викайте

Като цяло понятието „детска дисциплина“ сега се възприема в негативен контекст. Алтернативно, той е объркан за наказание . Дисциплината при децата обаче може изобщо да не е негативно явление. Гледайте на това като на изграждане на усилия за самоконтрол на детето, а не на родителския контрол върху детето. Не трябва да контролираме децата, а да ги насочваме. Упражнявайки естествен здравословен авторитет, ние помагаме на децата да се развиват здравословно.

Всяко дете също се нуждае от отрицателна обратна връзка

В днешното възпитание повечето родители се фокусират върху това детето да се чувства добре, щастливо и с радост да си спомня детството и топлината на дома. И така е правилно. В тази идея обаче мнозина нямат отрицателни емоции или изрази като граници, дисциплина и т.н. те не намират. Противниците на тези термини често използват израза „детска свобода“. Те твърдят, че децата трябва да бъдат абсолютно свободни и да възприемат всякакви родителски напътствия като „заплаха за тази свобода“.

Но никой не е перфектен. Нито ние възрастните, нито нашите деца. Всеки от нас има нужда от обратна връзка, защото понякога се губим в тази плетеница от информация и взаимоотношения. И това не означава, че някой ни заплашва. Ако казваме негативни неща на някого, това не означава, че не ги харесваме или че унищожаваме законно самочувствието му. Според психолога Кевин Леман е просто поредната глупост, твърдена от различни "експерти", че ако поучите дете, самочувствието му ще бъде нарушено.

Това по никакъв начин не обезценява нашата любов и преданост към този човек и изобщо не му вредим. Това е и начинът, по който можем да помогнем на детето да „расте“. По този начин можем да настроим огледалото за него, за да получи здрава картина на себе си. В крайна сметка, кой друг може да го настрои по-достоверно от нашите близки? Дори в такава обратна връзка има скрита любов, близост, нашето перфектно взаимодействие. Решаващият фактор винаги е формата, в която даваме тази информация на другите, за да могат те да изслушат нашите идеи, да ги обработят и да приемат някои от тях за тяхното развитие.

Ние също трябва да разгледаме обратната връзка по отношение на децата и да им я предоставим. Никога не казвайте, когато „настройвате огледалото“, че „сега не е подходящо, когато се приберем у дома“. тогава,. “,. Винаги е подходящ момент да уведомите детето си, че нещо не е наред, че хората не живеят по този начин, че не се отнасяме един към друг и че любовта и уважението не се проявяват по този начин.

Границите са добри

В своята книга „Уважавай и бъди уважаван“, г-н и г-жа Копрживов клонят към партньорски тип образование, но посочват необходимостта да се определят граници в приложението му. Ако децата нямат граници, те губят чувството си за сигурност и сигурност. Според тях границите могат да се определят и по отношение на уважението и достойнството на децата. Не е необходимо да ги възприемаме в отрицателен смисъл. Kopřivovci виждат фундаментална разлика между авторитарното възпитание и партньорското образование, особено във факта, че родителите не определят границите на родителите за децата, а ги определят заедно с децата. Ако децата се чувстват разбрани, те са по-склонни да приемат граници. Леман казва това „Всяка проява на детски бунт е вик: Възпитавай ме! Кажете ми, че съм важен за вас! “

Определени решения трябва да се вземат от родители вместо от деца и не винаги да им се позволява да избират. Докато децата растат, можем да прехвърляме все повече и повече решения на техните рамене. Родителят е отговорен за детето си във всички отношения до 18-годишна възраст и може да стане отговорен за живота на някой друг.

Изискваме дисциплина като най-неподходящо и защо наказанията наистина не помагат?

Родителите си помагат взаимно във възпитанието си. Много точно както са го виждали като дете. И истината е, че мнозина прибягват до наказание, за да постигнат желаното поведение на детето. Никой никога не ги е учил на други техники. Прилагането им обаче е контрапродуктивно на това, което наистина искат да постигнат. Резултатите от присъдата са бързи, но много краткотрайни. Родителите първо трябва да контролират емоциите си. Те са модел за подражание на децата си. Ако се чувстват разстроени, първо трябва да се успокоят. Вдишайте и издишайте, бройте до 10 и едва тогава действайте.

Родителите най-често използват наказания като „даване в задника“, изолиране в стаята си или викове.

Вече има много изследвания, че телесното наказание е много вредно за децата. Все още обаче има много родители, които все още използват потупване по дупето или друг крайник, без да причиняват физическо нараняване на децата си. Изследванията казват, че нагоре „Повече от половината от всички деца са бити 3 или повече пъти седмично.“ Което е практически тревожно число.

