които

Можете да намерите богати списъци с тези изречения, които са забранени в образованието. Не само изреченията болят директно, защото са наранени сами по себе си, но са и изрично положителни изречения, които първоначално са били предназначени да подкрепят детето, но в крайна сметка е, за съжаление, обратното.

Много пъти това са останките от възпитанието, което е „приложено“ към нас, друг път те са просто словесни изрази на безпомощността на родителя. Кой словесен израз трябва да избягваме в образованието и защо?

ОБАЧЕ ще подкрепите самочувствието на детето си

"Така ме възпитаха и се получи добре!"

Вашият родителски стил или родителство е ръководство, което сте получили от баба и дядо. С цялото ми уважение това обаче не означава автоматично, че всичко, което са направили родителите ви, е било добре. Що се отнася до родителството, много по-важно е да разгледате и разберете нуждите на детето, отколкото да отглеждате детето си точно както сте били възпитани.

"Засрами се!"

Детето ще направи нещо, което ви ядосва и вие вероятно ще се срамувате от себе си в този момент освен гняв. Възможно е това да е и остатък от възпитанието, което сте преживели като дете. Срамът е силно чувство, което може да промени човека. Това обаче не е промяна, за която говорим във възпитанието си.

Срамът е понятие, което малките деца дори не разбират. Когато някой им вика, че трябва да се срамуват, те само възприемат, че някой им се сърди и не знаят защо. Това също води до чувство за неадекватност при децата - детето чувства, че не е достатъчно добро, че е различно, лошо, странно, болно.

Това чувство се интернализира и с течение на времето оставя следи от неговото възприятие за себе си - последиците са ниско самочувствие, ниско самочувствие. Също така може да предизвика чувство на безпокойство, детето е по-плахо, стегнато, не смее. Така че вместо да карате детето си да се срамува, по-скоро изберете тактика за назоваване на поведението му, какво е направил и какви са конкретните последици от поведението му. По този начин той ще разбере по-добре какво е сгрешил и следващия път може да се държи по различен начин.

"Не, не ти се сърдя!"

Детето ще направи нещо и ще почувствате, че то поне ще ви обърне или ще ви прелети от ядосан метър на височина. В образованието обаче искате да запазите спокойно лице и т.н. правите се на удобно пред детето. Препоръчва се обаче навсякъде - да запазите спокойствие!

Въпреки че децата са склонни буквално да вярват на думите на родителите си, те все още усещат и възприемат в други сетива. Ако детето се чувства ядосано, но му кажете, че всичко е наред, то или тя получава противоречива информация и се научава да не се доверява на чувствата си. Запазването на спокойствие е добър съвет, който е лесен за съвет, но по-лош. Ако се провалиш, безполезно е да се преструваш, че ще го направиш.

В образованието винаги е по-разумно да се играе с чисти карти. Бъдете автентични - ако детето ви е набрало номера, не се страхувайте да го признаете. По-добра алтернатива би била: „Вярно е, че съм ядосан, но нека се опитаме да го решим.“ По-чувствителното дете също обича да чува уверението, че въпреки че сте ядосани, все пак го обичате. И така, вдишайте, издишайте и продължете!

Жена вкъщи: Защо бебетата ми са ядосани

Подобно е с изречението: "Нищо не е!"

Въпреки че събитието, което разстрои детето ви, може да ви изглежда напълно незначително, за него това може да означава цял свят. Освен това това изречение все още не е помогнало на никого, нито на дете, нито на възрастен, да се чувства по-добре. Например, ако детето се е наранило и плаче, вместо „Нищо!“, Опитайте се да го разберете и подкрепите: „Виждам, че боли, но ще излекува!“ Духаш, галиш, бебето плаче известно време и имаш проблем.

"Спри да плачеш веднага!"

Това би била друга „забранена“ алтернатива, не само в случай на инцидент или нараняване. Децата трябва да изразят своите емоции, независимо дали са радост или изненада, но също така и негативни емоции като тъга, гняв или страх - и те трябва да изпитат, че е добре те да изразяват тези емоции. В противен случай те се местят и много бързо се научават как да потискат емоциите си. Потиснатата емоция обаче търси своя изход и това може да се прояви в различни, трудно разбираеми симптоми.

„Изчакайте бащата (майка/баба/дядо) да дойде!“

Искате да се намесите в образованието, но вече сте в затруднение и някъде във вас има идеята за спасяване под формата на подкрепа от друг родител или друг възрастен, който би могъл да вземе образованието в твърда ръка.

Това изречение обаче причинява безпокойство и страх у детето, защото се отнася за бъдещето, за нещо непознато - не за това, което се случва сега, а за нещо, което ще се случи и от вашия тон на гласа става ясно, че няма да е приятно.

В същото време вие ​​ясно давате на детето си, че не можете сами да се справите със ситуацията и имате нужда от някой друг. - баща, баба, кръстен. за да ви помогна с това. Вие несъзнателно намалявате авторитета си в очите на детето.

