@ jajka257 ей това ме забавляваше, свекърва ми също имаше перфектен и работещ патент за припадъци и предизвикателство, когато съпругът ми беше малък. Винаги имаше под ръка чаша вода - която го изтръгна от чашата. Слава Богу, синът ми никога не се хвърляше на земята, така че никога не ми се налагаше да слизам до такива глупости.

След това

@ maslenka47 хей, факт е, че децата отговарят на въпроси според очакванията или това, което знам. Респ. с други думи, той ще каже кой е най-добрият отговор. И вторият вариант - той ще отговори по начина, който е най-лесен за детето (ние възрастните понякога правим и това). Не би помислил за 100% верен отговор в продължение на 3 минути, но би дал нещо, което би му хрумнало веднага, а понякога в миналото това беше вярно.
Наскоро една млада дама отговори на въпроса дали винаги нещо й се е сънувало (и какво) винаги е било същото („да, за котката“). Не очаквам всеки ден да мечтае за котка. И като лъжа със сигурност не е имало предвид. Тя знае, че преди време имаше много положителна реакция на този отговор (или някой друг й е помогнал за това, за което е мечтала), така че ще го повтори следващия път. Вероятно няма да има голям отговор на отговора „нищо“. Може би след време ще има отговори от рода на „не ми задавай този глупав въпрос всяка сутрин, когато изобщо не се интересуваш“ 😀

@ andrejka2424 Хареса ми книгата Уважавай и бъди уважавана. Има много анализи за това как се чувства диетата, когато му кажете това или онова, аз се научих да реагирам малко по-различно, когато децата не се държат така, както очаквам. Но внимавай. Не я следвайте изключително. Покажете няколко полезни примера от него. Не съм съгласен, че диетата трябва да бъде равностоен партньор на родителя, но от друга страна, не харесвам силовия подход. Трябва да се намери някакъв компромис. И трябва да е последователно.

Някога това беше книгата в pdf, не знам дали все още не са я премахнали, връзката бавно се зарежда за мен:
http://respektovat.howto.cz/respektovat_a_byt_r.

@ andrejka2424 беше добър от Кевин Леман: Как да отглеждаш деца, без да си губиш ума. Основно мото: последователност.

@ andrejka2424 не може да е проблем в отношенията между син и втори баща? Не ровя, просто търся варианти.
Какви са отношенията им, пишете, че той е много строг с него, не е ли твърде много? Той знае, че синът ви не му е био-баща?

Момичета, имам един толкова глупав въпрос: Откога детето разбира, че какво е лъжата? Моето четиригодишно момче не знае. Разбрах, че когато казах на една малка нощ да бъде малко тихо, стига малкото да заспи и да не пее повече, той ми каза: „Мамо, защо ме лъжеш?“. когато го попитах, изненадан, че това, което ме лъже, той ми каза "добре, защото ръчният трион избухна навън, разбираш ли?" - напълно изключено. И това се е случвало няколко пъти. Някак си нямаме проблем с измамата, а просто го измислят съвсем прозрачно, напр. че когато бях навън, имаше чичо, който пушеше на дърво и след това падна.

@ andrejka2424 Не мисля, че измамата би била наследствена. Освен ако не го види у дома или някъде в детската градина, или когато някой заблуждава някого и печели от това, или че ще бъде прекалено. Напр. вие му давате мъж, или той вие, или вие малко, така че по-скоро мисля, че е такъв още един "период на непокорство" и когато той се опитва да види колко много може да си позволи. И когато види, че все пак е по-добре да казва истината, ще го преодолее. Все още ми хрумна, че може да лъже от страх, но от това, което пишете, вероятно няма да е неговият случай.

@huahua вашето мъниче очевидно не знае значението на думата (никога не го е лъгал, когато никой не му е обяснил?). Трябва да му се обясни по подходящ за възрастта начин. че истината е тази и когато той казва нещо друго, това е лъжа, това е грозно (и това не е психологическа игра). И колкото повече печели от това, толкова по-лоша е лъжата.

@ 0silvia0 Не знам дали е твърде строг: интуитивно чувствам, че е прекалено критичен към много неща, които според мен са естествени за децата, но моята преценка не винаги е била правилна. Синът знае, че това не е баща му. Тя го нарича по име, но казва и на татко си тук-там - оставяме го на него.

@ andrejka2424 Бих послушал интуицията си в този случай.

@worker_falcon явно излъга. По-скоро използвам „казваш ли истината?“ като "не лъжеш ли?". Често му казвам, че той може да ми каже всичко и ще го решим заедно. Напр. когато го питам дали е паркирал багер в кухнята (и знам, че не е) и той казва да, тогава го питам дали е сигурен. Тогава в него се вижда, че ще се провали и когато му кажа: Филипка, знаеш, че можеш да ми кажеш всичко, тогава той признава, че не го е почистил. Тогава го хвалях, че ми казва истината и тогава той лесно може да направи това, което трябва да се направи. Но както казвам, това не се случва много често. Вече се опитах да му го обясня във връзка с измамата, използвайки пример за нещо, което е направил, но той просто не го разбира.
В противен случай сега ми хрумна, може би и на вас би помогнало, @ andrejka2424, ако след това го похвалите, че ви е признал и е казал истината. Нашата похвала е оценена, малкото е доволно от това.

@huahua според мен е "всичко грешно" (извинете, дори не бива да казвам, че е нещо "грешно"). За да обобщим, ще преминете през това, което той прави грешно, без най-малкото указание (преценявайки, че е ЛОШО) и ще го похвалите за това, което прави добре. Директна проба.
И че той "не разбира" - убеди ли ви в това? Като цяло способността ви да общувате с детето е доста слаба, когато не можете да му обясните какво е лъжа и кое е истина и кое е правилно и кое не.