Семейният терапевт Иржина Прекопова казва за наказанието чрез изолиране на дете, че то е наказание чрез отричане на любовта. Дори такъв подход няма да донесе нищо конструктивно в живота на детето. Затваряме децата в стаите им със задачи да мислят за себе си. „Е, какво мислим, че ще измислят там?“ - пита Прекоп. Те просто натрупват чувство на омраза към нас. Оставяме ги сами с ужасяващите си емоции и ги изолираме, когато най-много се нуждаят от нашата помощ. Ярослав Душек говори по тази тема в комедийното представяне на Четирите споразумения:

„Кулминацията на родителската магия е командата: Изчезвай! Не искам да те виждам! Аз не искам да те виждам! Това е трудна команда дори за опитен йоги, нали? Така че детето се опитва да изчезне по всякакъв възможен начин, но, разбира се, не може да го направи, все още е заседнало там. Чувства се доста нестандартно, но той чува инструкциите доста често. И след време детето дори ще се научи да изчезва “.

С този подход ние подкрепяме само отдалечаването си един от друг и изграждането на условна любов, където показваме на детето, че е достойно за нашата любов, само когато тя е „добра.“ Не се връщайте от стаята. “) По този начин детето само се научава да избягва от конфликтна ситуация и никога няма да може да ги реши конструктивно. „Обичай ме, въпреки че съм се изцапал, защото ако бях чист, всички биха ме обичали“., казва Иржина Прекопова за безусловната любов. Ако човек в детството не чувства, че безусловната любов е основно условие на човечеството, както и съжителството в семейството, той ще попадне в същите капани като родителите си.

Ако смятате, че писъкът е само слаба измислица на телесно наказание, грешите. Също така има сериозно въздействие върху психиката на детето. Подобно на телесното наказание, крещенето е отрицателен модел на поведение и решения, които детето може да вземе със себе си в зряла възраст. Също така предизвиква страх, безпокойство и недоверие към родителя му. Въпрос на време е крещящият родител да използва телесно наказание. Много родители падат с писъци, защото имат абсолютно нереалистични очаквания от децата си. Често им казваме да се държат подходящо за възрастта си и те го правят, но ние не го приемаме.

Наказването на деца носи със себе си няколко проблема:

1) Едно от тях е, че детето не се научава как да се държи - как трябва да се сблъска с подобна ситуация в бъдеще.

Пример: Дете бие по-млад брат или сестра, защото е развалило играта и е взело играчки, родителят го наказва, но не обяснява как трябва да се държи, ако следващият брат умишлено му навреди отново.

2) Наказанието учи децата, че не могат да се контролират. Те научават, че родителят трябва да контролира поведението и чувствата си, защото самите те не са в състояние да го направят. Те също така са склонни да нямат достатъчно умения за вземане на добри решения, тъй като родителите им все още вземат решения вместо тях.

3) Детето се убеждава, че е наистина лошо. Научава се да чувства и започва да мисли като „лош човек.“ Такова мислене носи със себе си още негативно поведение.

Ако едно дете редовно бъде наказвано, от него може да израсте враждебен и агресивен човек. В него се натрупват отрицателни чувства. И се създава модел на поведение, който може да се приложи по-късно при недостатъчна способност за комуникация със собствените им деца или други хора (партньори, родители и т.н.).

4) Наказанието фокусира вниманието на децата върху негативните последици от поведението им.

Редовните наказания пораждат у децата омраза към родителите и ситуациите, в които са наказани. Актът на осъзнаване на собствената грешка и учене от нея просто се потиска от това наказание, а детето е фокусирано в момента само върху гнева и несправедливостта спрямо себе си. Наказателните родители също са нестабилни през повечето време, което може да предизвика у децата страх и безпокойство.

5) Като се има предвид, че децата винаги смятат наказанието за несправедливо, те ще започнат да смятат за злоупотреба с власт. Те могат да намерят моралните решения за неблагоприятни.

6) Наказанието учи детето да се държи „по-умно“ в нежелано поведение в бъдеще. Чрез лъжа детето се научава да избягва наказанието. Наказанието насърчава използването на нечестно поведение.

7) Детето разглежда наказанието като възмездие като неговото неподходящо поведение. Налагайки наказание, той смята, че всичко е изтрито и той може да повтори прегрешението отново, защото вече не се чувства виновен.

8) Наказанието не води родителя никъде. Обратно, детето развива нарастваща устойчивост и предизвикателство.

Дисциплината се фокусира върху обучението на децата на нови умения как да контролират поведението си, да решават проблеми и да се справят със собствените си емоции. Дисциплината се фокусира върху обучението на децата на собствените им грешки и намирането на по-добри начини за решаване на проблеми в бъдеще. Развива вътрешен самоконтрол, самоконтрол и изпълнение. Психологът Кевин Леман пише в книгата си: „Ако всичко това работи, това изисква взаимно уважение и доверие. Наказанията обаче използват външен контрол над другия човек чрез насилие и принуда. Човек, който наказва, едва ли ще спечели доверие и уважение от наказания. "

Как да разрешим конфликта, но не и да наказваме

В книгата „Как да кажем на децата да ни слушат“ авторите предлагат следните решения:

1) Покажете на детето си, че може да ви помогне с нещо. Опитайте се да го наемете по правилния начин.

