сестри

Връзки между братя и сестри. Повечето от нас са придружени през доста дълги периоди от живота, ако не и цял живот. Имаме братя и сестри и отглеждаме децата си като братя и сестри. Така че със сигурност искаме отношенията между братя и сестри да бъдат хармонични, за да можем да се възползваме от тази голяма човешка ценност. В крайна сметка, брат или сестра понякога могат да бъдат най-голямата опора в живота.

В тази статия бих искал да ви дам няколко съвета за това как да подходите по-добре към децата си, така че връзката между тях да е възможно най-добра. Със сигурност обаче можете да помислите за детството си по този повод, тъй като сте преживели връзката между вас и вашите братя и сестри. Как възприехте образователните интервенции на вашите родители, които смятате за правилни при възпитанието на няколко деца, защото това укрепи връзките ви между братя и сестри? Но и над това, което смятате, че бихте направили по различен начин, защото чувствате, че ви е наранило, влошило атмосферата между децата и дори е нарушило отношенията между вас и вашия брат или сестра. И ако искате, можете да се чудите дали тази връзка би могла да се помогне по някакъв начин сега. Никога не е късно и там, където има воля, има начин ...

Като начало трябва да сме наясно с факта, че ревността на братя и сестри е естествена и че всяко дете ревнува от своите братя и сестри. Това е очевидно за някои деца, някои го показват по-малко. Понякога може да изглежда, че детето изобщо не е ревнувало, но тази ревност често е скрита, може би самото дете не го осъзнава и може да се прояви в други форми, като физически здравословни проблеми или проблемно поведение, но не директно на братя и сестри.

Важно е родителите да могат да реагират възможно най-добре. Разпознайте чувствата на всеки човек. Ние имаме право на нашите чувства. Друго е да реагирате неправилно под натиска на емоциите. Ще стигнем до това по-късно. Например, когато детето е ядосано на своя брат или сестра (или на някого или на нещо като цяло), трябва да признаем гнева му. Емпатичният отговор е: „Виждам, че си ядосан.“ ... „Това наистина може да разгневи човек.“… „Трябва да си много ядосан на брат си в момента.“ И други емоции също: „Трябва да си много тъжно, когато сестра ти е направила това и онова ... ”Емпатична реакция ще позволи на детето да работи със своите чувства, да може напълно да го идентифицира, да оцелее, без да се налага да реагира неадекватно под неговия натиск и за да остави чувството да резонира. Удивително е, когато знаем, че другите приемат нашите чувства. Неизбежната реакция често може да реши предстоящата буря сред децата.

По време на емпатичната реакция говорим само за чувството на детето или го оставяме да говори за самото чувство, без да улесняваме чувството, опитвайки се да го отречем, наричайки го неподходящо. Без да се опитват да съветват детето, те се опитаха да разрешат ситуацията. Ако е необходимо, можем да разрешим ситуацията по-късно. Това е много по-подходящо, когато емоциите намаляват.

Нека напълним емоционалния резервоар на детето
Всяко дете е уникално. Децата трябва да го усетят. За тях е много важно да знаят, че майка им и баща им ги обичат. Децата ви може някога да са ви питали кой от тях предпочитате или подобни въпроси. Тогава е най-добре да подчертаете уникалността на всяко дете. Спомнете си уникалните моменти, които сте имали заедно, нещата, които обичате да правите заедно. Това ни води до така нареченото уникално прекарано време. Опитайте се да планирате седмицата си така, че да можете да прекарате поне миг насаме с всяко дете, без други братя и сестри или други членове на семейството. Така че да е само "вашето" време заедно, вашата уникална съвместна дейност. Може да са само няколко минути, но това е изключително важно за детето, дава му чувство за собствена стойност, усещане за обич, изпълва емоционалния му резервоар. Трябва да се опитаме да запълним емоционалния резервоар на всички деца. Не пропускайте някои, защото вече е достатъчно голям, доста независим, доста удобен в сравнение с други.

