вашият

Не знам как един ден ще живеят синовете ми. Дали изкарват прехраната си като поддръжници, търговци или библиотекари, няма значение. Бих искал обаче да се разбират добре с други хора. Да искаш е ясен и прост, начинът да го изпълниш вече не е толкова ясен и прост.

Bác под ръка
Да се ​​откажеш от дупето си и да крещиш са методи, които винаги са ти под ръка, когато става въпрос за родителство. Ако някой ме попита дали даването на бебе на дупе има образователен ефект, ще кажа не. Ако ме попитате дали ще дам на детето си „едно възпитание“, тогава отговорът е: Ще го направя. Пиша тази статия както за вас, така и за себе си. Няколко мисли за кафето, когато децата спят, време е да помислите малко, да преосмислите и по-специално да увеличите способността си за търпение и разумни процедури в кризисни ситуации. В крайна сметка искаме да дадем на децата възможно най-доброто оборудване за живота.

С изненада прочетох, че проучване в Словакия през 2003 г. установи, че до 70 процента от родителите смятат за естествено да удрят дете в дупето, ако сметнат за добре. За мен убождането на дупето или ръцете ми говори главно за сегашното ми разочарование, а не за дълбокото ми убеждение, че наказанието принадлежи на моето възпитание. Вече прочетох с шок, че около 50 процента от малките деца са наказани физически поне 3 пъти седмично. За бога, какъв е смисълът да биеш малко дете! На тази възраст детето все още няма умствените способности да разбира изобщо какво се случва.!

След кратък размисъл преминах от възмущение към метене пред собствения си праг. Все пак попълвам и статистиката. Нервите ми се провалят особено при дърпане на косата. Неочаквано и болезнено потрепване гарантирано ще ме влюби. По време на преоценката трябваше да призная пред себе си, че ръчното бране (или болезненото изстискване) е физическо наказание. И също така, че връщането на болката на детето (за да се разбере, че това е лошо) се оказа абсолютно неефективно.

Измислял съм други изследвания, които казват това, което интуитивно съм знаел преди. Наказанието не е добра идея. Има обаче две различни неща, за да знаеш и да действаш съзнателно съответно. Отлагам за вас това, което ми помогна да се контролирам по-добре, когато се разстроя.

Просто ме бийте, ще видите!
Елизабет Гершоф и нейният колега Андрю Гроган-Кейлър от университета в Остин, Тексас, са събрали изследвания за физическото наказание на деца през последните 50 години. Те се фокусираха върху изследвания, които се фокусираха само върху побои по дупето, така че случаите на наистина малтретирани деца и деца на родители с патологичен отговор да не изкривяват статистическата оценка.

Резултатите показват, че колкото повече дете е бито в дупето, толкова по-предизвикателно поведение показва на родителите си. С нарастващия брой „образователни“ качеството на психичното здраве и когнитивните способности намалява, напротив, нарастват асоциалното поведение и агресията. Изследвани са над 160 000 деца, което според мен вече има силна информативна стойност.

Защо наказанията не водят до добро поведение, а до цялостно влошаване е просто. Научаваме социалните норми, поведение и самовъзприятие по различен начин от фактите. 2 + 2 = 4 ще кажем, обясняваме, детето ще го разбере и 2 + 2 винаги ще бъде 4. Можем да обясняваме, пишем и рисуваме идеално поведение във връзките и нищо. Също така не е достатъчно да кажете хубави неща на детето си. Отношенията с другите и помежду си не са толкова прости, колкото фактите. Детето научава за обществото и за себе си, като наблюдава и преживява, а не обяснява. Попада в х ситуации и преживява х човешки реакции. Нормативни са особено тези, чийто център беше това, произхождаха от лично важни хора и бяха свързани със силни емоции. Това се нарича социално обучение.

Побоят е един от многото начини да изложите детето на неуважение. Уравнението е просто. Ако не уважавам детето, то няма да уважи и мен. Те няма да се научат да уважават другите и, за съжаление, не себе си.

Да се ​​върна при моето ухилено малко дете. Промених реакциите си. Сега освобождавам косата си, казвам категорично: не го искам, боли ме и си тръгвам. Когато се върна след минута, вече съм разпенен. Засега той забравя какво е правил. Един ден тя сама ще разбере, че като ме дърпа за косата ще ме напусне. И аз трябва да се държа така, че да иска да бъде в мое присъствие.