Когато пазарувате, вместо „Е, изчакайте, докато се приберем! Тогава ще ви бия като змия! Ще заменим:„ Ще ми помогнете много, ако сте избрали три красиви големи портокала. “

2) Покажете ясното си несъгласие (без да атакувате личността му).

Когато пазарувате, вместо: "Нямате представа как да се държите в магазина! Тази вечер няма да гледате телевизия!" Ще заменим: "Не ми харесва какво се случва тук! Това определено ще попречи на всички продавачи, когато между рафтовете тичат малки деца. Ами ако всички са го направили?"

3) Изложете вашите очаквания.

Когато пазарувате вместо това: „Ако не спрете да изтласквате нещата от рафтовете, всъщност ще ви застрелям едно!“ Ще заменим: „Бих искал да се разхождате добре в магазина до количката и да не слагате нещата по рафтовете“.

4) Предложете на детето си избор.

Когато пазарувате вместо „Ако ви видя отново да бягате, ще ви застрелям!“ Ние ще заменим: "Не тичай, Мишко! Избери, или ще вървиш хубаво до количката, или ще седнеш в нея."

5) Предприемете действие (някакво действие).

Когато пазарувате вместо това: „Вие сами го пожелахте, така че да ви ритат задника!“ Ние заместваме: "Така че ми се струва, че сте решили да седнете в инвалидна количка." И сложихме бебето в количката.

6) Позволете на детето да знае последиците от неподходящото си поведение.

Син: Отиваме в магазина, мамо?

Мама: Отивам до магазина, Мишко.

Син: И аз искам да отида!

Мама: За съжаление не можеш, Мишко.

Мама: Знаеш защо, Мишко, и съм сигурна, че ще се радваш да ми кажеш.

Син: Защото тичах из магазина.

Мама: Точно затова, Мишко. Следващия път ще можете да отидете с мен, но ще трябва да запомните как се държим в магазина.

7) Покажете на детето как да поправи нещото.

"Утре ще отидем до пощата. Сигурен съм, че там ще има много хора. Чудя се дали ще можете да издържите търпеливо с мен. Ако е така, можем да спрем до магазина заедно тогава."

Емоционална конфронтация

Jiřina Prekopová препоръчва използването на т.нар „Емоционална конфронтация (ЕК). „Става въпрос за вземане на съпричастно лице, докосване физически при необходимост и не скъсване, докато любовта не бъде възстановена. По време на него уверяваме другия, че го обичаме, дори и да не действа според нашите представи, но в същото време трябва да споделим чувствата си с него. ЕК има 3 нива:

1) Ние не пипаме, ние просто поддържаме зрителен контакт през цялото време.

Напр. „Боли ме, когато ме ухапеш! Ние не сме тигри. Можете да извикате гняв, ако искате, но не можете да ме ухапете. "

2) Взимаме лицето на детето в ръце, за да позволим зрителен контакт, който детето отхвърля.

Напр. „О, боли! Не искам повече да правиш това. Боли ме!"

3) Прекомерната болка, която не може да бъде изразена с думи, изисква прегръдка. Въпреки че инстинктът естествено ни подсказва да избягаме. Трябва обаче да помним, че не сме животни, а хора. И ще останем заедно, докато намерим решение и се помирим. Този, който инициира прегръдка, също трябва да поеме отговорността да превърне този гняв в любов и да се погрижи за радостния край.

Целта му е да помири и възстанови взаимната любов. Детето може да овладее способността за емоционална конфронтация в предучилищна възраст и трябва да го види на първо място с родителите си. Не само кавгите, но и конструктивно решение на проблема лице в лице и любящо помирение, подновяването на любовта трябва да бъде стандартна част от всяко семейство. Нерешаването на конфликти се прокрадва в живота като лош навик. Ще има много по-трудни периоди в юношеството на децата, които ще имат нужда от нас, за да се справим със ситуацията. Ако не се научим да управляваме конфликти, когато децата са малки, можем да се отчуждим напълно един от друг.

Разрешаването на конфликти чрез емоционална конфронтация учи детето, че нашата безусловна любов никога и никога няма да застраши. Повече за емоционалната конфронтация можете да прочетете в книгата „Семейството живее от любов“.

Резултатът от нашето възпитание е как се държи едно дете, когато не го виждаме, когато е без родители. Кевин Леман е убеден, че ако накарате дете с любов към дисциплина, то ще се държи прилично и отговорно, дори да не сте наоколо.