се, че никога повече няма да го направя. За щастие телефонното обаждане дойде. Бях приет! Независимо от това, въпреки лятната си ваканция с леля ми в Англия, се чувствах доста психически болен. Безполезно и без любов ... казах си. И тогава мозъкът ми започна да измисля.
Внезапно станах "никой"
Започна гимназията и без никаква идея изпаднах в нещо, което не знаех, че съществува. Вече не бях „най-добрият“ и най-зает от целия клас, нямах чисти единици, не бях най-мъдър; Не бях идеална! Пропуснах обучението и посветих цялото си време на ученето. Вкусих сладко, наддадох и след това дойде изречението от треньора: „Бианка, ти наддаде, нали?“.
Знаех си! Започнах да го разглеждам по дрехи, видях го в огледалото. Спомням си, че се прибрах онази вечер след тренировка, ядох и отивах да плача. Не можех да се уча или да се концентрирам и всичко, за което можех да мисля, беше характерът ми. Започнах да спортувам все повече и повече, исках да „се храня здравословно“.
Искам да отслабна. Искам да бъда анорексик
Търсих в интернет различни диети за отслабване за две седмици, опитах се да готвя само за себе си, намерих милион видеоклипа за упражнения и т.н. Един ден изскочиха видеоклипове, където момичета описваха как са стигнали до там да се анорексия и булимия, как се борят с нея и какво са правили по време на нея. Чудех се как някой може да има някакви гласове в главата си, как може да оцелее без храна, как може да се упражнява толкова много, как някой може да има анорексия? Но тогава се замислих Ще се опитам да бъда и анорексичка. Какво може да ми се случи? Какви гласове? Ще отслабна и ще се оправя.
Започнах да се претеглям всеки момент, след всяко хранене, ако теглото се увеличаваше, плаках. По-често се увреждах. Бях в черна дупка и не исках повече да живея. Загубих две килограма, но това не ми беше достатъчно. Видях автоматично видеоклипове за анорексици, които ми харесаха. Започнах да чета статии за хора, борещи се с анорексия и булимия, но това имаше точно обратния ефект. Това, което хората написаха като отблъскващо и предупредително, ме впечатли.
По-късно приятел ме запозна с калориите. Инсталирах калориен дневник. Дотогава не бях решавал краката си, винаги беше само корем и ръце, но след тази идея и аз го исках. Спомням си, че отидохме с нея до автобуса и видяхме страшно изтощена жена. Тя ми каза, че иска да изглежда така, първо си казах, че не, това е крайно, но когато я погледнах отново, и аз копнеех за това.
До кръвта
В училище се шегуваха, че искам да отслабна. Докато не бях съвсем сам. Всяка вечер седях на пода, плачех и се наранявах. Този път до кръвта. Когато течеше, беше релаксиращо. Въпреки че знаех, че нещо не е наред.
Благодарение на учител по английски, един ден се доверих на леля ми от Англия. Спомням си как не можах да кажа и дума, просто се разплаках в телефона й. Не можех да помръдна езика си и усетих как дупки се задръстват право в гърлото ми, докато накрая не успях да го кажа. Благодарен съм, че тя не каза на баща ми тогава и беше с мен всеки ден, макар и по телефона, но беше.
Но нищо не ми попречи да отрежа и да отслабна. Това беше единствената причина да живея - да не съм живял. Тиретата по ръцете и краката ми нарастваха и всяка сутрин ставах само с това, което ще ям и как ще го изгоря.
Вкъщи започнаха да забелязват, че съм отслабнала. Дрехите ми бяха големи. Когато забелязваха нещо на ръката или крака ми, винаги казвах, че съм се надраскал или че не знам откъде съм го взел и съм се шегувал. И наистина ми повярваха. Беше толкова видимо и въпреки това ми повярваха!
„Не мислех, че е толкова зле по телефона“, каза тя, когато дойде при мен на почивка и забеляза отрязаната ми ръка. Дойдох при нея с плач, че съм ял шоколад и исках да го опровергая, но не беше възможно да сложа цялата четка за зъби в гърлото си и пак не опровергах, че затворих вратата и се упражних да го изгоря, и след това аз тя отряза веднага. Тя беше единствената, която ме успокояваше ...
Треньорът ми завиждаше
Никога не съм хоспитализиран и все още не разбирам как тялото ми е издържало всичко. Тогава ме попитаха дали искам да отида в болница, но отговорих не. Не можех да се кача по стълбите в училище, обучението беше болка за мен. Костите ми се търкаха в земята толкова невероятно, че на следващия ден имах синини. Реакцията на треньора, който ми каза изречението, което ме доведе до ада беше: „Това ли си ти, Бианка? Не те познавах. “Чувствам, че тя ми завижда как съм отслабнала и дори ме попита как го направих. Приятелите ми също не ме разпознаха след два месеца. През това време загубих почти 11 килограма. Някои казаха, че изглеждам добре, докато една реакция беше: „Наистина мислех, че скелет е влязъл в съблекалнята.“ Това ме насърчи изключително много.
Пътят навън
Качих се на размяна в Холандия. Ядох там редовно, чувствах се по-добре физически и опознах чисто нова кухня. След седмица се върнах в Словакия с намерение да отслабна. Но веднъж трябваше да отида на църква и ядох толкова много пред него, че бях невероятно болен. Докато седях там, тя осъзна, че харесвам храната и защо я направих. На следващия ден закусих хубаво, ядох плодове в десет, обядвах и когато отворих вечерта хладилника, че ще го дам, изведнъж имах чувството, че мога да ям и да не се страхувам от него. Беше неестествено за мен. Мога да вечерям, въпреки че гласове крещяха в главата ми, че не ми е позволено.
Все още се бия и днес. Не искам да се отказвам. Въпреки опитите за самоубийство, въпреки че се реже. Всеки ден си казвам, че съм хубава и имам наистина хубава фигура. Вместо глас в главата ми: „Погледнете се колко сте дебели!“ Повтарям: „Вижте как хората ви гледат със зависимост, колко сте красиви!“ Такава лъжа не е 🙂).
Сънят ми се подобри, вече не страдам от тежка депресия, но тревожността все още е силна. Храня се относително нормално и не режа 4 месеца. Продължавам по пътя си и се надявам, че един ден ще се радвам на храна без никакво угризение.
Благодаря
В крайна сметка искам да благодаря на леля си, която все още беше с мен. Баба ми, която плачеше с мен, когато не ядях, още не разбираше нещо подобно. На бившия ми учител по английски, без когото нямаше да се осмеля. Приятелите ми на танца, които, когато обявих, че искам отново да започна да се храня нормално, те застанаха до мен и ме бутнаха да се справя.
Искам обаче да благодаря и на този, който ми показа неща, които не са правилни, и знам, че и тя страда, но благодарение на нея научих много неща и й благодаря. Но не на последно място, аз също искам да благодаря на тази, която ми спаси живота и й пожелавам да спаси своя, а не само моя ... БЛАГОДАРЯ.