Излишен екзорсизъм
Притеснявате ли се какво расте от детето ви, защото то реагира агресивно? Агресията е вродена. Нито е добро, нито лошо. Малките деца реагират агресивно и използват физическа сила, когато са в затруднение, но също така и при изучаването на света. Не е полезно за нашите деца, ако имаме агресия в кутията: отрицателна, лоша, с необходимостта да се отървем от всички прояви. Мисля, че е по-добре да я гледам, отколкото лопата. Лопатата не е нито добра, нито лоша. Можем да го нараним или да го използваме като полезен инструмент. За да отгледаме добри хора, понякога изсипваме бебе с вана.

Лошо е да удариш някого. Явно не може да бъде. Чувам го на детската площадка, в детската градина и в училище. Наистина ли не винаги е възможно? Ако двама маскирани граждани изведнъж се опитат да натъпкат детето ви в неизвестна кола, със сигурност ще използвате цялата си агресия, за да го защитите. Тук е време да биете, копаете, хапете, крещите за живот и изобщо да правите каквото и да било. Ако предприемем едно и също действие в различни ситуации, моралните оценки ще бъдат диаметрално противоположни. Често се отнасяме към децата си по такъв начин, че те напълно да изключват насилствените реакции от своята база данни за реакции. Но агресията е част от живота.

Момичетата са просто хубави
Агресията е нашето естествено оборудване. Думата произхожда от латински и означава да се приближаваш, да се приближаваш. Той представлява частта от нас, която активно поема живота. Тя ви позволява да се предпазите в опасност, да отговорите на нашите нужди, да постигнете цели или да преодолеете препятствия. В темата за агресията е по-важно да разбереш себе си, своя опит и реакциите си. Постепенно детето се научава да различава по-добре какво се случва с него, каква е причината за разстройството. В идеалния случай психически зрял човек не реагира стереотипно: чувствам се зле - удрям. Спектърът на възможните му реакции е широк. Той може да избира от тях контролирано и използва тези, които са адекватни на ситуацията и неговите нужди.

От опит с много възрастни научих, че потискането на агресията ни пречи да я използваме конструктивно. Ако детето все още получава отрицателна реакция за оценка, когато изпитва гняв, крещи или използва физическа агресия, то ще се опита да отрече тези явления, а не да забележи. Той губи връзка с тях. Тогава се случва детето да бъде ощетено в детска градина, училище или по-късно на работното място, но иначе изобретателен и разумен човек изведнъж е "беззащитен".

Знаеш ли го? Вие сте онеправдани и сега, когато е време да се защитите, ще останете без думи. Ето как изглежда на практика последицата от задълбоченото антиагресивно възпитание. „Беззащитност“ е очевидна. Всеки един, дори и най-мекият от природата, разполага с „оръжия“. Те обаче са свързани със силна забрана, чувство за вина и провал.

Другата страна на загубата на контакт на монетата с нейната агресивност са неадекватни гневни реакции в относително безобидни ситуации. Чувството за вина, несправедливост и последващ гняв никога няма да се разсеят. Те се потискат и натрупват само като в тенджера под налягане. Скачат неочаквано и неконтролируемо. Често изливаме гняв върху хора, за които се страхуваме по-малко от отхвърляне и това са нашите деца. Ако понякога не се опознаете, е време да започнете да се чувствате по-чувствителни и да се сприятелявате с тази ивица вътре.

Правете хоп!
Отхвърлянето на „лошото” и възнаграждаването на „доброто” са обичайните препоръки на терапевти, педагози и психолози. Не съм съгласен с това. Според мен така учим детето на стереотипни реакции. Животът е много по-сложен и хората или ситуации, с които едно дете ще се справи един ден, са много по-сложни. Не бива да обучаваме дете като цирково животно.

Личният ми опит е свързан с храненето. Роден съм малък и беден. Колко ядох беше значително. Колкото повече ядях, толкова повече ентусиазъм събуждах. Освен това крещях, неспокоен и често унищожавах нещо чрез изследвания. Това отново беше лошо. И така се случи, че един от малкото начини да се получи положителна реакция от родителите беше да се яде. Особено си спомням неделните обеди, когато бях претъпкан, докато можех. Когато не се получи, легнах на дивана и след известно време пак тръгна. Когато някой ме поглеждаше, винаги ядях повече, отколкото ми трябваше, докато не се научих да игнорирам напълно чувството за ситост.

Болен, казваш. Да. До пубертета вече не бях малка и бедна, но плънката остана. Спряха да ме оценяват. Изведнъж бях алчен и дебел. Постепенно храненето, мисленето за хранене, упражнения и калории се превърнаха в един от центровете на моя вътрешен живот. Най-лошото свърши, но все още не съм напълно свободен да ям. И всички искаха това в началото. Както казвам, животът е много по-сложен от това да можеш да разделяш черно-бялото на добро и лошо поведение. Храненето е добро само докато се почувствате сити, след този момент същото хранене става лошо.

