И когато някой действа против разумните правила, последиците са предимно отрицателни. Всяко дете трябва да ги знае. Но не всеки метод е полезен.
Въпреки че много служители в откритите пространства на големи корпорации или зад верижни каси се чувстват като роби, никой не използва камшик и чук, за да подобри представянето си. Битките с юмруци не са често използвани при съседски кавги за кокошки и огради, нито жените могат да бъдат отдавна. Дори налагането на някого в кръчма всъщност е престъпление. Учителите, възпитателите в държавните институции или служителите на домовете за деца вече не трябва да катастрофират. Нито затворници, нито престъпници не могат да бъдат бити по време на полицейски разпит. Следователно, ако един обикновен човек иска да изчисти праха от докосването и докосването си в рамките на закона, той няма друг избор, освен да се реализира на последния остров - собствените си деца.
„Той дори не се облича без шамар“, казва той в интервю за трудностите при отглеждането на майката на седемгодишно момче. И така Майка и нейната ученическа чанта всяка сутрин взимат отпечатъка на ръката си върху бузата си в училище. Той не е сам, повечето словашки деца познават отпечатъци от ръце върху различни части на тялото. Стандартите обаче се облекчават и в днешно време побоят над деца вече не е това, което беше преди. Къде са тръстиките, където битката с владетеля на стиснатите пръсти при грешен отговор на дъската? Дори коланът вече не се използва много, най-много някакъв шарен.
Разбира се, не всичко модерно автоматично е по-добро от това, което беше преди. Вярно е обаче, че от време на време се случва някои новости да не са напълно излезли. И това далеч не се ограничава до изобретяването на високи букви или крушки, но понякога и в някои по-малко осезаеми области. Например образователни тенденции. Има много добри аргументи защо има само един отговор на въпроса как правилно да биете децата: нищо и никога.
Постепенно законодателите на различни страни също се съгласяват с тази гледна точка, поради което вече са забранили телесни наказания в петдесет и две държави. За последно е представен във Франция преди няколко седмици. Дали е уместно директно чрез закон да се регулират изключително мирни образователни методи, е интересен въпрос, но нека го оставим настрана сега. И нека разгледаме неща от мерито - защо биенето на деца не е толкова добра идея.
Покорни от принуда
Един от основните аргументи е, че битката не е от голяма полза за интимните отношения между родителя и детето, така че при редовния побой на сина лесно може да се случи, че се затваря навреме пред родителя. Да бъдеш бит, дори по привидно справедлива причина, е нараняващо и унизително за детето. (Малко отклонение за философски настроените читатели: какво ще кажете за злите средства, които не оправдават дори най-добрите намерения?)
Всичко е възможно, включително фактът, че някои деца разклащат битката като вода от патешко перо (както казват английски приятели), но други я носят в подсъзнанието си цял живот. Кой се досеща как ще го изстрелят? Много битка и малко любов в ранна възраст обикновено смесват голям бунт по време на пубертета. Децата ще бъдат заключени в собствения си свят, в игри по техен избор, в смартфоните си и в собствените си проблеми, върху които родителят няма да окаже влияние поради голямата бездна на доверието. И на възраст, когато той ще сковава неприятно нещата, изобщо нищо няма да ги раздвижи.
Това се отнася за награди и похвали, както и за наказания и битки. Те са неефективни именно защото това е само външна мотивация.
Като цяло самата идея да се използва физическо насилие, независимо дали е по-голямо или по-малко, за да се мотивира някой да се държи добре е доста странна. Заплаха като „да се разделиш с брат си сега или ще го получиш“ може да принуди детето да разбие половината шоколад в този момент. Но вероятно е трудно да го научим на истинска щедрост, защото да знаеш да споделяш, означава преди всичко да искаш да споделяш. Именно това „желание“ не може да бъде принудено чрез заплахи и насилие. По-професионално, както вече писахме за награди и комплименти, наказанията и битките са неефективни именно защото те са само външна мотивация. Индукцията на послушание и други добродетели у децата у дома по същество е в същата категория като индукцията на умножаване в училище. И това вече не се популяризира дори от най-яростните поддръжници на азбуката на стика, поне не публично и в голям мащаб.