Също така трябва да бъдем много внимателни, за да не сравняваме децата. Независимо дали са положителни или отрицателни. Конкретната ситуация винаги трябва да се разглежда с конкретно описание, като се фокусира само върху самото дете. Искам да кажа, не: „Брат ти винаги почиства съдовете от масата след себе си!“ Но: „Виждам, че чинията ти е останала на масата. Разбрахме се, че ще поставим чинията си в съдомиялната машина след вечеря. “Или обратното, да не казваме:„ Винаги знаете как да почистите след себе си, а не като сестра си ... “, но:„ Виждам, че сте почистили след себе си. и поставете чинията в съдомиялната машина ... "

Да се ​​върнем към емоционалния резервоар на детето. Как можем да го изпълним? Кажете често на децата си, че ги обичате, колко са важни за вас, как се грижите за тях. Може да кажете, че те все още трябва да знаят това, защото вие се грижите за тях и правите всичко възможно те да бъдат щастливи. Може да се учудите, но не е задължително да е така. Детето трябва да чуе успокоителни и любовни думи. Тя също се нуждае от физически контакт, прегръдка, целувка, приятелско пляскане, коленичене - всичко зависи от възрастта на детето и неговия характер. Важен е и директният контакт с очите. Дай всичко от себе си. Детето може да бъде доволно и да му даде чувство на любов, дори когато правите нещо специално за него, например готвите любимата му храна, шиете нещо само за него, купувате му малко внимание. Познавате детето си и се опитвате да го опознавате все повече и повече, за да знаете какво ще го зарадва. Емоционалният резервоар също е изпълнен със споменатото време, прекарано заедно, независимо дали с няколко деца, или най-добре уникално с дадено дете. Винаги обаче е по-добре да отложите заниманията си за известно време и да се съсредоточите изключително върху децата, дори и няколко наведнъж.

Какво да направите за вътрешното щастие на децата си
Вие четете отдавна и не се споменава за кавги и битки и как да се справите с тях. J Най-добре е да направим всичко възможно, за да избегнем кавги и битки между братя и сестри. И тъй като те често са зов на детската душа за помощ, първо трябва да помислим какво да направим за вътрешното щастие на нашите деца. Колкото повече се чувстват, че са безусловно обичани такива, каквито са, че имат право на чувствата си, че родителите им винаги ще ги чуват, държат и помагат, толкова по-щастливи ще бъдат децата им вътрешно и по-малко вероятните конфликти между децата ще бъдат .

Затова се опитайте да помислите конкретно за всяко от децата си. Например да разкажете или напишете на специален лист хартия какво прави това дете уникално, какъв начин на изразяване на безусловна любов е най-подходящ за това дете, как прекарвате уникалното си време с него или как бихте искали да го подобрите.

Нека сега разгледаме ситуациите, когато започва да скърца между братя и сестри. Как да реагирам? Предстои му да се скара. Необходимо е да усетите кога обмяната на мнения между децата прераства в спор и разгорещен конфликт. Понякога е по-добре да оставите обмена на мнения да тече и да видите дали децата могат да се справят сами. Внимавайте как завършва накрая. Може би в крайна сметка ще се съгласят справедливо. Ако обаче смятате, че това е несправедливо, трябва да се намесите. Най-добре е да опишете проблема. Например: „Виждам, че се е случило това и онова ...“ или директно използвам емпатичната реакция: „Едко, мисля, че си много тъжен ...“ ... „Случи се нещо, което много ядоса Ферк“ Опитайте да тренирате емпатичната реакция като възможно най-често, не само при общуване с деца, но и с възрастни в семейството, сред приятели и други подобни. За вас ще стане естествено и децата ще свикнат с новия подход. И е абсолютно идеално да научите самите деца как да реагират съпричастно.

Признайте и признайте и негативни емоции
Нека вземем словесен спор между децата. Детето ви се оплаква, че брат или сестра му е казал проклятие, че е направил нещо нарочно, че го е погледнал странно и т.н., може да е абсурдна за вас всяка ситуация, която бихте искали да избегнете, като не отидете след като за Stop. Как се чувства детето? „Сигурно много те е ядосало.“ „Мисля, че ти е тъжно, че сестра ти прави това и онова.“ Дори едно дете под въздействието на емоции да каже, например, че мрази брат или сестра, това е важно да се признае емоцията. Отричайки го, ние само ще го потиснем. "Предполагам, че си бил много ядосан, че брат ти е направил този и онзи еди. Понякога го харесваш, а понякога би искал да го биеш ..." Винаги се опитвайте да опишете не само емоцията, но и какво я е предизвикало, за да стане ясно то е ограничено само до момента до тази конкретна ситуация.

