„Странно е“, помислих си, докато подслушвах клавиатурата на лаптопа за 2 часа. „Странно е“, каза приятел, докато разговаряхме цял час. Никой не скочи, никой не ни влезе под краката, никой не искаше да споделя важни съобщения от рода: „Голям съм“.
Тя започна нощен живот рано. Тя няма дори 3 години и вече е отишла да прекара нощта далеч от дома.
Фактът, че цял ден не беше вкъщи, беше странен и успокояващ едновременно. Имах време за всичко. Бих могъл да върша свободно една дейност, без да се налага да отговарям на въпроси на някого, да избягам, да сервирам нещо, да се приготвя за ядене, да се противопоставям на предложенията за игра.
Отсъствахме през нощта.
Преди няколко седмици заминах за 3-дневен уелнес престой. Спомних си, че имах бебе 2 пъти. Тя веднъж. Отидоха в Чехия с баща й за уикенда и тя си спомни, че съм заспал. Тя получи отговора, че бях с моите приятели. Тя знаеше едно име и се чудеше дали Додо (кучето на Камошк) е с нас. Това беше всичко, дори кучето вече не ми лаеше.
Също така трябва да се разделим, за да можем да се свържем отново. И прекарвайте времето по-добре.
Сега беше друго. Трябваше да бъде напълно без родители. Спане с баба и дядо. Нервността дойде вечерта. Ще го дадат ли? Когато я оставих там, отново й обясних, че и тя ще спи там. Тя отговори: „Когато ми стане тъжно, хващам плюшен ястреб.“ Буквално така. Устата й се изкриви малко от думата тъга, но веднага тя щастливо хукна да играе до нея.
Навън се стъмни и реших да запаля светлината. Вътре в мен. Изпратих въпрос: "Защо нервността?" "Това е страхът, който идва от идеята, че тя ще попита вкъщи и никой няма да я изслуша." Някой ще иска да докаже, че може да го направи без майка си. Кой е НЯКОЙ? Баба или дядо? Няма начин. Доверих им се. Това все пак е моята програма! Точно това правя, доказвайки себе си и доказвайки на другите. Успокоих се и издишах останалата си нервност от тялото си.
Изчакахме телефонното обаждане: "Ела за нея" и дойде sms: "Тя спи".
Ако адаптирам обстоятелствата към развитието на детето и не правя ненужна драма, когато то все още не е готово, то накратко, то не съществува, за да не се получи. Дори електронна книга Открийте света заедно и най-дълго не е против детските градини, а за правилния момент.
Ако отделим почивка, не се страхувам, че ще спрем да се забавляваме.
За да можем все пак да му се наслаждаваме заедно, ние също трябва да сме разделени. Щяхме да бъдем бити, ако винаги бяхме заедно. Спомням си времената на бездетния си Аз и се радвам на свободата си. В същото време искрено се радвам на нейната независимост и как тя може да се разбира с други хора.
Страхувам се, че ще загубя любовта на сина си
Как тогава е възможно някой да се страхува за любовта на детето си? Мислех за това, когато имейл от майка ми от курса попадна във входящата ми поща. Нямам такава програма в себе си. Всеки от нас има някои модели в себе си и автоматично приемаме, че другите имат същото. Ако знам, че обичам да се доказвам, автоматично предполагам, че всички го правят. Така става, ако не познавам програмата.
Откъде дойде програмата на тази жена? Е, определено в детството. Загубила ли е нечия любов или вече не я чувства към някого? Това ли е мама, татко? Страхува се, че сега ще се върне при нея и ще загуби любовта на сина си?
И какво точно е любовта?
Много оригинален въпрос, знам. 🙂 За мен любовта е приемане. Когато приемам другия такъв, какъвто е и не е нужно да го сменям. Това не е възможно без самоприемане. Само когато разбирам програмите си и знам защо се държа по начина, по който мога, мога да разбера другото. (това не означава, че понякога не може да ми излезе на нервите)
Едва когато постепенно приемам с любов всичко, което откривам по пътя си на самопознание. Всички ваши негативни качества, прояви, емоции, модели на поведение. Все още не мога да се отърва от тях, те вече са част от мен, така че какво да не ги мразя? Ако приема цялото си отвращение, те вече няма да са отвратителни. И ако мога да ги приема в себе си, вече не мога да ги осъждам в друг. Не може да бъде.
Не вярвам, че всеки изпитва безусловна любов във всеки момент от живота си. Никой гуру не ми казва това. Но мисля, че можем да се доближим до това.
Любовта няма собственик. Не принадлежи на никого. Не мога да го даря, да дам, да взема, да взема назаем или да го загубя. Не мога да я загубя. Любовта е състояние, което мога да изградя в себе си. Ако го усетя в себе си, тогава напълно естествено, без никакви усилия, изпращам тази енергия в света. Който иска, настройва се и е доволен. Аз така го разбирам.
Мога ли да загубя любов? Или мога да загубя само прояви на любов?
И тогава, ако някой се страхува да не загуби любовта, всъщност говорим за любов или израз на любов? Защо някой е толкова отчаян за прояви на любов и внимание? Защото той отчаяно им липсва. Не са го допускали като дете, той е трябвало непрекъснато да ги моли, да ги моли, да се бие.
Ако вече не искате да бъдете зависими от прояви на любов от другите, запитайте се: Как показвам любов към себе си? Как да мисля за себе си? Какво ще кажете за едно бедно нещо, което никой не харесва, или някой, който може да подкрепи някого? Жертва ли съм или създател? Оценявам ли го? Мога да се похваля и насърчавам, или просто да критикувам?
Ние не сме тяло, но то ни принадлежи сега.
Грижа ли се за тялото си с любов? Ще му дам ли почивка, когато той пита, почиства или работи мълчаливо? Как да се храня? Чувствам ли се по-щастлив или тъжен и ядосан през деня? Тъй като емоциите засягат и нашето тяло и ние също носим отговорност за тях. Занимавам ли се с хобитата си? Правя това, което ми харесва?
Ако не покажете на другите как могат да ви покажат любов, те няма да знаят как да го направят.