Алтернатива на това забранено изречение е: "Ще кажа на майка си (баща/баба/дядо)! ”Вие също така повишавате безпокойството и притесненията на детето си какво се случва, когато кажете на някой друг. Детето се чувства засрамено и знае, че е направило нещо нередно, но вече не трябва да разбира точно какво. По-добре му обяснете какво не ви харесва в поведението му.

Ако искате също да информирате някой друг за постъпката на детето, обяснете защо и му дайте възможност да го каже сам. Подобно отношение предизвиква много повече уважение към вас, отколкото просто заплаха: „Изчакайте той да дойде. "Или" ще го кажа. ".

„Ти си добро момиче/добро момче! Ти си лошо момиче/лошо момче! "

Може да изглежда така тази концепция отдавна е остаряла, но влиянието на предишните образователни методи все още се предава на следващите поколения. Това е изречение, което може би често сте чували от собствените си родители, баби и дядовци или учители.

Както при срама, детето не разбира какво е сгрешило или добре. Тези изречения разделят светоусещането и самите тях на две полярности - добра и лоша.

Никога не налагайте негативни мисли за себе си - Това убива тяхното самочувствие и самочувствие. Децата вярват в доброто, раждат се невинни. Можете да им обясните, че определени поведения са лоши, защото могат да навредят на някого или да навредят на нещо. Но не им казвайте, че са лоши.

Подобно е и с твърдението „ти си добър“ - може да изглежда, че укрепва самочувствието, но - детето смята, че е добро само ако отговаря на вашите изисквания - ако се държи така, както очаквате от него. Децата са много нетърпеливи да угодят на родителите си и да бъдат добри в техните очи. Рискът е, че ще направят всичко, за да ви харесат, за да бъдете „добри“. Когато слушам, съм добър, когато не слушам, съм лош. Това е с цената на отказ от собствените си нужди, собствените емоции, собствените идеи и собственото си аз. Целта е едно - да ви задоволи.

Вместо това ги научете да оценяват кое е добро и лошо, какво поведение е добро и кое, напротив, може да навреди, и ги научете да възприемат ценностите около тях. Това ги улеснява да открият истинска стойност в себе си.

"Сега не те харесвам!"

Както при оценката на дете (вие сте добри/лоши), няма назоваване на ситуацията - какво всъщност се е случило? Какво сгреших? Детето няма възможност да разбере ситуацията, само чува, че не го харесвате. И го боли и плаши ужасно. Вие сте целият свят за него, за всички - и сега го отхвърляте. Отново той предпочита да се откаже от себе си, само за да си върне любовта.

Отричането на детска любов обаче е нож с две остриета. Най-честата последица, която най-много боли родителите, е, че детето се научава да реагира според този модел и много скоро използва това „оръжие“ обратно върху родителите. И какво толкова го нарани, когато чу, че те боли.

8 неща НИКОГА не казвайте на децата си!

„Иска ми се да беше като. „Или с братята и сестрите:„ Защо не можеш да бъдеш като брат/сестра си? “

Всяко дете е различно. Когато ги сравнявате помежду си, независимо дали са съседи, съученици или братовчеди, това кара детето да се чувства ревниво и детето да се чувства неразбрано и изоставено. В крайна сметка е по-лошо от останалите - отново има въздействие върху възприемането на собствената стойност.

Сравняването с някой друг, по-добре, винаги наранява детето и намалява усещането за собствената му стойност. Ако е във връзка с брат или сестра, можете да очаквате повишено ниво на битки, съперничество и съревнование между братя и сестри след такива изречения.

Дори да сравняваме дете и да го поставяме в по-добра светлина обаче не е толкова невинно, колкото може да изглежда в началото. Дори ако искате да впечатлите „по-слабото“ дете с положителна мотивация, като (не) забележимо подчертаете качествата на другия пред него, това го наранява по абсолютно същия начин. Ще се появят горните последици.

Бъдете автентични родители

Никога не казвай никога, казва добре позната поговорка, и това е вярно и в този случай. Нищо не е абсолютно. Да, тези изречения са „забранени“ в родителството и като родители трябва да бъдем много внимателни да не ги произнасяме. Но дори родителите са просто хора! Ако неволно изплъзнеш някое от тези изречения, не наказвай угризенията си.

Това често води до непропорционално извинение, търсене на „обезщетение“ за детето, което родителят смята, че му е навредило през целия му живот със забранената присъда. Тогава детето усеща, че надделява и много бързо усеща къде са слабостите на родителя. Не, не става въпрос само за едно изречение. Случва се.

Предисторията обаче е важна - ако веднъж, два пъти пропуснете забранено изречение, няма да се случи нищо ужасно. Важното е, че дори зад изречението, макар и произнесено в гняв, се крие любов към детето. Това има по-лоши последици за детето, ако е обратното - зад винаги добри думи се крие тих гняв, неприемане на детето или други негативни емоции към детето., която въпреки това възприема дълго време и макар да получава устно информация, че е получена и в ред, тя получава противоположната информация по други канали. Като да си представите мъж, който ви изпраща с усмивка „в топлите страни. "

Така че не се страхувайте да бъдете автентични родители. Учите детето да вярва в собствените си чувства, а също и в собствената си автентичност - те се научават да изразяват това, което чувстват, по такъв начин, че да не нараняват другите.