Свържи се с нас

Нашият раздел ще ви разкрие какво ви очаква близкото бъдеще.

Картите на гадателката Йоланка в словашкия канал за репетиция звъннаха, защото EMEFKA е тук с нова част страхотна поредица - хороскоп. Вероятно ще има същата информативна стойност, няма да лъжем в него. Е, в ъгъла на душата си се надяваме това поне с хумор, нашите прогнози за бъдещето ще бъдат малко по-добри.

С бавния край на заплашителна пандемия, звездите връщат Венера, Венера Марс и Марс обратно към нас, за да оплюят мъдростта на цялата Вселена. Знаци и чакри, треперете, читатели, подгответе пръстите и мишката и превъртете през това, което ще стане вашата съдба през следващите седмици според висшите сили.

Водолей (21 януари - 19 февруари)

Една хубава сутрин заливате овесените ядки с мляко и откривате, че в тях се носи муха. И ще бъде точно в момента, в който осъзнаете, какво е този нестабилен, динамичен свят и какво е мимолетно щастие. Една секунда сте щастливи, гладни, но щастливи, а следващата закуска, пълна с протеини, за която никой не се интересува. Защо ти се случват такива неща?

Риба (20.2. - 20.3.)

Този месец ще усетите вкуса на адреналиновите спортове. Започвате леко - кафе преди пътуването до работа (защото, когато днес работите в автобуса, не се озовавате на борда на срама, а поне на TikTok). След това добавяте - не вдигате телефона на мама три пъти. Четири пъти, ако наистина смеете и нямате нищо против да прекарате Коледа сами.

Водени от предишен опит, ще резервирате тандемен скок на финалите, защото вече не вярвате, че има нещо по-опасно от това да сте в обсега на собствената си майка след инцидента с пропуснати обаждания. Има. И звездите биха искали да ви напомнят, че не е достатъчно да скочите ... трябва да отворите и парашута. Затова се опитайте да не го забравите.

Баран (21.3. - 20.4.)

Поздравления, ще опитате нови вкусове през август. Неволно. Освен ако вашата почивка в Турция и местният бюфет с всичко, което можете да ядете, след което можете да се наслаждавате на дъгата още две седмици, не беше достатъчен, но наистина няма да имате избор. Акаунтът прозява празен и състоянието на вашия хладилник зависи пряко от него.

Забравянето на задръстени краставици, кисело мляко с аромат на манго и папая (какво, по дяволите, си помислихте, когато си купих кисело мляко от манго-папая?!) И едно тъжно мляко за кафе, са кулинарните умения на Гордън Рамзи, но не се страхувате. Вие сте в него. В крайна сметка той желае смелото щастие ... така се казва, не?

Бик (21.4.– 21.5.)

Не беше добра идея да има порцелан в мола. И изобщо не беше добра идея на първа среща. Положителното на цялата ситуация е, че този месец най-накрая ще стреснете човек, който иска нещо по-голямо от двуметрово разстояние между вас, негативите вероятно са ви ясни. Ще се опознавате спорадично - между бягане в обществени тоалетни.

Но едно е сигурно - ако се обади след това шоу, можете да започнете да избирате сватбени пръстени. Ако не, няма значение. Ако не друго, научавате урок за бъдещето, че въпреки че молът изглежда като неутрална основа за първоначални срещи., яденето там не е изцяло стратегическо. Е, човек се учи от грешките си.

Близнаци (22.5. - 21.6.)

Ще се събудите на следващия понеделник сутринта, като се чувствате невероятно грозни. Няма значение, би могъл да каже някой друг, има и други качества, дори по-важни от привлекателния външен вид. Но вие не го правите. Отиваш, решаваш и На един от уебсайтовете за разкриване на истинска красота ще попаднете на публикация за копринени възглавници.