Още един малък аргумент. Родителят е модел на поведение за детето, детето чува само това, което иска, но вижда всичко. Следователно битката предава на децата послание, че проблемните ситуации трябва да се решават чрез грубо насилие.
В крайна сметка и мен ме биха
Най-често срещаният контрааргумент на привържениците на по-строгите образователни методи е „все пак родителите ми ме бият и аз съм напълно добре“. Не. Не искам просто да обвинявам всичко сега, защото резултатът - това, което е човек - е смесица от обстоятелства, семейно възпитание, приятели и различни житейски обстоятелства. Но наистина е така, че възрастните, преминали през клубно училище, са „напълно добре“?
Значи дори не може да ви е по-удобно? Преливат ли са от съпричастност, способността да приемате и конструктивно да управлявате негативни емоции, житейски оптимизъм, здравословно самочувствие и напористия дух? Имат ли способността да създават прекрасни любовни взаимоотношения в и извън семействата и могат ли да възпитават възпитанието на децата си с мир и проницателност? Не казвам, че при никакви обстоятелства не може да се направи така, но дори да затворите едното око и да стесните другото, да изпиете две бири за по-голяма толерантност и след това да се огледате, реалният свят не е претъпкан с толкова балансиран личности.
Положителна няма, отрицателна цяла купчина
Но за да можем да го оценим по-обективно, би било време да разгледаме този въпрос като трезвен, а не само на себе си и на съседа си. За щастие, за пореден път американските учени не са мързеливи и са го направили много подробно. Изследването на въпроса за целесъобразността на телесното наказание е хрумнало на няколко от тях, което е довело до огромна купчина проучвания.
Но една изследователка от Чикагския университет и нейният колега от Мичиганския университет са запознати с ухапването в детайли. Елизабет Гершоф и Андрю Гроган-Кейлър са проучили подробно изследването и са го обобщили в мета-проучване, което обобщава как битките са засегнали над 160 000 деца в продължение на пет десетилетия. Резултатът беше ясен: не се потвърди нито един добър ефект от битката върху децата. Още веднъж. Нито едно положително въздействие.
Не е потвърден нито един добър ефект от битката върху децата. Още веднъж. Нито едно положително въздействие.
Напротив, имаше много негативни ефекти. Агресия, асоциално поведение, поведенчески проблеми, по-голяма склонност към психични проблеми, негативна връзка между деца и родители, нарушени интелектуални способности, по-малко самочувствие и много други. Резултатът е толкова крещящ, че дори и с най-голям скептицизъм по отношение на социалните науки и методологията на изследванията, той не може да бъде напълно игнориран. Доколкото е известно, в този случай то не може да бъде наложено на нито едно антизащитно лоби, което да твърди, че то трябва да работи по този начин.
Бийте се с мир?
Разбира се, както при всичко, мирът е важен. Когато ръката на някого се плъзне само от време на време, независимо дали по погрешка или замислено, детето му е в коренно различна ситуация от тази, в която ежедневието, битките са по-редовна част от миенето на зъбите. Обучените родители обаче често твърдят, че тук-там единият родител не вреди. Широко разпространеното мнение е, че най-малките деца са най-подходящата цел за битка. Привържениците съветват, колкото по-възрастни стават, толкова по-рядко трябва да бъдат използвани. Че ако можете да дадете на малко дете през пелена, която дори не боли, е добре, защото все още не можете да ги обсъждате, обяснявате или апелирате.
Изследователите обаче знаят само своето нещо: че ако тригодишните деца са били бити само два пъти месечно, на петгодишна възраст те са били със седемнадесет процента по-агресивни от своите приятели, които не са знаели битката. Ако това беше по-често, нивото на агресия се увеличаваше. Според учените той никога не е безвреден.
Важен факт обаче е, че родителят на малкото дете далеч не зависи от физическо насилие. Децата на тази възраст са много по-малки от родителите си, тежат много по-малко и обикновено работят много по-бавно. Което означава, че те са доста лесни за улавяне и придвижване оттам, където създават непристойности. По този начин, всяко неподходящо поведение може да бъде предотвратено чрез физическо господство, но без кипене. Точно това препоръчват образователните експерти за гранично тестване.
