отговорност

Времето и търпението са двата най-ефективни инструмента за учене на отговорност, които толкова често забравяме. По-специално като мислим за децата, които разбират последиците от своите действия и носят отговорност за поведението си, ние често преподаваме и наказваме твърде бързо.

Когато едно дете не се подчини или сгреши, у нас започва да избухва угризение на съвестта: „Това е шега! Какво си помисли? Какво очаквахте? “Но понякога времето, търпението и нашето тихо присъствие наистина са достатъчни. Те са по-ефективни от поведенчески уроци, наказания, заплахи. Правейки грешки, децата се учат как да реагират на различните събития, които се случват около тях, и активно развиват своята отговорност. Ако им оказваме подкрепа, посвещаваме време и мир, подкрепяме тяхното доверие и способност да поемат отговорност.

За наказанията е писано много. Факт е, че много от дейностите, които едно дете има, имат свои последствия и като се фокусираме върху други, които изкуствено добавяме към детето, често губим възможността да му покажем каква всъщност е отговорността. Например класическата ситуация с разлятото мляко казва, че е имало неудобство и нека кажем, че детето отива в ъгъла за наказание. Ще го научи ли това наказание как да налива мляко, без да се разпилява или как да го избърсва? Ако учител хване ученик с трактор и го смути пред целия клас, мотивира ли го да учи? Ще му покаже ли защо образованието е важно? Забраната на син да играе на видео игри, защото е убил брат си, няма да го научи как да се справи с ревността, разочарованието, гнева по конструктивен начин.

Отглеждането на отговорни деца не е свързано с намирането на правилните наказания. Става въпрос за подкрепа на децата в намирането на решения на проблеми, критичното мислене и способността да мислят за обстоятелствата и възможностите. За да могат децата да ни се доверят толкова много, че да могат да ни споделят истината, дори и да не е приятна.

Например откриваме, че дете е описало стена. Можете да му извикате, да вземете всичките му маркери и да го изпратите в стаята си. Или можете да му кажете: „Виждам, че сте описали стената. Бих искал да ми кажете следващия път, когато искате да рисувате, хартията е в това поле, можете да я извадите по всяко време. А сега да вземем парцал и да се опитаме да го почистим. “Или ще откриете, че нещо се е счупило. „Купата е счупена. Това не е добре. Хайде, нека се опитаме да го залепим, може би ще се оправи. Следващия път, помолете ме за помощ, мога да ви го дам. “С течение на времето такива моменти влизат под кожата на бебето и когато се случи нещо неприятно, те автоматично ни казват:„ Разлях мляко. Отивам да си взема парцал. "„ Счупих го, мислиш ли, че ще помогне, ако се опитам да го залепя? "„ Не успях. Знам как да го направя по-добре следващия път. "

Санкциите не учат на отговорност

Ако премахнем родителската власт, какво се случва с дете, изоставено от нашия импулс, не застрашаваме ли неговото образование, здравето му и може би живота му? Как може едно дете да порасне, когато нищо не му се случва за неподчинение?

Хърбърт Спенсър, английски философ от миналия век, заяви в своето проучване на образованието, че Има два вида последици. Едната се дава отвън, от някакъв авторитет и със сила учи децата на добро поведение. В същото време той поставя основите за поведение, основано на автоматично подчинение на властта. Например заплахи от рода на: „Ако не спреш да притесняваш сестра си, ще отидеш да играеш някъде другаде.“ „Ако го счупиш, ще те изрита задника завинаги.“ Ние не водим дете към благоразумие, а към сляпо подчинение. Това обаче може да бъде отмъстено в момента, в който той излезе от родителския контрол.

От друга страна, има логични последици от действието, които не се дават от никакъв авторитет, а от закони, физическа и социална реалност. Обажда им се Спенсър „Истински последици“ или "Естествени реакции", те обаче са конструктивни и поучителни в сравнение с първите.

Ученият разделя поведението на децата на четири категории, лични и междуличностни нарушения, несправедливост и опасно поведение. Всички те имат естествено следствие. Например, не особено разумно боравене с дете води до счупване на играчката. Ако трохата е груба с брат или сестра, той няма да иска да играе с него. Последствията в този случай не се дават отвън от някакъв орган, който би отнел играчката от него или би го изпратил в ъгъла за крещи за сестра си. Детето ще научи, че трябва да се отнася с играчките по-внимателно и с по-приятелски настроени хора. Ако обаче родителят се намеси във властова позиция, детето ще знае, че трябва да се отнася по различен начин към предметите и хората, за да задоволи авторитета, с който е принудено да живее. Но когато оставим на законите на природата и обществото да паднат върху дете (разбира се, не в случай на заплаха за здравето), ние го учим как да бъде свободно същество. Ако измислим как да го пречупим и принудим към сляпо подчинение, ще го научим как да бъде добър слуга.

Как да възпитаваме отговорни деца?

Много родители искат мир в къщата, така че бързо тичат да помагат на децата си, когато видят, че тяхното разочарование, нетърпение или гняв се увеличават. Те не позволяват на негативните емоции да обземат, като по този начин пречат на децата да изпитват собствените си неудобства и след това да търсят свое собствено решение. Но именно поради ситуации, които предизвикват нервност и безпокойство, децата могат да тренират как да се справят с трудностите, с които ще се сблъскат в бъдеще. Ето защо, преди да тръгнем с желание да помагаме на най-малките, е уместно да попитаме дали това не е нещо, с което могат да се справят сами. Ако е така, какво всъщност искаме - да им помогнем или да ги подтикнем да се опитат да се справят сами?

За много малки деца идваме с помощ, преди малкото дете да ни попита, често само защото ако му го оставим, ще отнеме безкрайно много време. Ако обаче позволим на детето да тества самостоятелно, въпреки че ще се нуждае от два или четири пъти повече време, ще му дадем още една възможност да научи основно нещо и да бъде по-независим, което в крайна сметка ще помогне не само на себе си, но и на нас. Разбира се, за родителите е разочароващо да гледат как една троха се бие с ръкавите на тениска, но опитайте да изчакате двадесет секунди преди да държите ръкава, така че малката дръжка да се побере в него без никакви проблеми. Ако битката с тениската все още не печели и виждате, че той не може да се справи, разберете дали малко подкрепа от ваша страна би била достатъчна, а не че ще го направите вместо него. Държите деколтето над главата му или опъвате ръкава му, за да го ударите с ръка. Това, че ни е лесно, е, защото сме го правили хиляди пъти. Много ситуации, с които можем да се справим, са безпроблемни благодарение на богатия опит от миналото.

Всеки път, когато подкрепяме детето да направи нещо самостоятелно, ние му помагаме да изгради гъвкавост и му даваме повече компетенции, като по този начин подпомагаме развитието на неговите способности. Нашата помощ понякога работи като нежелана пряка връзка и в крайна сметка това е нещо, което детето ще трябва да научи по-късно. Следователно е добре, ако неуспехите, грешките и грешките могат да бъдат обучавани в безопасността и защитата на детството, по-късно това ще бъдат основни неща и обучението на отговорност и намиране на решения трябва да е отдавна.

Чудим се защо децата са израснали в хора, които не могат да вземат решение и да поемат отговорност за него, но забравяме всички онези години, когато не сме им позволявали да вземат решение за нещо, респ. много малко. Ние не им носим никаква отговорност и по-късно се чудим защо се държат толкова безотговорно. Изискваме подчинение от тях и изпълнението на нашите заповеди, а след това сме изненадани защо младото поколение е толкова сервилно и покорно дори на безсмислените искания на властите.