Смешно е, че лъжата се нарича "изразителен термин" и след това се краде, както се нарича? Преместване на нещата в 😀 😀
Дъщеря ми също ме измами миналия път - изпратих я да си измие ръцете, въпреки че водата течеше и някак подозирах, че „нещо не е наред. Казвам го отдолу и ме оставя да помириша ръцете си. но те естествено смърдяха и не си ги измил. Когато й казах защо лъже, тя се срамува. така че тя разбра.
Всичко може да се случи, но не понасям лъжа. превръща ме в тирбушон. Веднъж ми се случи на работа, че един ученик трябваше да бъде „наказан“, но все пак се чудех как е. той ми каза истината и след това го оцених с думите „благодаря, че казахте истината“ и „не му дадох наказание“. истината просто трябва да бъде "оценена" и в някои случаи тя работи.
До определена възраст е нормално едно дете да "излежава", тя се чудеше какво е и дали е твърде често. Може би иска да привлече внимание. кой знае.

@ luba41 Със съпруга ми работим по това. Опитваме се да говорим за това на спокойствие, без угризения. Нямаме собствени деца, но съм на 99% сигурен, че той би бил също толкова критичен и строг с детето си. Възпитанието му остави следи върху него, но в други области той е най-добрият човек, на когото съм имал честта. Например, той не ме смуче от пари (като някой от миналото ми), напротив, той ме храни, защото в момента съм безработен и никога няма да бъде обвинен. Той също не сънува, че искам да купя нещо на сина си или дори на себе си. Той ще изпълни всичко, което види в очите ни и каквото може. Не пести от пътувания и прекарва цялото си свободно време с нас. Не пие, не пуши, не ни бие, помага ми с всичко и без да мрънка. И той е спокоен човек, няма нищо против. Мисля, че харесва сина си, той просто не може да го покаже, защото баща му не му го е показвал като дете.

@ andrejka2424 цитира ли за уважение и уважение и подобни книги? Мисля, че е необходимо да започнете от себе си и да промените стила на комуникация с диетата. Грешката няма да е само в nom.

@ andrejka2424 и сега към точката. Децата имат проблем с правилната класификация във времето. Трябва да зададете точно въпросите. Не си ли изми ръцете? Но: изми ли си ръцете сега? Попълнете правилния интервал от време. Макар че ще отнеме време, ще отнеме известно време и нашето мото вчера и утре. Научете го да казва истината, а не лъжата. С нас е вярно, че истината при всякакви обстоятелства.
Никой не е съвършен, майката не е съвършена. Тези, които мислят, че са перфектни, се заблуждават.

Образованието трябва да бъде унифицирано, както за едно. Работи за нас, когато иска нещо, трябва да попита. И той някак пита какво каза това/мама.
Говорете със съпруга си за вашето възпитание. Може да сте чувствителни към сина си и да възприемате отношението му като строго, той го възприема по различен начин. Говори за това.
Не съм против книгите, само днешните психолози имат идеи за възпитанието, с които не съм идентифициран, защото те не се вписват в този свят, родителят не е, според мен, партньор или слуга на диетолог.

@ jajka257 това също е при нас. когато децата искат нещо - не казвам, че е всичко, но също така и по-важни и по-важни неща, така че аз питам нас . и винаги питам това и какво каза този. при нас x пъти е също така, че бих оставил децата по-дълго, напр. но в петък съпругът ще каже не. така че ще кажа на децата не, дори ако кажа да, знайте защо не, но ние сме просто заедно. Разбира се, ние не сме перфектни, но това е вярно за нас.

@ jajka257 тотално удари черно, точно в този последен месец работим - как да бъдем единни в образованието. защото по закон винаги е било насочено към кавга. най-накрая стигнахме до извода, че жабните жаби не отиват никъде и, напротив, още повече замърсяват сина си, защото той не знае къде е северът. Той не знае какво може да си позволи с кого, така че това е тема №. 1 вечер, когато синът спи, често обсъждаме какво е добре и какво трябва да се обърне и как. Ето защо искам някои книги, но не се интересувам точно от съвременното образование. Аз съм на мнение, че детето не може да говори с родителя като връстник и че трябва да бъде насочено. Също така питам учителите поне веднъж седмично дали е изслушал и за да видят, че не го подкрепям в неподходящото му поведение и ми пука, че и там всичко е наред.,.

@ andrejka2424 Написах една от първите публикации на първата страница за единство в образованието. Не сгреших, щастлив съм. Можехме да проведем дискусия в тази посока.

@worker_falcon добре какво знам. Не го виждам толкова трагично. Вярно е, че съм по-скоро положителен човек и вероятно това се прехвърля в образованието, предпочитам положителната мотивация, а не отрицателната. Той осъзнава, че не прави нещо добро. Той може да се извини, без да бъде попитан. Нито едно дете не е съвършено или напълно правдиво, но фактът, че не го прави често, поне ме успокоява, че не злоупотребява с лъжа, за да го похвали, след като е казал истината. Винаги се научаваше да прави нещо, когато го хвалех, че го прави, отколкото когато му се карах, че не го прави.
Може би способността ми да общувам с детето е наистина слаба, така че аз съм просто начинаеща майка, може би след време и аз ще прерасна в нея и той няма да получи травма за цял живот от моето „експериментално нестандартно“ възпитание. 🙂