Всеки, който всеки ден се среща с деца, отглежда ги, учи в детска градина или училище, знае какви деца са. Колко крехки, любопитни, чисти как трябва да бъдат обичани и защитени.
Да, защитени от зло, неподходяща информация, лъжи или мръсотия. В днешното интервю ще ви запозная с млада християнка, която е била изправена пред секса в ранното си детство. Днес тя е омъжена и все още няма деца. Казва, че живее щастлив живот със съпруга си в чужбина. Но какво всъщност се е случило и какво въздействие е оказало върху нейния живот?
Разкажете ни какво ви се случи?
Като дете бях свидетел на двама души, които правят секс. За съжаление не можах да напусна стаята, така че трябваше да стана свидетел. От една страна изпитвах голямо отвращение и чувството, че това не е за мен, от друга страна ме привличаше да ги гледам, защото въпреки че бях малко дете, ние имаме сексуалност, написана от раждането. Просто трябва да знаете кога да го „включите“, за да се развиете здравословно.
Малко след първия опит улових родителите си да правят секс. Като малко дете често си лягах с тях и по време на една такава нощна смяна отворих вратата и за щастие, щом ме забелязаха, спряха, но аз си сложих нещата в главата и бях много отвратен и шокиран. че родителите ми също правят "онова гнусно нещо". Ако обаче не бях имал първия опит, нямаше да го реша по никакъв начин и нямаше да му обърна внимание. Въпреки това, родителите ми и аз никога не се връщахме към него, защото родителите ми смятаха, че никога досега не съм изпитвал подобно нещо, а също така, това беше наистина част от секундата, което видях ... Дете без опит дори нямаше да забележи . Но аз да…
На колко години сте?
Три и четири години,
Спомняте ли си някакво чувство, което ви е дошло тогава и е било носено от живота ви дълго време с вас?
Да, чувство на безпокойство и страх. Огромен страх и самота. И мръсотия и объркване - защото знаех, че не е добре, но бях любопитен и гледах ... И също се борих в себе си дали да гледам или не. Копнеех да свърши, но в същото време изпитвах някакво вълнение - сексуално, което тогава не разбирах.
Потиснах всички негативни преживявания, защото знаех, че съм бил свидетел на нещо, което не ми принадлежи, нещо, което не е било подходящо за мен по това време. Страхувах се да кажа нещо на родителите си, защото дори не му отдавах особено значение. Мислех, че е добре - да усещам тъга, безпокойство, „мръсотия“, празнота и самота.
Това събитие е повлияло на живота ви, на вашите мисли, на вашите решения ...
Това преживяване ми повлия на всички етапи от живота ми ...
Осъзнавайки сексуалността от ранна възраст, се чувствах виновен и грешен,
мръсотия и мръсотия с вас в пубертета. Пубертетът трябваше да е подходящ момент за събуждане на моята сексуалност, но аз започнах да се страхувам, че отново ще изпадна в грях, че ще почувствам сексуалната възбуда, че ще го предизвикам сам. И така се хванах прекрасно в капана на една съвестна съвест ...
Черупката се превърна в обсесивно-компулсивно разстройство като възрастен - например, пет пъти отидох да се уверя, че печката е изключена и шест пъти се връщах от домашната спирка, за да я проверя отново.
Освен това през целия си живот съм нерешителен, стресиран съм, ако трябва да взема решения за обикновени неща ... В миналото, дори преди терапията, не можех да реша нищо, защото винаги си мислех, че решението ми ще бъде по-лошо и че Бих направил всичко, винаги взимам грешно решение. И това също беше във връзката.
Както вече споменах, потиснах всички страхове ... Но заедно с това и радост, и всякакви чувства и емоции ... Реагирам със заливания от смях, радост и след това тъга. Може да се каже - неподходящи реакции.
Какво място заема семейството по това време, веднага след и по време на пубертета?
Аз съм от семейство, където бяхме няколко братя и сестри. Родителите ни имаха сравнително млади и достатъчно бързи. С течение на времето усещам, че самите те още не са били напълно пораснали и когато са били, са били много съсипани, уморени, защото са имали много деца и са нямали достатъчно време, съответно не са отделяли достатъчно време за нашето емоционално възпитание. Не ни попитаха как сме, как се чувстваме, добре ли сме, не хвалят твърде много ... Като цяло бяха доста непредсказуеми как реагираха на лошите ни оценки или поведение ... За съжаление родителите ми не бяха t с мен, когато бях най-много тя се нуждаеше. Те не знаеха защо съм свръхчувствителен, защо плача, когато някой ме гледа грозно, защо плача дори когато не мога да избера да ям в ресторант ...
Бях такъв, защото трябваше да потисна всички преживявания, които бяха в мен. Трябваше да потисна чувството за сексуално събуждане и любопитството, пробудено твърде рано, както и желанието да ги опиша, да ги попитам какво видях. И защо възрастните го правят "това" и дали родителите ми наистина го правят ", или просто ми се струваше. По това време щеше да ми е достатъчно да прегърна, вятър, по-малко строго възпитание, повече прояви на любов и по-малко нестабилност по отношение на техните реакции. Повече интерес към вътрешността ми.
А какво да кажем за Бог? Как го възприехте? Какво чувствахте към Него?
