Още една женска филия

бъда майка

написано от MARTA KRÁLIKOVÁ илюстрирано от ALEXANDRA JUST

Статията първоначално е публикувана в бюлетина на 26 ноември 2020 г.

Винаги съм бил изумен от очевидността, с която хората казват, че искат да имат деца. Това, което те питат, „кога планирате това“ и „кога ще бъде следващото“.

Това е въпреки факта, че съм от голямо семейство, което означава гарантирано забавление, но и подкрепа. Когато по-големите сестри имаха първите си деца, всички го очаквахме с нетърпение. В крайна сметка детето е дар за живота и обогатяване на семейството.

И въпреки факта, че само няколко пъти съм усещал нечувствителността на въпросите, за които знаят толкова много жени. Въпреки това, дори скритите очаквания и намеци могат добре да разсеят вътрешните (не) сигурността.

Да, може би защото бях само на двадесет и пет години и бях от поколение жени, които спряха да се омъжват и да създадат семейство веднага след колежа. Пътувания, кариери, стажове в чужбина, всичко се приближи много до моята вселена и ... привлече. Много повече от идеята да се установите, да се фиксирате на едно място, да жертвате по-голямата част от времето и енергията си на един малък човек. Освен това, когато мога да ги използвам по толкова различни начини, мога да се възползвам от много други.

Очевидността и недосегаемата „естественост“, които срещнах по тази тема в обкръжението си, ме накараха да се почувствам още по-пъргав, че не го имах „по този начин“. Понякога беше болезнено, друг път революционно освобождаващо. Не че бих изключил напълно възможността да имам деца. Но по това време мисълта за забременяване ме притесняваше. И неутолими въпроси за положението на жените, какво се очаква от тях в обществото и в отношенията и колко страшно може да бъде да няма контрол над тяхното възпроизвеждане (поне колкото е възможно повече).

Малко след сватбата, когато се записах на тримесечен доброволчески стаж в чужбина, спечелих неразбираеми погледи от роднини, които съжаляваха за съпруга ми, „вдовицата от слама“. Няколко години по-късно кандидатствах за изследователски престой в Белгия и в лично интервю забелязах в молбата си буквите „ОЗНАЧЕНО!“ (Нов критерий за дисквалификация?) С главни букви. Докторантурата ми беше приета в семейството с уговорката, че „позволете ми да завърша училището, за да мога да се уредя“ (разбирайте да имаме деца - сякаш връзката ни със съпруга ми дори не беше пълноценна, докато нямаме дете).

Но сега възприемам със задна дата, че първото ми решение да отида на стаж, смелостта да отида за моето също беше повратна точка в други решения. В мен започна желанието да обърна повече внимание на това, което видях смисъла - кандидатствах за докторантура, имах пълноценна работа, пътувах много. И бях щастлив от това - чувствах, че израствам професионално и човешки, бях полезен и уважаван, срещнах страхотни хора и разширявам кръгозора си. Въпреки че натоварването и раздялата понякога са били трудни за нашия брак, сега виждам, че те засилиха нашето разбиране и подкрепа за моите желания. И аз го оценявам и до днес, особено когато виждам как често се предпочитат мъжката работа и хобита, особено когато децата идват при тях.

Това, че бяхме „бездетна двойка“ от няколко години, ни даде пространство да изградим отношенията си „само“, защото сметнахме това за важно. Прекарването на времето заедно ни позволи да се опознаем по-добре, да опознаем себе си дори в кризисни ситуации. С лекота наблюдавах как двойките се настаниха около нас и започнаха да имат деца. Пожелавах им добро и в същото време усещах, че все още не е за мен. Не се чувствах сам. Бих могъл да живея живот за другите без деца. Връзката ми със съпруга ми и голямото ми семейство бяха достатъчни, за да почувствам, че принадлежа някъде. В същото време чувствах, че ако имам дете по това време, ще загубя голяма част от онова, което ми носи радост и смисъл. Че искам да видя решението, да съм сигурен в него, да намеря смисъл в него.