Не в гняв, няма и гняв
Фактът, че изследователите не са открили нито един добър ефект, се дължи главно на факта, че авторите са изследвали ефектите върху децата, но не и върху родителите. В противен случай те биха открили, че най-добрият положителен ефект е удивителното чувство на облекчение, което родителите изпитват в състояние на разочарование от един или двама добре насочени. Когато наистина, наистина не знаят какво да правят с изцяло саботиращото разсеяно нахалство. Усещането, че те все още имат надмощие, че могат да го контролират и буквално да „спечелят“ уважение.
Но може би мнозина също знаят, че облекчението при разрешаването на проблемна ситуация бързо се заменя с угризения и чувство за родителски неуспех. Съвсем в съответствие с твърдението на Уилям Сиърс (който е един от най-големите образователни гурута, чиито книги се продават за милиони). „Едно от нещата, на които се опитвате да научите децата си, е как да се справят с изблиците на гняв. Битката саботира този урок. Когато биете деца, обикновено се препоръчва никога да не ги биете в гняв. Ако наистина се спазваше стриктно, 99 процента от побоите нямаше да се случат, защото ако родителят се успокои, той може да излезе с по-подходящ метод за корекция. "
Какво вместо ухо
Като се има предвид, че резултатите са несигурни и рисковете ясни, изглежда доста разумно да не рискувате дори един процент от битката със студена глава и без гняв със сигурност. Но какво да правя? Как трябва родителят да помага на онези малки непокорни и мързеливи чудовища? Отговорът е прост и едновременно сложен. Просто, защото не е нищо друго, освен да работим честно ден след ден върху добри и любящи отношения. Ако едно дете се доверява на своя родител без граници и има топли отношения с него, то обикновено си сътрудничи самостоятелно, без заплахи и битки.
Но трудният отговор е, защото да знаеш как да се държиш в специфични сложни родителски ситуации е умение, което граничи с изкуството. Има обаче много съвети и трикове как да направите това. В едно изречение може да се обобщи тяхната същност: да им отделят време, да играят с тях, да ги слушат, да опознаят техния свят. Тогава шансовете за включване на уроци и ценности за родителство са най-големи. Ако искате да научите по-подробно, има няколко добри книги, където те го анализират отгоре надолу. Например „Как да кажем на децата да ни слушат“ от Адел Фабер и Илейн Мазлиш. Или мирен родител, Щастливи деца от Laura Markham (вече публикувано на чешки под заглавието AHA! Родителство).
Можем обаче да разкрием един трик точно тук. То се споменава от няколко автори, като чешката двойка Kopřivovci в книгата „Уважавай и бъди уважаван“. Това е концепция за естествени последици, основана на принципа на действие и реакция. Това не е нищо по-сложно от факта, че действието винаги има своите естествени последици. И когато някой действа против разумните правила, последиците са предимно отрицателни. Те трябва да бъдат разпознати и толерирани от детето.
Типичен пример е, когато гърлото разлива сок въпреки предупреждението. Тогава много хора си мислят, че това, което трябва да се направи, е следното: обърнете очи, викайте му, какво е направил отново и че сто пъти сме му казвали, че не трябва да тича около масата, да го изреже и да го изпрати до ъгъла. След това отстранете кученцето с голяма ярост.
Не разбира се, че не. Естествените последици са, че хубаво поставяме кърпа в ръката на бебето, усмихваме й се и изискваме от поклонника (разбира се в рамките на възрастта и възможностите му). Ако това се прави изцяло от най-ранна възраст и последователно, детето ще го автоматизира и повярвайте ми, автоматично ще потърси кърпата сам след известно време.
Той работи по подобен начин в други ситуации. Ако не иска да се облича, ще ходи на детска градина с пижама, ако не иска да вечеря, ще огладнее. Не винаги е възможно детето да понесе последствията самостоятелно. Важно е обаче той поне частично да участва в корекцията. Има голям ценен урок в това какво стои зад правилата, които родителите прилагат. Децата ще научат, че това не са самоцелни родителски изобретения, но има основателни причини за тях. Поне толкова добра, колкото практиката да се решава образованието повече с любов, отколкото с насилие.