По това време възприемах Бог чрез църквата и Църквата. Спомням си, че когато бях на три-четири години, се страхувах изключително много, защото църквата говореше за края на света и аз се чувствах мръсен, обременен и много уплашен и уплашен от идването на Христос. Страхът беше толкова силен, защото беше съчетан с нечистота, за която не можех, че все още изпитвам тревожност от смъртта. Тогава попитах майка ми вкъщи кога светът ще свърши и тя ми каза, че не знаем деня или часа ... И това е може би най-лошият отговор, който мога да получа ...
Кой или какво ви помогна да се справите с него?
Целият ми този „проблем“ е доста сложен, така че трябва да започна постепенно.
Преди около 8 години започнах да ходя на терапия, тъй като обсесивно-компулсивното ми разстройство започна да оказва огромно влияние върху живота ми. В продължение на две години работихме за справяне и преодоляване на страховете ми, които имах по това време, 76 чрез поведенческа терапия. Успях да се отърва от тези страхове, дори и да се появят, особено когато съм в стрес или в нова среда, но те вече не са нещата, които движат живота ми. Трябва обаче да призная, че и до днес никога не се хващам за ръка в църковното светилище - това ми остана. Опасявам се, че е пълна с бактерии, въпреки че светата вода е солена и солта дезинфекцира, но това е нещото, което ми остана и не мога да го преместя ...
През целия си живот съм имал неуспешни връзки, всички са ми казвали, че трябва да имам смисъла на живота, че трябва да избера да живея в брак или посветен však. Въпреки това не можех да реша и бях доволен, въпреки че все още чувствах празнота и изведнъж сякаш пристъпи на безпокойство относно сексуалността ... Ето защо реших да отида на психолог и че трябваше да се справя с него, защото усетих връзка между тези неуспешни връзки и тревогите си.
Това, на което бях свидетел, се класифицира в психологията като сексуално насилие. Макар и не директно. Като човек, който трябва и трябва да живее в истината, реших да се върна към миналото си, затова започнах да ходя на редовни терапии.
Лекувайте и помагайте, поне по този начин в спомените за себе си - и се пречиствайте. Помага на психиката и може да се справи повече с негативното.
Ако човек чувства, че не може да диша свободно и радостно, че нещо от миналото го притеснява и боли, и
Ако реши да отиде на терапия, той трябва да очаква да тече на големи разстояния. Че няма да е въпрос на една сесия или разговор. Иска решителност да се бие, да прощава, да копае в неговата „лайна“ - (това е единственият термин, който отговаря на цялото нещо, извинявам се, ако обижда някого).
Прошка. Бихте ли могли да простите? Ако е така, как стигна до там?
Простете. Не знам какво беше по-трудно - дали това, на което бях свидетел, или самотата и празнотата. Но мисля, че последното. В крайна сметка, благодарение на търпението и страхотния професионализъм на моя терапевт, успях да преживея всичко.
Имате ли справка за родителите как да се държат и какво да правят превантивно?
Срещам много, че днешните родители спят с децата си в стаята до 4-5 годишна възраст. Винаги, когато някой ентусиазирано ми казва, съжалявам за детето му и много ме боли, което това дете може да изпита - може би не толкова интензивно, колкото аз - буквално луди и ужасяващи неща.
Когато попитах терапевта си дали е подходящо да спя с децата в една стая и да имам
в същото време някакъв интимен живот, тя веднага ми каза, че това е една огромна грешка
родителите, с доброто намерение децата да се чувстват в безопасност с тях, го правят. Те често спорят, че децата не помнят и че спят. Дълбок. Това обаче не е вярно. Детето възприема и е чувствително. Важно е детето да си легло от една година, най-много две години. Може да не си спомнят в дългосрочен план, но в краткосрочен план и особено емоционално го правят. Също така трябва да внимавате детето ви да не ви хване или да бъде директно в интимния ви живот, защото това ще бъде огромна травма. Той е свидетел на нещо, за което още не е готов и е готов. От моя гледна точка е неразбираемо защо родителите спят в една стая с детето си.
Колкото и чувствително да е детето, горе-долу, то възприема. Той възприема всичко и въпреки че не изглежда, не можем да видим в главата му или в душата му.
Какъв съвет бихте дали на родители, които може би се досещат, може да не могат да го признаят, може да се срамуват, че детето им е станало жертва на сексуално насилие - как трябва да се отнасят с детето си? Как да му помогнем, доколкото е възможно? Как да бъда с него?
Трябва да сте чувствителни защо детето реагира по начина, по който реагира. Преди всичко обаче трябва да бъде строг и правдителен към себе си. Повечето жертви на сексуално насилие или дори деца, които имат достъп до порно или любовни филми, се срамуват и не си признават, защото са естествено привлечени от това. Следователно децата трябва да бъдат насърчавани, така че да не се страхуват да идват при родителите си с каквото и да било, трябва да се създаде среда на доверие и по-специално да се живее.
Как живеете сега?
Живея и дишам свободно и искрено. Вече знам, че когато ме хване тревожност, това е просто един вид „спомен“ за психиката ми ... Мога да работя с него. Не потискайте, а я осъзнайте, смейте й се и я изпращайте. Това, което ми остана, е огромна тревога за смъртта. Опитах се да го преодолея с терапия, но това просто е написано толкова силно в мен, че се отказах. Защото не мога да избегна смъртта. Ето защо няма да го реша. Въпреки това мога да избегна тъга, стрес, страх, крива сексуалност, безпокойство. От моя опит знам, че както тялото се нуждае от лекар, така и духовността на човек се нуждае от молитва, така че душата често се нуждае от терапия.