Разбира се, със съпруга ми се занимавахме с въпросите „дали“ и „кога“. Той, отворен за деца по всяко време и вероятно в произволен брой, е моят герой на тази история. Тъй като не отхвърляше дилемите ми, той слушаше вътрешните ми разговори и ми даде свободата да реша за детето дали съм готова за това и дали го искам (познавам лукса). Осъзнаването на тази подкрепа и свобода, както и увереността, че сме заедно в това, допринесе много за годините ми на мислене за детето. Постепенно флиртувах с идеята как ще бъде и бях малко любопитен. (Можем ли да го направим изобщо? И какво ще е да имаш дете? Можем ли да го направим?) Все още не съм получил ясен отговор на въпроса си „защо да имам деца“. Но имам смелостта да отида до това "непознато".

Не знам как успях да разгледам две лентички на тест за бременност преди няколко години (преди мислех, че тя не успя). Когато обаче забременях, знаех, че ще е добре. Имаше студени тръпки, студена пот, но и малко радост. И пълен с амбивалентни чувства („най-красивият период“ в живота на жената е мит, той може да бъде пълен с несигурност, страх и време, прекарано в прегръщане на тоалетна чиния).

Дилемите ми по отношение на майчинството обаче не свършиха - по време на бременността имах няколко срива, че не бих харесал детето си, както и известно отричане, че съм бременна (мога да свърша цялата работа!), Както и липсата на радост че изобщо се е случило и че трябва да бъда майка. Изгоних подобни мисли и гадене със солени пръчици и завърших докторат. Дори сега, като майка, изпитвам много противоречиви чувства. Продължавам да търся мястото си в тази нова роля, защото очевидните идеи за щастлива и изпълнена майка имат своите граници в реалността (може би следващия път).

В ретроспекция виждам колко ми струваше да се бия по този начин сам. Игнорирайте натрапчивите въпроси, с лекота, игнорирайки внушаващите намеци. Не винаги имах смелостта да назова открито пред другите как възприемах въпроса за собственото си майчинство и как се борих с него поради социалния натиск и семейните очаквания. В него имаше много лична несигурност и е по-трудно да се комуникира от отговорите, които се вписват в класическата история за жена = майка.

И всеки път, когато виждам някой да прожектира своите идеи за това кога, колко пъти и как да бъда майка, върху друга жена, гнявът нараства в мен. И чувство за несправедливост как говорим за майчинството. Как езикът е пълен с очаквания и уроци, че е „естествено“ жената да има деца, че да няма деца е „егоистично“ и всъщност да има само едно дете. В такава среда майчинството може да бъде удивителна школа на сексизъм на практика, демонстрация на това колко силни са нашите идеи за пола (жена = майка, връзка = дете) и колко лесно ги издигаме над уникалните преживявания и истории на много жени и мъже. И това често е обидно и унизително. Ограничава разнообразието на нашите житейски пътища, които могат да бъдат смислени и изпълнени именно чрез това, че сме свободни.

И накрая, няма да цитирам историите на жени, които не са имали деца и въпреки това са били щастливи в живота. Няма да рационализирам причините, поради които жените и двойките избират да имат деца по-късно или изобщо не. В заключение искам да пожелая на всички нас свободата „да го имаме по различен начин“. За да можем да разпознаем законността на собствените си чувства, желания, но също така и несигурности и решения. Особено пред вас. За да можем да изследваме „другостта“ си с любопитство и да не се страхуваме от нея. Те отделиха време, за да разберат притесненията си и не ги отхвърлиха. За да можем да поддържаме решенията си и да бъдем свободни в тях.

Нека го дадем на себе си и на другите.

редактирано от MIRKA URBANOVÁ корекция от SOŇA HRÚZIKOVÁ