основно

Приближавайки се към развиващата се сексуалност на нашите деца, ние можем да повлияем много - както положително, така и отрицателно. Например, ние също можем да помогнем на детето да не стане жертва на хищник, но също така да го преместим в ноктите му.

Случаят с жертвите на покойния Майкъл Джексън беше тласък за възобновяване на въпроса за насилието над деца в световен мащаб. Въпреки че историята на момчетата, станали негови жертви, се е разиграла далеч отвъд океана и преди много години, приликата му с много други е характерна и за децата у нас. Според детския психиатър Петр Пьоте, който се е занимавал с темата в интервю за чеха Denník N, статистиката е много сходна. Според него приблизително 26% от децата на възраст под 15 години са малтретирани у нас (33% от жените и 17% от мъжете), докато повече от половината са били малтретирани два или повече пъти. „В 80% от случаите агресорите са били мъже. В 56% от случаите жертвите са били малтретирани от някой, който децата са познавали. Повече от една четвърт от извършителите са преки роднини, в други случаи най-често приятел на брат или сестра, приятел на родители, съсед, съученик. “Той добавя, че често са хора, които са били малтретирани като деца. „Травмата е заразна“, казва той.

Болката, страхът и травмата, които децата ще изпитат в толкова млада възраст, са плашещи. Родителят й дори не иска да си я представя. Всички просто се надяват, че това няма да се случи с детето им. Но, за съжаление, копнежът не винаги се превръща в реалност. Децата са били малтретирани на места, където родителите често са имали най-голямо доверие. Случвало се е на деца в спортни клубове, енории, детски лагери и спане със съученици. Как да настроим нещата в семейството, за да можем да защитим детето си навреме от евентуално сексуално насилие и да не застрашаваме развиващата му се сексуалност?

Култивирайте здравословна връзка с тялото на детето

На първо място, трябва правилно да разберем отношението на детето към собственото му тяло. Още по време на бременност много жени се чудят как околната среда веднага се приближава до нарастващия й корем, без да иска корема, който докосва и изглажда. Когато бъдещата майка се откаже, хората я наричат ​​свръхчувствителна и често се обиждат. Някъде тук се крие общата представа на много възрастни, че децата, независимо дали са защитени от коремната стена на майката или след раждането, могат да бъдат смело докосвани и да не се нуждаят от никакво разрешение, и обратно, може да изискват от децата да докосват други хора.

По тази причина социалният разговор не трябва да се провежда на нивото на това как да се помогне да се защитят децата им, а как да им се помогне да разберат, че имат много начини да защитят физическото и емоционалното си същество. Те имат право да приемат и отхвърлят физически контакт или друг израз, който влиза в личното им пространство и чувство за сигурност.

Родителите, може би несъзнателно, правят фундаментална грешка по отношение на достъпа до тялото на детето. Това може да повлияе на детското самочувствие, автономността на тялото и психическото благосъстояние на децата. Тъжният факт е, че често поставяме децата в ситуации, в които телата им стават собственост на някой друг, включително собствените им родители. Обхватът варира, от насърчаването им да прегърнат/целунат член на семейството, до екстремни случаи, когато родителите принуждават децата си да обменят телата си за наркотици, секс или храна. Такива нагласи учат децата, че телата им не принадлежат на тях и че те не са тези, които решават телата си. Той също така размива границата между това, което все още е правилно, което вече е извън границата, и затруднява детето да реши какво е неприлично и неприятно. Намаляваме способността на детето да разпознава кое е безопасно и какво е съмнително, както и да общува с възрастен, за когото вярват, че личните му граници са прекрачени и нападнати от някого.

Не насилвайте децата да взаимодействат физически с други възрастни

Статистиката е безпощадна, като 90% от жертвите на сексуално насилие познават агресора, а 68% от децата са малтретирани от член на собственото си семейство. Това са хора, които се движат около детето, на които детето се доверява и харесва. 20% от децата са на възраст под 8 години. В резултат на това повечето от тях не започват да говорят за своите преживявания, докато достигнат съответно зряла възраст. докато самите те нямат деца. Като родители не ги научихме, че всеки, включително децата, има право да се чувства добре и в безопасност в тялото си.

Често използвани „невинни“ команди: „Дайте на леля си целувка! Погалете чичото и го прегърнете за сбогом, не се дръпнете! ”, Те показват на детето, че не е този, който взема решение за тялото и че няма опасност за тях от близки възрастни. Казваме им да не обръщат внимание на чувствата си, плюс чувствата, които изпитват към някой друг, независимо дали интуитивно или въз основа на миналия опит, а вместо това да слушат и да правят това, което им казва възрастният.

По същия начин ние нарушаваме личните граници в детското взаимодействие. Казваме на нашия малък интроверт да подаде ръка на екстровертна приятелка и да играе с нея, защото вярваме, че това насърчава развитието на неговите социални умения. Но това, което наистина го учим, е, че е добре някой да го тласне към нещо, което може да не му е приятно и той трябва да му се подчини. По-късно децата ще почувстват, че някой трябва да ги тласне към нещо, или естествените им тенденции не са правилни, а някой друг трябва да им каже как трябва да бъде. В дългосрочен план това може да повлияе отрицателно на техните социални умения, защото изграждането на здраво самочувствие и автентични приятелства е предизвикателство, ако някой не е доволен от това, което е.

Ако имате малък интроверт, който да вземе на среща, предупредете отсрещната страна, че детето ви може да не иска да играе, да прегръща или да говори с другото дете. Можете да носите свои собствени книги и играчки, за да улесните детето си, без да се чувствате подтикнати към нещо, което може да не му хареса, като например разговор с непознат, независимо дали е възрастен или дете.

Научете децата да се доверяват на чувствата си

Друга фундаментална грешка, която може да повлияе негативно на бъдещата сексуалност, се допуска, когато не разговаряме открито с деца по теми, свързани с тялото или ги възприемаме срам. Вместо да водим адекватен за развитието разговор за тялото, интимността и секса, ние избягваме да именуваме гениталиите. Но именно благодарение на толкова отворен разговор ние даваме на децата инструмента да общуват с някой, на когото имат доверие, за нещо, което може би е било на ръба да се намеси в личната им зона, например. Това е не само инструмент, за да могат да назоват какво се случва с тях, но и какво се случва с тях. Ако могат ясно да назоват части от тялото, те също могат да кажат как и какво прави някой друг с тях.

Също така трябва да обърнем внимание на обучението на детето на ценността на собствената му интуиция, която може да играе решаваща роля в детството. Дори в ранна възраст усещаме странен тремор в стомаха или гърдите, който ни предупреждава за възможни опасности. Ролята на нас, родителите, трябва да бъде да научим децата да назовават тези чувства и най-вече да им вярваме. Например можете да им кажете, че интуицията е вид вътрешен сигнал, аларма. Кажете им примери за това кога интуицията ви е защитила, когато не сте я слушали и сте попадали в неудобни ситуации. Попитайте как усещат собствената си интуиция, за да могат да ги разпознаят и да ги споделят, когато ги регистрират. Някои родители са склонни да насочват детето си към това как трябва да общуват при среща с възрастен, вместо да гледат как детето им реагира на себе си и въз основа на този момент. Това е типичен пример за това как да се наруши интуицията на детето. За да може детето да развие увереност в собствената си интуиция, ние родителите трябва да уважаваме избора им, да обсъждаме взаимодействието и да видим дали детето ни има някакви въпроси. Като родители можем да функционираме въз основа на приятелство и съюз с нашите деца.