Какво се случва, ако забравим да обърнем внимание на детето? Колко лесно доброто дете става лошо?
Базална увереност
В сравнение с други животински видове, човешките малки са били зависими от родителите от относително дълго време. Отнема почти две десетилетия, за да можем да живеем независимо във всеки аспект. Първите месеци и години от живота са напълно зависими от възрастните, за да му осигурят топлина, безопасност и храна. Освен че зависи от задоволяването на телесните нужди, той има и огромна нужда от любов, безопасност и внимание. От пренаталното развитие трябва да почувства емоционалното благополучие и интереса на непосредственото обкръжение, които са ключови за по-нататъшното му развитие.
През първите месеци от живота детето трябва да изпита чувство на сигурност от присъствието на близък и любящ човек, в противен случай то е белязано до края на живота му от емоционален стрес, който може да се прояви като неспособност да развие своята собствени чувства, неспособност да бъдете съпричастни и обичащи в близки отношения. Това чувство за подкрепа му осигурява това, което психолозите наричат основно доверие: дълбоко вкоренено чувство, че светът е добро и безопасно място и си струва да се изследва и работи в съответствие с неговите правила. Нарушаването на базалната сигурност през първите месеци от живота води до нарушения на психичното здраве, нарушаване на личността на детето и дори до развитие на психични заболявания.
За да изгради основно доверие, майката (или друг болногледач) трябва да е близо до детето, когато детето има нужда от него. Имам добронамерени съвети от възрастни хора за това как да разплакаме детето и да не скочим веднага при него, когато той смята, че е огромна грешка в подхода към неговите нужди.
Спомням си приятелка, която свекърва й я принуждаваше да седне в съседната стая, докато до бебето й се задушаваше от плач, за да не спи на майка си, а сама. Или друг, чиято свекърва твърдяла, че когато все още носи дете на ръце, тя го глези и прави себе си само роб. За щастие днес има много майки, които използват например шалове, така че детето да има чувство за увереност и близост, осигурено възможно най-дълго.
Всъщност това не трябва да бъде дългосрочно разочарование и липса на внимание в най-уязвимия период. За крехката детска психика едно преживяване може да е достатъчно, за да отбележи трайно емоционалния му живот и оборудване. Малко дете до тригодишна възраст не познава времето, няма възприятие за протичането на времето, знае само „тук и сега“ и следователно например напускането на майка за няколко дни може да се възприеме като пълната й загуба.
Децата се нуждаят от внимание
В допълнение към физическата помощ, детето се нуждае от много внимание. Емоционалната ангажираност на средата, радостта от нейните прояви, първото шегуване, напредък, всичко това е необходимо за нейното здравословно психическо и емоционално развитие. Неизвестно защо нуждата от внимание е била поставена в отрицателна позиция поради неразбиране. Често чуваме твърдения като: той/тя иска да „просто“ привлече вниманието. Че пост е ключово твърдение. Тривиализацията на необходимостта от внимание на детето от възрастни може да доведе до поведенчески разстройства и до процеса, посочен в заглавието на тази статия: когато детето не е в състояние да получи ласка, то започва да иска шамар. И тук имаме прекрасен пример за това как правим „лошо бебе“ от нашето сладко бебе.
Необходимостта от нашето внимание и емоционална ангажираност е толкова важна за детето, че то оценява ситуацията, в която получава повече внимание и емоции, като полезна между двете ситуации. Когато започнем да предупреждаваме, че не трябва да прави нещо, ние повишаваме тон, усещаме ескалиращото си раздразнение, оценяваме го като: страхотно! Най-накрая ме забелязаха! Най-накрая съм напълно възприет и продължавам напред! Ако, от друга страна, той има почти нулево внимание към „доброто поведение“ и почти никаква емоция от наша страна, той оценява доброто поведение като неефективно, неефективно и спира да го прави.
