Преди повече от 20 години психологът Артър Арон проведе успешен експеримент в лаборатория, в който той самият двама непознати се влюбиха. Миналото лято опитах неговите техники в собствения си живот и се озовах на мост в полунощ, където гледах в очите на един мъж точно четири минути.

влюбите

Ще обясня за какво ставаше дума. Същата вечер мъжът ми каза: „Имам чувството, че ако двама души имат някои общи черти и хобита, те могат да се влюбят. Въпросът е кой накрая да избере? “

Познах го от поглед от университета и го срещнах тук-там на стената за катерене. Умът ми каза: „Ами ако?“ По-късно разгледах профила му в Instagram. Същата вечер обаче говорихме за първи път.

„Психолозите се опитаха няколко пъти да накарат хората да се влюбят един в друг“, казах му, докато си припомнях проучването на д-р Аарон. „Очарователно е. Винаги съм искал да опитам. "

За първи път прочетох кабинета му наполовина. Всеки път, когато умът ми ми казваше да го прекратя, сърцето ми побеждаваше. Затова като честен академик и студент се обърнах към науката с надеждата да разбера как да правя любов с разум.

Обясних цялото изследване на университета и бързо го обобщих. Хетеросексуален мъж и жена влизат в лабораторията, всеки през различна врата. Те седят един срещу друг и отговарят на поредица от все по-лични въпроси. След разговора те се взират един в друг без дума в продължение на 4 минути. Най-дразнещият детайл е това след шест месеца участниците в изследването бяха женени. Целият изследователски екип беше поканен на сватбената церемония.

"Нека опитаме", каза той.

Първо трябва да спомена как нашият експеримент не отговаря на изследването на д-р Аарон. Първо, бяхме в бара, а не в лабораторията. Второ, не бяхме абсолютно непознати. Трето, едва сега осъзнавам, че никой не би се съгласил да опита подобен експеримент, ако не беше поне малко склонен предварително към възможността веднъж да се влюби в човека.

Гуглих 36 въпроса от д-р Аарон и през следващите два часа прекарахме мобилния ми телефон през масата и си задавахме въпроси.

Те започнаха наистина незабележимо. „Бихте ли искали да бъдете известни? В какво? ”След това, например,„ Кога за последен път пеехте? И кога пееше за някой друг? “

Въпросите обаче бързо се израждат леко.

На въпроса: „Кажете трите неща, които смятате, че имате общи неща“, той ме погледна и отговори: „Мисля, че и двамата се интересуваме един от друг."

Ухилих се и пуснах малко бира, когато той каза още две неща заедно. Бързо обаче забравих за тях. Разменихме истории за последния път, когато плакахме, и признахме какво бихме искали да знаем от гадател. Говорихме и за личните ни взаимоотношения с майките.

Въпросите, които зададохме, ми напомниха за злополучния експеримент с потапяне на жаба във вряща вода, при която жабата не усети как водата се нагрява, докато не стана твърде късно. С нарастващата интимност на въпросите, в нашия случай не забелязах кога стигнахме до етапа, в който вероятно щяхме да бъдем след седмици, може би месеци запознанства.

Харесваше ми да уча неща сами, като бях принуден да им отговарям. Дори ми хареса фактът, че научих много за него. Барът, който беше празен при пристигането ни, беше напълно пълен досега.

За първи път започнах да осъзнавам обкръжението ни, когато останах сам да седя на маса по време на тоалетна почивка. Чудех се дали някой може да ни слуша. Ако беше така, със сигурност нямаше да го забележа по време на интервюто. Не забелязах нищо, докато барът отново беше празен и беше напреднала нощ.

Всеки от нас има няколко готови изречения, които можем да кажем за себе си, когато срещнем непознати. Въпросите на д-р Аарон обаче няма да ви позволят да разчитате на вашата проверена информация, която предавате по време на първата среща. Бих оприличил ускоряването на близостта между нас с летните лагери, когато като дете с нов приятел обменях информация за краткия си живот дълго в късната нощ. Когато бях на 13, беше съвсем естествено бързо да се сприятеля с някого и да науча всичко за него. Има много малко възможности за това в зряла възраст и това дори не работи по този начин.

Интересното е, че не се чувствах най-неудобно, когато трябваше да говоря за себе си, а когато трябваше да изразя мнението си за партньора си. Например: „Когато се доверявате един на друг, редувайте се относно това, което смятате за положителна черта на другия партньор. Но не повече от пет неща. “Продължи:„ Кажете на партньора си какво харесвате в него и бъдете наистина честни. Наистина кажете това, което иначе не бихте казали на никого при първата среща. "

Повечето въпроси на д-р Арон са насочени към създаване на междуличностна близост в двойката. Няколко психологически изследвания се занимават особено с това как интегрираме другите във възприятията си за себе си. Наистина е лесно да се види как въпросите от изследването на д-р Аарон насърчават човек да опознае по-добре себе си. Да кажа: „Харесвам гласа ти, каква бира харесваш и факта, че всички твои приятели те обичат“, би означавало, че тези положителни черти са важни за мен в друг човек.

