Има определени часове от деня, когато предпочитам телевизия пред излюпването на плажа. Когато навън е 35 градуса на сянка, предпочитам да лежа неподвижно в климатизирана стая на климатизирано легло, опитвайки се да не произвеждам топлина. Единственото движение, което мога да направя, е да държа дистанционното управление и да го поглаждам от време на време. Днес програмата води много оживена дискусия на двама гръцки модератори за най-новото риалити шоу, пет канала със снимки на горски пожар и още четири със снимки на потъващ кораб. Последният канал е телешопинг.

телешопингът

"Ооооо, да, bjúútiful.", наслаждавайки се на приятно загорял бицепс и трицепс надарен чернокос мъж по телевизията. Той разтваря ръце във всички посоки и се усмихва на камерата с побелели зъби.

"Това (сочи към бяло пластмасово чудо) е най-удивителното изобретение от дните на нашите баби! ", противодейства му дългокрака дългокоса дългокоса блондинка с боядисани в червено гел-нокти и мигли, които спокойно биха успели да проветрят средно голяма стая. След щракване той продължава своя монолог: "Джон, виждам, че предпочиташ здравословна диета. Знаеш ли всъщност колко време прекарваш на ден в почистване и нарязване на зеленчуци?" (Аз също съм доста любопитен от този отговор, предполагам, че този млад мъж вижда кухненския модул за първи път в живота си). Красивият мъж тревожно се мръщи на загорялото си чело, мислейки за коварния въпрос: "Разбира се, Jhón, приготвянето на салата от плодове или зеленчуци наистина може да работи. Почистване, белене, нарязване, измиване на бъркотията (изстрел на хълм чинии в трико), и не говоря за мръсни пръсти, които изобщо не могат да се почистят ", (Точно така, Янка, все едно са съчетали клонките ви с цвят на морков с цвета на любимата ви гира.).

Янко поглежда невярващо колегата си в момента, в който го подава: „Имам решение за теб!“. Блондинката се усмихва загадъчно и издърпва най-удивителното изобретение зад масата. С култивираните трисантиметрови нокти той отваря режещото чудо и след това идва. Бута всичко, което има под ръка. моркови, лук, репички. домат, дори краставица, избягва съдбата си и завършва като купчина нарязани кубчета (кой и кога всъщност е успял да почисти лозата от корите?). Тогава плодовете също ще паднат в жертва; и ябълките ще бъдат желани за милост, но момата не се колебае. Той безмилостно притиска нещастната ябълка и се е случило истинско чудо. пай пълнеж е в света.

В същия момент загорелият Янко опасно се приближава до състоянието на пълна нирвана и се обажда. не вика: "И все пак, още повече, прекрасно, не мога да намеря думите", (но ако той ми направи това в кухнята, веднага щях да го пратя в леглото). Момичето се усмихва щастливо (предполагам, че видях подобно изражение на лицето в лицето на Шарън Стоун в сцената във ваната, когато някой я гледаше през камерата) и предполагам, че любовната сцена е на върха на моите сили (особено моята). След оргазъм с плодове и зеленчуци, черен ерген (предполагам, че инвестира целия хонорар в солариум) ще представи сърцето си на дланта си. Изпитвам подобно вълнение, тъй като той си мисли, че за нелепите 39,99 евро нямам нужда от мъж, който да лъже щастливо, да лъже резачка за зеленчуци.

За мен е горещо, така че предпочитам да намаля температурата на климатика и, в очакване на по-нататъшни преживявания, предпочитам дори да не превключвам програмата. Чакам и няма да ме подведат. в поредица от още около шест черно-бели изстрела гледам как една изтъркана старица ходи отсреща с кривоуста чукан. след това изтощеният маратон едва изтича до финалната линия, за да падне на земята, хващайки левия си глезен. бледа, небоядисана майка с ревящо бебе на ръце, духаща силно, за да положи потомството си на земята, и болезнено завърта очи към небето. изпаднал пенсионер дори не може да се изкачи на следващата стъпка, без да бъде хванат в последния момент и предполагам, че ще стои там до края на света, ако.

Тогава цветният лекар идва с костни (със сигурност адски скъпи) очила на носа, също хубаво загоряли, под бялото наметало той се опитва да роди мъжките си гърди чрез бутони и големият гуру съобщава на гневните си аплодиращи публика слухове и прогнози: "Знам решение на вашите проблеми! Стелките за обувки със специална форма и изпитани те чакат." За да докаже смелите си претенции към порно актьора, този адепт поставя стъклен цилиндър върху чудодейна вложка и хвърля тенис топки в него (вероятно те също имат болни крака или нещо подобно). Публиката е ярка и останалите от екраните виждаме резултатите от експеримента.

Баба изхвърля чука и отскача весело с 20-килограмови пазарски чанти на пътя, дори колата не може да я събори, защото тя излъчва толкова много енергия, че шофьорът спира точно пред нея и също се усмихва (не забравих да кажа, че и двамата имат красиви бели зъби?). Маратонецът тича до финалната линия (ясно, че е първият) и вместо венец от победители, той изважда кутия със специално оформени стелки в обувките, която представя на съдията по финала. Майка ми някак подозрително ни изпече (не знам английски толкова добре, така че вероятно пропуснах момента, когато лекарят каза, че подложките могат да се сресат и боядисат от жена) и чичото на пенсионер ме убеждава, че отивайки до дванадесети етаж без спиране е пълна играчка.

Не знам защо, но се чувствам сякаш съм на точното място в точното време. След няколко дни почивката ми ще приключи и ще се озова в страната без чудодейни ножици и чудодейни стелки. По улицата ще вървят мъже с мръсни нокти, стари жени с тъжни очи и майки с виещи деца. Чичо докторът ще се умори и лелите готвят в трапезарията, цяла сутрин ще режат зеленчуци на кубчета. Такава черно-бяла скука.