Казват, че са полезни за кожата. И върху косата. Страхотно - проблемното ви парти е пълно с коса и кожа, така че няма какво да губите. Като предпазна мярка можете да закупите 25 различни вида, в случай че един не работи. С един поглед може да се каже, че ако финансовото ви състояние не е разрушено от короната, това определено е така. Ще работи? Не. Но ще имате 25 различни супер страхотни калъфки за възглавници.

Рак (22 юни - 22 юли)

Август ще бъде тих, много приятен месец. Ще пиете много вино, ще ядете много хубава храна, ще имате много сексуални контакти (поздравления), ще печелите прилични пари, за да може да плаща налози и да не яде мазилка през останалата част от месеца ... просто красота. Минаващо куче се преплита тук-там между краката ви, облизва коляното ви и небрежно кима за поздрав. Какво още?

Лев (23.7.– 23.8.)

В средата на август отивате да плувате с приятелите си на езерото и един от тях ще ви убеди, че Лохнеска живее в него. Защото Лохнеска явно не се казва Лохнеска, защото живее в Лох Нес. При благоприятни метеорологични условия това може да се случи практически навсякъде от бандит по магистралата до Дунав.

Няма да му повярвате, разбира се, че не. Все пак не сте идиот и знаете за появата на измамни чудовища - като дете сте имали златна рибка. Но след това се хвърляте прилично във водата и в момент на невнимание, нещо гнусно и лигаво ще се увие около крака ви. Резултатът? Просто. Няма да отидете до езерото толкова скоро и през следващите две седмици ще се къпете само в лавандулата.

Пана (24.8. - 23.9.)

След дълго време и години на съзнателно невежество вие се впускате в коментарна битка в интернет. Напълно без значение е при какъв принос. Важното е, че излизате от него като нов човек. Спокойна, примирена с идеята, че по времето, когато умът се разпространяваше, няколко стояха на опашка върху лангустините. И вярвайте или не, това знание е голямо предимство за вашето съществуване.

Везни (24 септември - 23 октомври)

Този месец трябва да избягвате пауните. Не само стадо пухкави оперативни работници тичаше под казармата ти, но и бившият ти. И дори така, когато отидете да извадите боклука на полукомичния етап с изсъхналите на тениска солеви, винаги има.

Така че не откъсвайте очи от дръжките и когато видите паун, бягайте. Учените потвърдиха, че пауново перо, забито в дупето, е прекият еквивалент на трън в окото, и това определено е много неприятен въпрос. Този, който е по-добре да се предотврати, не?

Скорпион (24 октомври - 22 ноември)

Отново купувате нови обувки и отново ще бъде една от онези инвестиции, за които веднага ще съжалявате. Човек би казал, че след солидни десетилетия ходене сами, вече ще знаете, че обувките трябва да са не само хубави, но и удобни. Но пръд. Хвърляте отново пари за един от онези боклуци, които ви изтриват след десет стъпки и скалпират половин крак след минута разходка. Но ти трябва това?!

Стрелец (23 ноември - 21 декември)

Този месец ще бъде белязан от доста приятни съвпадения. Съвсем случайно ще се озовете на мястото, където случайно сте ухапани от радиоактивен паяк, и след това се превръщате в Spider-Man по чист случай. Добре, добре, може би няма да е точно така. Може би го заснехме малко.

Но - и че е достатъчно голям, но - може да намерите небрежно износена банкнота от пет евро на улицата. Или може би ще се научите да паркирате надлъжно. Така или иначе, гледайте хронометъра и очаквайте само най-доброто.

Козирог (22.12. - 20.1.)

Обичате ли тестени изделия? Разбира се, че го правите, защото всички харесват тестени изделия. Но какво да кажем за сто и петдесет килограма тестени изделия, сурови макарони ... за да бъдем ясни, никой не казва, че ще бъдете изненадани от палета, пълна с опаковки с тестени изделия в магазина. Просто се опитваме да забележим незабележимо, че ако чакате приятел, който не може да избере вкуса на енергийната напитка повече от тридесет секунди, по-добре застанете на алеята с горчица. Не биеш.