Вчера беше късно
Колкото по-добър е родителят, толкова повече той се фокусира върху себе си във възпитанието си. Не в егоцентричния смисъл на безгранично изпълнение на нечии нужди, а в смисъл на саморазбиране и самообразование. Както ми каза симпатичният словашки психолог Иван Щур: Не е нужно да бъда много образован, трябва да живея добре и детето ще се присъедини. Важно е да разберете себе си. Какво и защо всъщност искаме от дете? Води нашите действия към това, което сме възнамерявали.

Когато детето направи нещо „отрицателно“, повечето от реакциите, които мога да наблюдавам при родителите си, целта е да го спра „отрицателно“. Понякога е добре. Според мен обаче тези ситуации трябва да се умножат по реакциите, водещи до разбирането на детето. Ухапването на друг гражданин в пясъчника е само следствие от нещо. Помагането на детето да раздели събитие на ясно осезаеми елементи: стимул - оцеляване - реакция е процедура с дългосрочно завръщане. Искаме децата ни да се държат разумно. Но първо стотици хора трябва да го изпитат, за да видят разумно поведение и да го научат чрез собствения си опит. В социалното обучение не е важно какви благородни ценности и нагласи представя родителят извън критични ситуации.

Струва ми се, че се опитваме да ускорим много неща. Искаме малките деца да мислят за другите в действията си. Често чета, че от ранна възраст е необходимо да обясняваме на децата, че боли момчето, момичето, на което взехме кофа, е тъжно. Искаме детето да научи урока на съпричастност. Не мисля, че е добре напълно да игнорираме случващото се от друга страна. Това е такава парадоксална ситуация. Изглежда, че обръщането на внимание на опита на дете, което е лошото, може да не е правилно. Мисля, че така работи по-добре.

Нападащото дете е предимно в емоции. Той преживява вината, не получава нещо, затова го подрежда насила. В това емоционално състояние искаме съзнанието ни да се опита да схване вътрешния свят на някой друг, не толкова на когото и да било, а дори на „злия“ Оливър. Това е голямо предизвикателство за повечето възрастни. Според мен по-добрият начин на конфликт е да покажете разбиране за опита на вашето дете. Ако детето усети, че някой е с него и го разбира, по-скоро ще се успокои.

За да се научи едно дете на съпричастност, то трябва да го преживее и не веднъж. Ако прескочим този етап, няма да научим нищо за съпричастността. Той отнема само чувства, които казват: Аз не съм важен; Сам съм; Правя лоши неща, значи съм лош. Ранното разсейване от собствените чувства към чувствата на другите означава, че детето не се научава да разбира това. Той ще спре да им придава значение. Освен това се учи, че вътрешността му, тоест самата тя, не заслужава внимание. Дете, което често открива, че неговите желания, преживявания и мнения не са важни, трябва непременно да придобие съмнение в себе си каква стойност всъщност има за другите.

Като равен с равен
Детето израства като добър човек, когато се научи да разбира своите емоции. Тогава той може да разбере преживяванията на другите. Въпреки това, за да го е грижа за другите, то трябва да бъде „изпълнено“. Тя чувстваше своята стойност и се уважаваше. От практиката знам, че хората се държат егоистично, когато са уплашени и несигурни. Ако не се чувстват обичани и са пълни със съмнения относно тяхната стойност. След това трябва да „грабнат“ възможно най-голямото парче от света ... (добавката има различни решения: внимание, пари, мощ, храна или успех).

Дългосрочно устойчиво удовлетворение и добри взаимоотношения са възможни, когато можем да балансираме изпълнението на нашите нужди с изпълнението на нуждите на другите. Веднъж аз, веднъж ти. Ако не можем да защитим нашето пространство, ще се създаде празнота, която ще настоява. Ако не се научим да уважаваме нуждите си, въпрос на време е да избухнем без уважение към другите. По този начин, според мен, губим търпение и внимание в отношенията. Не съм повече, но не по-малко от другите. Нито детето ми трябва да бъде повече или по-малко като мен и другите в пясъчника.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - консултации за здравословно развитие

серия Zastavenia nad výchova, 3. část
Детско списание
Снимка от Shutterstock.com

Прочетете също Спира над образованието 1) - Истина и измама в образованието

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба. С абонамента за бебе получавате и специални промоции за бебета и малки деца като подарък (които също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).