Когато децата не харесват нещо, те често изпробват различни „игри“ на родителите си под формата на протести, които могат да приемат до три форми. Чрез протести те искат да убедят родителите си да променят решението си, да отменят присъдата или да им простят. Децата могат да играят тази игра много преди да можете да я забележите. Ако откриете играта им възможно най-скоро и се научите да не губите, ще ви остане много повече енергия за вдигане.
Необходимо е обаче да се осъзнае, че не всяко емоционално реагиране на детето винаги означава протест. Няма 100% показатели, които винаги могат да бъдат разграничени. Можете обаче да се ръководите от факта, че истинското неподправено чувство се проявява по пет начина:
- тяло,
- лице,
- очите,
- тон на гласа,
- думи.
Ако регистрирате всичките пет знака, това не е протест. Родителите с развита интуиция обикновено винаги знаят разликата.
ПЪРВИ ПРОТЕСТ: Мрънкане, плач, оплакване, скърцане със зъби
„Мамо, моля те, моля те. Нека да изляза. Обещавам, че утре ще оправя леглото. И ще застрелям цялото семейство в петък. Моля те. Моля те!"
Най-големият проблем при първия протест е, че ако родителят се откаже, това ще се отрази на егото му. Например, ако той каже: "Добре, излез, но утре се отказваш, преди да отидеш на училище!" Не сте достатъчно големи, за да ви докоснат логичните последици от вашите действия, с които могат да живеят други членове на семейството. Ще се погрижа за теб. ”Давате втори шанс на децата, отстъпвате на първия им протест.. С втория шанс детето губи възможността да изпита логичната последица от своя безотговорен акт. Вторият шанс е необходим за децата, но родителите трябва да го запазят в живота за опасни ситуации.
Много е трудно да не се поддадете на протест на деца, особено когато сте във високорискови райони. Първата такава среда е обществеността. Ако децата протестират в ресторант, в магазин, в търговски център, на пътуване, тогава родителите имат най-голяма склонност да отстъпват. Подобни наемания се случват, например, когато семейството е на посещение. Най-лошата ситуация се случва с бабите и дядовците. Как да го направя, за да не се откажете? Трябва да упражнявате вашите родителски твърди права. Трябва да осъзнаете, че искате детето ви да оправи легло, но нямате право да се отнасяте с него бурно, да му се подигравате, да го заплашвате или да го смущавате. Детето продължава да повтаря, да плаче, че иска да отиде, а вие просто му кажете спокойно: „Можете да излезете, когато оправите леглото“. счупена грамофонна плоча. Принципът на тази основна асертивна техника е, че повтаряте упорито, спокойно, без несигурност, агресия, гняв, безпокойство това, което искате да постигнете, без да се ядосвате, разстройвате и шумите. Не е необходимо да имате готови аргументи, да не предоставяте обосновки или оправдания, да настоявате за своето и да не се разсейвате от проблема.
По този начин детето научава, че хленченето, мъркането, плачът, спалното бельо няма да принудят родителите да променят мнението си и да отстъпят.
Ако обаче детето е изключително упорито и не успее при първия опит, то ще опита втори протест.
ВТОРИ ПРОТЕСТ: Гняв и агресия
„Ти си лоша майка! Никой от приятелите ми не трябва да почиства леглото! Мразя те! “Доведените бащи често чуват и това:„ Ти не си истинският ми баща! Само почакай, ще кажа на истинския си баща всичко това през уикенда! Той не иска нищо подобно от мен! ”
Не приемайте този протест много лично, защото ще бъдете тъжни и ядосани. Вместо това избягвайте изреченията: „Какво правиш! Как ми говориш! Не позволявайте това да се повтори! “Агресията предизвиква още по-голяма агресия. Бихте могли да кажете нещо още по-лошо, за което ще съжалявате по-късно. Или бихте направили нещо в гняв, което по-късно не бихте могли да върнете. Когато се разстроите, адреналинът изключва частта от мозъка, която трябва да помислите. Но не оставайте и пасивни. Не казвайте изреченията: „Моля, не ми говори така. Просто изчакайте, докато баща ви се прибере. “Дори не се опитвайте да спорите:„ Не ме интересува, че приятелите ви не се интересуват от леглата си. Мери не го прави, защото е болна, а Иван не го прави, защото е по-млад от теб. "
Попадането в неприятности се отразява и на отношенията ви с другите ви деца. В цялото семейство цари лоша атмосфера. Например, другото ви дете идва при вас и иска да завържете връзките му. Веднага му извиквате: „Сами ги обвържете! Ако сте закупили обувки с велкро, би било мир! Вече не знам какво да правя с теб. Ще полудея по теб! ”
Ако отглеждате юноши, те имат повече енергия да се карат от вас. И какво, ако нито агресията, нито пасивността не помагат? Отново само асертивността може да помогне. Красотата и силата на самоувереното поведение може да отблъсне агресията на друг. Не е лесно да се справите с дете, което крещи и дори може да ви обиди. Преди всичко трябва да се успокоите и да наберете сила. След това трябва да насочите енергията на детето си в друга посока и в същото време да го научите на нещо.
