могат

Със сигурност знаете класическото твърдение: „Обичам това разнообразие в живота. Някой друг ме дразни всеки ден. " Вярно е, че винаги има изобилие от причини за пречка, така че не е чудно, че експертите бълват начини за разрешаване на конфликти, съветват как да запазите хладнокръвие, да се обезличавате и да общувате на ниво, без да изпадате в лични обиди. Получаването на дистанция и предвидливост се оказва много ефективен метод. Дори десетгодишните могат успешно да го прилагат. Благодарение на него ние сме в състояние да разгледаме горещата ситуация от различна гледна точка, без да обвиняваме партията и по-скоро можем да приключим целия въпрос.

Един от най-важните аспекти на живота е изграждането на взаимоотношения. Въпреки това, ние не само преживяваме идеални моменти с близки и далечни хора, дори и с напълно непознати, но често и с недоразумения. Те могат да бъдат идеална възможност за нас да открием нещо ново за себе си, да научим, да продължим напред и да го научим и на децата.

Спусъкът на кавгата може да не е очевиден на пръв поглед, често започваме обикновен диалог, без да знаем, че след няколко минути ще сме в средата на бойното поле. Има обаче един метод, чрез който можем да смекчим последиците и да научим децата как да не хвърлят цялата връзка зад главата си в прилив на негативни емоции, а да я запазят и да продължат напред. Това е разстояние. Това означава да се откъснете от собственото си моментно мнение, оцветено от бити емоции, и да гледате на ситуацията през очите на наблюдател, а не на участник. Изследванията в миналото показват, че подобна стратегия е ефективна при справяне с негативни емоции, лъжи, изневяра, конфликти.

От разстояние виждаме ситуацията по различен начин

Миналата година например изследователи от Университета на Ватерло в Канада проведоха проучване, което препоръчва дистанция и размисъл за бъдещето като ефективна стратегия за решаване на ежедневни проблеми, както и сериозни затруднения във връзките като финансови въпроси или ревност. Експертите казват, че ако се поддадем на непосредственото усещане, наливаме масло в огъня и можем да се подготвим за спор. Но когато излезем от ситуацията и погледнем от друга гледна точка, фокусът ни върху горещия момент отслабва и проблемът започва да намалява.

Друго проучване от университета в Пенсилвания във Филаделфия се фокусира върху млади хора на възраст между 11 и 20 години. Експертите наблюдават способността на 226 участници да си припомнят ситуация, която ги е разпалила, като спор, конфликт. След това ги попитаха за чувствата, които идеята предизвиква у тях. Тези, които спечелиха достатъчно разстояние, успяха да видят инцидента сякаш от гледна точка на трето лице, например като зрители на кино. В същото време те се чувстваха по-малко стресирани, мислеха за аргумента по различен начин, успяха да го разберат по-добре, не трябваше да се връщат към него многократно (което е рисков фактор за депресия) и не обвиняваха другия.

Как да получите общ преглед?

Изключително трудно е да се оттеглите от ситуацията в средата на битка. В прилива на емоции ние сме твърдо и недвусмислено убедени в нашата истина и можем ясно да видим, че другият човек не ни разбира, разбира ни лошо или греши. В този момент времето играе ключова роля. Ако помолите някого да опита да погледне този напрегнат момент, вероятно няма да успеете. Затова е по-добре да започнете от себе си. Кажете на опонента си, че искате да говорите по-нататък, но ви е необходим момент, за да съберете мислите си. Тогава ще можете да се изразявате по-добре и да слушате по-ефективно. Подчертайте, че ще се върнете към конфликта, а не че си тръгвате и го хвърляте зад главата си. Когато ви се прииска, върнете се. Например, кажете: „Можем ли да гледаме на всичко, сякаш гледаме филм в киносалон? И двамата сме прави за нещо и може да грешим за нещо, така че бих искал да разбера вашата гледна точка. Бих искал също да ви покажа как гледам на това. "

След това вземете разговора и ви кажете какво сте отнели от спора. Бъдете честни и отворени, другата страна също ще бъде. Говорете за това, което видяхте, когато погледнахте встрани. Открихте различно значение, почувствахте как го възприема партньорът ви, видяхте въздействието на вашите думи, нещо ви се появи в различна светлина, нещо, което успяхте да изясните как разбирате другата страна?

Преминаването през предизвикателния път на независимост от детството до пубертета, от пубертета до зряла възраст и управлението на много конфликти по време на това не е разходка из розовата градина. Въпреки че обичаме децата си, понякога им е трудно да ги разберат, освен това сме на противоположната страна. Това е почва за семейни конфликти, към които се добавят и тези с хора от близо и далеч. Освен това децата имат свой собствен свят и недоразумения в него. Ако им покажем ефективен начин за разрешаване на недоразумения от най-ранна възраст, ще ги научим как да използват собствения си потенциал, да поддържат вътрешната си сила и независимост и как да изграждат здравословни взаимоотношения. И това е страхотна инвестиция за бъдещето.