Ти го знаеш. Детето разбира как се включва и изключва светлината или телевизора. Щука! И това е. Чудесно, светлината свети, затова направих дупка в света! Аз контролирам нещо толкова невероятно като светлината! И когато мама или татко добавят внимание към това: Не го прави! Изчерпвате тока! Счупиш ключа на светлината! Какво ще прави детето? Ще спре ли или ще се повтори? Две са прави. И ще се разстроим, а след това ще докладваме за нашите малки непокорни.
Нашите настройки влияят на нашите реакции
Може да не вярвате колко заблуди и предразсъдъци приемаме от младостта си и ги прилагаме като родители по отношение на нашите деца. Бях шокиран, когато мои познати, и двамата с университетско образование, професионални инструктори по комуникация, разплакаха двумесечния си син в количката зад вратата на коридора. Те твърдяха, че той е „ужасно лош“ и все още не могат да го понасят и да го свикнат да страда. По този начин сме настроени, че едно дете може да бъде лошо и във всяка проява, която не е в съответствие с нашите идеи за подходящо поведение, ние започваме да съгрешаваме и да го възпитаваме. И проблемът е в света. Бях шокиран и от младите лекари, които оставиха едногодишната си дъщеря да коленичи на полето, когато тя не поиска гърнето, но като лекари те трябва да знаят, че физиологично пикочният мехур е оборудван да побира достатъчно урина за до двегодишна възраст. Злобата на това малко същество, която имах възможността да наблюдавам в нейната детска възраст, съвсем вероятно беше повлияна от неконтролируемото отношение на родителите ѝ.
Тъжно е да видиш четиригодишно дете, с което родителите не могат да се справят. Всяка негова реч ги възбужда толкова много, че те не могат да реагират нормално. Всичко, което прави едно дете, е грешно. И детето, разбира се, има пълен хаос и колкото повече се опитва, толкова повече го разваля. Не е получавал похвали, нито си спомня кога и единственото внимание, което получава, е отрицателното. Може да се види и при млади майки, които ходят на кафе с приятелите си, докато оставят децата в детския ъгъл. Те дори не се оглеждат наоколо, за да видят какво правят децата, какви играчки имат там да придружават или да играят. Едва когато писъкът започне да излиза от ъгъла, те ще дойдат, за да направят "поръчка". Какво ще научат децата от такава ситуация? Просто единственият начин да призовеш мама и да привлечеш вниманието й е да направиш някой погрешно.
Забраните не са отговорът
Да не забравяме и ласките
Същият принцип се отнася за деца с ADHD или други трудности. Въпреки че изисква много повече търпение и работа върху себе си от родителя, това дава плодове. Да не забравяме, че все още има ласки. Много по-добре е да пренебрегваме „лошото“ поведение на детето и да забелязваме доброто му поведение, когато то може да контролира импулсите си, когато може да бъде добро известно време и да ни радва, отколкото да обръщаме постоянно негативно внимание на грешките и израженията си, които ние не харесваме. Нека създадем ситуации, в които може да бъде успешен, добър и да се държим подобаващо, и нека се наслаждаваме. Нека го уведомим, че е постъпил правилно и че оценяваме, че точно това поведение очакваме от него. Нека се научим да му казваме правилната обратна връзка и да намерим хубавото в начинанието му. За да не започне детето ни да пита шамар, само защото сме забравили ласките, които му трябват, за да живее като въздух, слънце и храна.
Не е "пост внимание “, което ние като възрастни можем да пренебрежим презрително, именно ВНИМАНИЕТО НА Г-ЖА ще направи детето ни емоционално уравновесена личност, която ще може да прилага необходимите принципи и нагласи в живота по правилния начин. Не от позицията на жертва или наранено лице, което все още иска детинско и инфантилно внимание от околната среда, което не е получил като дете. Дори от позицията на тиранин, който е негативистичен и зъл към всички, защото той не очаква нищо добро от никого, така че предпочита първият да удари. И една от ласките може да бъде хуморът, който, заедно с разбирането и нежните напътствия, често ни помага да преодолеем привидно големи „образователни проблеми“, които в крайна сметка могат да бъдат само недоразумения.