Наистина е невероятно да чуеш какво харесва другият човек за теб. Не знам защо дори в нормален живот хората често не правят комплименти честно и замислено комплимент на друг човек - още повече на партньор.

Завършихме в полунощ, така че прекарахме повече време един с друг, отколкото първоначалните 90 минути в студиото. Огледах бара с чувството, че току-що съм се събудил. - Не беше толкова лошо - казах. „Определено по-малко досадно от втората част, в която ще трябва да се гледаме право в очите.“

Той спря и каза. "Мислите ли, че наистина трябва да направим това?"

„Тук?“ Огледах се. Би било твърде странно и твърде публично.

"Можем да отидем до моста", каза той и погледна през прозореца.

Нощта беше топла и бях абсолютно свежа. Спряхме на най-горното ниво на заобления мост и се обърнахме един към друг. Все още си играех с мобилен телефон, на който настроих хронометъра за четири минути.

„Добре“, казах аз, готов с глътка въздух.

- Добре - каза той с усмивка.

Имал съм опит при катерене на предизвикателни скални стени, на които висях на голяма височина върху едно парче въже, но гледането в очите на друг човек повече от 4 минути беше още по-страшно и вълнуващо преживяване. През първите няколко минути просто се опитах да не забравям да дишам. Усмихвахме се и се усмихвахме много, но до края се успокоихме.

Знам, че очите са врата към душата, или поне така се казва, но наистина твърдата ядка не беше да гледаш някого в очите, а да гледаш някой, който наистина те гледа. Веднага след като приех това ужасно чувство и отделих няколко секунди, за да мине, изпаднах в неочаквано състояние.

Чувствах се смел и едновременно изненадан. Отчасти защото открих своята уязвимост и отчасти заради усещането, което се появи. Ще познаете усещането, когато след повторение на една и съща дума, след известно време почувствате, че думата губи значението си и се превръща в това, което всъщност е: звукът на изречени звуци?

Такъв беше случаят и с нашите очи, които от врата към душата се превърнаха в клъстер от практически клетки. Сантименталното чувство зад тази метафора изчезна и бях шокиран от реалността на анатомията: заоблената повърхност на лещата, ясната мъжка форма на очите, доминиращите дебели вежди и миниатюрните бръчки в ъглите. Беше странно и прекрасно.

Когато хронометърът прозвуча, бях изненадан, но леко издишах. Чувствах, че съм загубил нещо. Започнах да осъзнавам цялата вечер, ретроспективно и нереално. Повечето от нас възприемат любовта като нещо, което просто идва при нас. Или ще се влюбим, или ще паднат с лицето надолу върху бетона.

Това, което обаче ми хареса в това проучване, е как той приема, че любовта е активен акт. Той приема, че това, което има значение за партньора ми, има значение за мен, защото имаме поне три общи черти и интереси, добри и дълбоки отношения с моите майки и защото ми позволи да го гледам завинаги.

Започнах да се чудя какво ще стане с нашия разговор. Ако не друго, мислех, че ще имам хубава нова история, която да разкажа. Сега разбирам, че историята не е за нас. Става въпрос за решение да опознаете някого. И това само по себе си е история за това какво означава да опознаеш друг човек.

Вярно е, че не можем да изберем кой ще ни обича. Въпреки че прекарах години с надежда за друго. Освен това не е възможно да предизвикаме романтично чувство, основано на практичност, че е точно за нас. Науката ни казва, че биологията е важна и нашите феромони и хормони правят своето нещо на заден план.

Въпреки всичко това започвам да мисля, че любовта е много по-гъвкава, отколкото си мислим. Проучването на д-р Арон ми показа, че е възможно, директно просто, да се предизвика доверие и близост между двама непознати хора, като по този начин се създаде основа за появата на любов.

Сигурно се чудите дали не сме се влюбили. В крайна сметка, да. Въпреки че е трудно да го припишем само на проучване (можеше да се случи и без него). Проучването обаче ни създаде пространство за връзка, която ни се струва абсолютно естествена. Прекарахме следващите седмици в същия интимен дух, както в ранната вечер на срещата. Чакахме какво може да се случи по-нататък.

Любовта не идваше от нищото. Влюбихме се, защото и двамата взехме решението да го направим.