дете

Снимка на илюстрация - Profimedia.sk

Лусия Драбикова

Тя е директор на клона на Центъра за семейна помощ в Piešťany. Тя е учила психология, отдавна се е занимавала с консултации, а също така изнася лекции по брачни и семейни проблеми и публикува на различни форуми.

Периодът на предизвикателство, който може да настъпи при дете между една и половина до пет години, е стрес тест и обучение за повечето родители. Най-трудното нещо, разбира се, е да се справим със ситуации, когато детето започва да прави сцени публично, в магазин или на улицата в отговор на нашето отхвърляне. Появата на неподчинение не е сигнал за провал на родителя, а нормален период на развитие в живота на детето, в който то се опитва да наложи волята си и тества правилата и границите на родителите.

Двата основни принципа, макар и предизвикателни, са да се запази спокойствие и да се държат граници. Ако сами запазим мира, ще бъде по-лесно да успокоим детето. Понякога е по-трудно да оцелеем, ако получим „добър съвет“ от хора, които в техния спомен оптимизъм са забравили, че децата им също са имали своите дни. Добър метод е да броите до десет и да игнорирате непоискани съвети и коментари, обърнете внимание на детето.

Важно е да имате зададени граници и да ги поддържате. Нека не позволяваме на детето да ни манипулира със своите сцени. Ако резултатът му постигне отстъпка от страна на родителите му или той успее да привлече вниманието им достатъчно, е много вероятно той да използва тази тактика и следващия път. Нека не надценяваме собствените си неуспехи, но трябва да се върнем към първоначалните правила. Нека не се придържаме към незначителни правила, нека изясним какво е ключово.

Например, нека дадем на детето избор на дрехи. Не от целия кабинет обаче, а от двата предварително подготвени варианта. В образованието укрепваме моделите на поведение, на които обръщаме внимание. Затова е по-добре просто обективно да отхвърлим манипулацията или сцените, да не им обръщаме твърде много внимание, да не се връщаме към тях, а, напротив, да засилим желаното поведение, ако детето пита хубаво, работи, учи нещо ново. Да не отхвърляме дете, ако излиза, да не му казваме, че вече не го харесваме и така нататък, но нека отхвърляме негативните форми на поведение: „Кажи ми хубаво какво искаш, не те разбирам, че начин. "

Превенцията също е най-добрата в този случай. Това означава да се уверите, че детето е изпълнило нуждите си. Умората, гладът, жаждата, твърде много стимули, неясни ситуации често са спусъкът за подобни сцени - например фактът, че детето не знае какво се случва, къде отива и т.н. Ако отидем в магазина с дете, важно е ясно споразумение, разбира се, възможно е само след определена възраст. Детето трябва да знае правилата, например, че може да избере едно сладко или че ние ще купуваме тези неща и нищо друго. В случай на експлозия е добре да напуснете магазина или църквата възможно най-скоро и да оставите детето да се успокои навън, но го наблюдавайте, за да не се нарани.

Мартина Вагачова

Съветник и преподавател, тя е посветена на образованието и консултирането в образованието. Специално за родителите той провежда ефективни родителски курсове.

В ситуации, когато поведението на детето е предизвикателно за родителя, трябва да се има предвид, че зад такава интензивност има законна нужда. Например, сладостта в храната е нещо, което детето иска, но във времето преди обяд то сигнализира на родителя за глад, т.е. за физиологична нужда. Родителят ще разбере това, когато помогне на детето първо да овладее гнева си. Как Като се опитва да разбере и приеме опита му в ситуацията: „Виждам, че тук вече ти е трудно.“ Той потвърждава чувствата си и му помага да носи отговорност за действията си. Ако децата се чувстват в безопасност, изразявайки гнева си, гневът постепенно започва да отшумява. Как точно изглежда?

Реклама

Поемете дълбоко въздух и бавно издишайте, за да останете спокойни. Не забравяйте, че не става въпрос за живота и атаките на гняв помагат на децата да отделят пара. След това задайте граници, които ще осигурят безопасността на детето и околната среда. Понякога това означава и да го заведете на тихо място. Кажете му: „Ядосан си, защото не можеш веднага да получиш колата-играчка, която искаш. Съжалявам, скъпа. Можете да тропате, но няма да ви позволя да ме ударите. ”Това ограничава поведението, а не емоциите.

Вие ги приемате. По този начин детето постепенно се примирява с разочарование. Когато емоцията е в упадък, можете да му внушите, че ако той толкова много иска колата, можем да направим списък с желанията, които той иска у дома. След това той може да нарисува желаната кола играчка върху нея и ако има празник, хората, които искат да му го дадат, могат да му го купят.

Иван Вискочил

Психологът работи главно с родители, които според него могат да направят повече за децата, отколкото отлични терапевти. Той също има опит в работата с деца с поведенчески и учебни затруднения. Той е лектор на курсовете „Уважавай и бъди уважаван“.

Идеално е да не влизате в състояние на "хвърляне на земята". Ето защо бих искал да подчертая превенцията. По пътя към магазина можем да повторим правилата, например: „Придържаме се заедно, хващаме само това, което купуваме, и мама го избира.“ Преди да купим, можем да кажем: „Ще купуваме само картофи и карфиол. "ще даде. Понякога помага правилото „една малка радост“, което всеки, който участва в покупката, има право да купи. Или даваме на детето нещо, което вече може да мели в магазина, за да може по-лесно да се справи с неудовлетвореното желание. Детето не трябва да е уморено и гладно.

Той може да си сътрудничи с покупката според възрастта, например да сложи вещи в количка и други подобни. Важно е да се погрижите за спокойствието си и да не ходите до магазина вече изнервени, очаквайки какво ще се случи отново (така нареченото самоизпълняващо се пророчество). Саморегулирането често е неизпълнената отговорност на нас, възрастните. В крайности можем да изведем дете от магазина, но това е знак, че детето го няма. След това известно време не ходим по магазините и учим детето да се саморегулира и управлява несбъднатите си желания в ситуации, подходящи за неговите способности.

Когато едно дете ни хвърли на земята, от първостепенно значение е да запазим хладна глава. В противен случай има смисъл да се държим като всеки друг емоционален дискомфорт, въпреки че имаме публика. И това утешава едно разстроено дете. Например, ние се опитваме да осъществим контакт с детето с мир и близост, да се наведем физически до нивото на детето, да признаем чувството, след миг на мълчание ви напомняме, че отиваме само за карфиол и бавно се придвижваме по-нататък .

Ние не се надуваме, не се караме, не добавяме масло към вълненията. Целта е да успокоите ситуацията възможно най-скоро и да започнете от себе си, защото обществените ситуации са най-трудни за повечето от нас. И ако родителят не чувства, че може да успокои детето си или сам, не може емоционално да спре емоционалното изливане на детето, тогава е възможно да потърси подкрепа (курсове, книги, консултации) и да работи върху него.