1. Покажете на децата къде са допуснали грешка.
2. Кажете им, че могат да грешат.
3. Помогнете им да разрешат проблема.
4. Оставете им достойнство.
С тих глас кажете: „Можете да излезете навън, когато си оправите леглото.“ След кратка пауза, кажете същото. Ами ако детето започне да бяга? Ако е малко, хванете го. Също така е добре за неговата безопасност, ако нещо не му се случи в гнева на улицата. Когато го хванете, поставете го на колене и го прегърнете. Може да ви се стори странно, но изследванията показват, че този подход е по-ефективен от виковете. „Ядосан си и си бесен. Така е добре. Можете да излезете навън, когато си оправите леглото. ”
Ако детето е по-голямо, не го гонете. Ако вашият 11-годишен син свърши, кажете му: „Когато се успокоиш, прибери се у дома.“ Когато бебето се върне, усмихнете се, можете също да го прегърнете и да му кажете: „Знаете ли, понякога всички си мислим, че можем бягайте от неприятности, но не работи. Когато се върнем, проблемът все още ни очаква. Все още е вярно, че след като си оправите леглото, можете да отидете да играете. "
Ако управлявате втория протест заедно, детето ще научи, че е добре да се ядосате, но е необходимо да знаете как да се справите с гнева. Псувните, писъците, заплахите не помагат. Нищо от това не помага да се измъкнем от неприятностите. По-късно, когато детето е напълно спокойно, можете да говорите за обидните думи, които е използвал в гняв. Договорете се за други алтернативи.
Ако вторият опит не даде резултат, детето ще опита трети протест.
ТРЕТИ ПРОТЕСТ: ДРОПЛЕНЕ
Това е най-мощният от всички протести. "Няма да го направя! Няма да ме накарате да го направя! Все още не исках да излизам навън, започва да вали. Можеш да ме победиш, няма да навреди. "Най-лошото, което можеш да направиш в този момент, е да кажеш:„ Хайде, ще ти помогна. Ще го направим заедно и бързо, за да можете да играете. "
В такава ситуация детето става победител.Е, как да отговорим правилно? Точно както в предишни ситуации. Уверено, просто кажете за себе си: "Можете да излезете, когато оправите леглото си!"
Може би детето ще ви отговори саркастично: "Знам, мога да изляза, когато оправя леглото!" Най-доброто нещо, което трябва да направите, е да не коментирате тона на гласа на детето и спокойно да повторите молбата си отново. В тази ситуация детето ще разбере, че нито един от методите му не работи. На този етап леглото или лежи и излиза да играе, или затръшва вратата и ръмжи. Ако все още се души, игнорирайте го и си вършете работата. Поканете го на вечеря, не го обвинявайте, не се сърдете, не крещите. Ами ако вечер легнете в незаправено легло? Може да ви дразни, но не е нездравословно и животозастрашаващо. Игнорирай го. Детето ви е научило, че ако иска да играе утре, трябва да си легне сутринта.
Ако не се поддадете на нито един от трите споменати протеста за деца, детето ще разбере, че сте сериозни по отношение на думите си, че това, което мислите, какво казвате и правите и какво сте обещали и правите. По този начин детето може да разчита на вашата последователност и система.