Можете също така да опишете желанията на детето. Например: „Вероятно бихте искали да попитате дали тя може първо да вземе назаем вашата топка.“ Или използвайте ситуацията с децата, за да намерите заедно най-подходящото решение. Понякога критичните ситуации са най-добрият начин децата да научат нещо. Научете как да управлявате конфликтите по по-зрели начини. Дори да ви се струва, че все още хвърляте грах по стената, децата все още правят същото, просто настоявайте. Детето помни много. Винаги е най-добре да покажете на децата как могат да се справят по-добре със ситуацията. Разбира се, предполагаме, че на първо място родителят реагира зряло, равномерно, с оглед на това, което се случва, че не внася собствените си емоции в ситуацията. Това вече е темата на друга статия, която планираме да публикуваме и в Училището за човешки ценности.

Може да ви се струва, че не е много правилно да признавате негативни емоции сред братя и сестри и да ги признавате. Усещането обаче вече е възникнало, като го отричаме и смятаме за неподходящо, чувството няма да изчезне. Той се съхранява по-дълбоко и може да прерасне в други негативни чувства. Напротив, когато на детето се даде възможност да го чуе съпричастно, чувството изчезва. Понякога ние като родители сме изненадани от това колко бързо децата са се установили. Емоцията отекна и тя я няма. Вече сме забравили за това и живеем с друг настоящ момент ... Много ви желая да имате възможно най-много такива моменти. Ще се върна в началото на статията, за връзките със собствените ни братя и сестри. Опитайте се да помислите за детството си, може би е имало момент, в който наистина сте искали родителите ви да разберат, да ви подкрепят, но това не се е случило. Чувствахте се виновни, несправедливост. И може би това беше само кратко време, от гледна точка на възрастния тривиално нещо, но за вас като дете беше много важно. И може би до днес ви боли малко и продължава като белег върху връзката ви с брат или сестра ...

Спри, без нараняване!
Ако вече има физическа среща между деца, трябва бързо да се направи силен СТОП! Разкъсайте децата, кажете категорично: „Без вреда!“ Тогава, когато емоциите, както нашите, така и нашите, отстъпят, можем да се справим със ситуацията, да поговорим за това как децата трябва да реагират по-добре, например, вместо да казват физическо насилие, да изразяват с думи от какво се нуждаят, какво чувстват или се научават да искат помощ за възрастни. Ако се случи, че едно дете претърпи нараняване, плаче, стресира се, най-добре е да се грижи за детето, да му осигури подкрепа. Не разрешавайте обидата на виновника в този момент, игнорирайте го. Често сам осъзнава какво е сгрешил и може да съжалява. Ако го обвиним неподходящо, това ще прикрие тези първоначални чувства, когато той сам може да осъзнае какво се е случило.

И накрая, бих искал да споделя с вас цитати от любимата ми книга „Братя и сестри без съперничество“ и ви пожелавам колкото се може повече добри чувства, ако дори критичната ситуация сред децата най-накрая се е променила във време, когато децата са се научили ... и може би и вие също . 🙂
„Знам колко депресиращо е да слушаш, докато едното дете псува друго и обратно. Но ако се опитаме да потиснем този гняв и да го държим затворен при деца, без да има възможност да избухне, съществува опасност той да се уталожи при децата и да се появи по-късно под друга форма, в най-лошия случай под формата на психически или емоционални проблеми ...
„Ако настояваме за добри отношения между децата, това ще доведе до лоши отношения. Ако допуснем лоши отношения, това води до добри взаимоотношения ... Тоест дълъг и криволичещ път към хармония между братя и сестри, и въпреки това толкова ясен ...

(Цитирано от Братя и сестри без съперничество от Adele Faber и Eliane Mazlish, публикувано от CPress.)

MUDr. Jela Maliariková
Авторът е психиатър.

Детско списание
поредица Училище за човешки ценности

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.
С абонамента за бебе, вие също получавате специален Baby & Toddler специален като подарък (който също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).