„Мамо, можеш ли да ми дадеш котка? Тате, моля те, пий. Ще ми дадеш ли заровете от кутията? Можете ли да ми подадете колата с играчки на рафта? Ще ми купиш ли това лего? Гладен съм! Можете ли да ми кажете как да направя домакинската работа? “Това са само няколко искания от безкрайната поредица от спешни желания, молби и молби на нашите деца. Много родители реагират незабавно на молбите на децата. Те отговарят на техните нужди, защото са малки, непохватни деца, които изпитват остра нужда от помощ от възрастни. И така трябва да бъде. Докато децата са малки, родителите са техните защитници, отговорни за живота им. Изглежда им естествено, че правят това, което детето иска. ВЕДНАГА. Всички изисквания на децата обаче са наистина добре?
Когато родителите преодолеят спешните изисквания
Както всяка ранна вечер, Ленка приготвя вечеря за семейството си. Всички седят около масата, обсъждат и чакат в унисон. Ленка слага пиле с ориз на масата и го поднася на всички в чиния. Той седи последен за вечерята си. „Мамо, все още ми липсва вилица“, обръща се към нея Петко, 10-годишен, само секунди след като започне да яде. Ленка се изправя без дума и избягва с извинение, за да докаже разклонението, което е забравила в бързината. След като отново седна на масата, 7-годишната Евичка я моли за вода. Гладна и изтощена, Ленка отново се изправя и поставя чаша вода на масата. Без да се замисля, спирайки се над ситуацията, че тук нещо не е наред, той се опитва да вложи вечерята в себе си, така че тя да е напълно достъпна за всички след няколко минути.
Защо Ленка не забеляза, че нейният здрав 10-годишен син може сам да вземе вилица от чекмеджето или че 7-годишната й дъщеря може да сложи чаша вода на масата, ако е била жадна? Защо децата спешно я помолиха за нещо, което отдавна могат да направят сами? Ленка се научи да отговаря незабавно на техните молби, сякаш изпълняваше собствените си нужди. По принцип дори не са свои, защото отдавна са станали второстепенни.
Майкъл Уинтерхоф е детски психиатър и от много години се занимава с детска и юношеска психотерапия. В практиката си той забелязва един от често срещаните проблеми, с които се сблъсква с днешните родители. Симбиозата във възпитанието е нещо, което Уинтърхоф описва като сливане на психиката на родителя с психиката на детето. Той го описва като нездравословно явление, което възниква в отношенията между детето и родителя.
Той може да се развие от обучението на партньори, когато се случи обмен на власт между родител и дете. Родителят желае да отглежда детето си в приятелска атмосфера, но не осъзнава, че така установените приятелски отношения далеч не са балансирани. Детето назначава родителите и отстоява волята си, въпреки че вече не е малко дете, което трябва да бъде задоволено незабавно. И все пак продължава да го иска. В партньорство родителите му го научиха, че е добре да отговаря на всички негови изисквания и въпреки растежа на детето отношението на родителите му остана непроменено. Самото дете няма мотивация, нито способност да променя нещо по въпроса. Родителят реагира на изискванията на детето, без да мисли и рефлексивно, сякаш това е някаква част от тялото му, напр. ръка. (Детето иска вилица, майката го дава без колебание.) Уинтерхоф обаче твърди, че ако родителят и детето са настроени по този начин, такова дете ще има сериозни проблеми, защото по-късно той не може да се примири с конфликта или с възможното отхвърляне от родителите си или от други хора в живота. Психическото развитие на тези деца остава фиксирано за период от 18 до 30 месеца и егото им обикновено е много силно в този случай.
Уинтерхоф обяснява, че родителите, които са в състояние на психическа симбиоза с детето си, навлизат в етап, в който те не са в състояние да издържат на напрежението, което детето създава и затова изпълняват веднага всяко негово желание. Такива деца не се учат да чакат нищо. И те не могат да го обвинят. Те се формират само чрез поведението на родителите си. Според реакциите им те естествено очакват това завинаги всичко ще се върти около тях и около успокояването на техните нужди. Това е омагьосан кръг, в който родителите възприемат собственото си удовлетворение чрез детето си и неговото удовлетворение. Нуждите на родителя и детето обаче не са идентични и детето трябва постепенно да разпознава този факт, докато расте по естествен път. Ако родителят не го позволява, това му пречи за здравословното му развитие.
Важен момент за изчакване
Родителите трябва да са наясно с реалните способности на детето в дадена възраст и да отговарят на неговите или нейните искания.
Американската журналистка и писателка Памела Друкерман е написала няколко книги за френското възпитание и колко важен е „моментът на чакане“. Той твърди, че образователният урок за чакането е нещо, което прави френските деца и техните семейства спокойни и децата могат да работят по-лесно с родителите си. Французите вярват в това децата не се раждат търпеливо, но те стават такива благодарение на помощта на родителите си. Те също имат деца, които се сриват нервно, когато не получат бонбони или не позволяват на родителите си да завършат телефонно обаждане или да седнат на кафе в кафене. Разликата е в това По този начин френските родители отказват да живеят и считат за свой дълг да научат децата на търпение и самоконтрол. Те са убедени, че този начин на живот не прави децата или техните родители щастливи.
Един от най-важните съвременни психолози, Уолтър Мишел, извърши добре познат и хумористичен експеримент с бонбони от блат върху деца. Целта му беше да разбере дали детето е в състояние да изчака и да устои на изкушението да не яде блат, ако това означава да получи два такива бонбона по-късно. Учените се чудеха дали едно 4-годишно дете наистина може да забави задоволяването на непосредствените си нужди в полза на друга кауза. Те откриха, че е възможно. До 30% от тестваните деца са успели да контролират емоциите си като страх или различни други импулси толкова много, че са устояли на изкушението да изкушат. Те също така откриха, че децата, които се противопоставят на изкушението, са били тези, които са били в състояние да се забавляват и да се разсейват.
Чакай малко, скъпа!
Дракърман в книгата си „Детето и какво сега ?!“ той пише, че е естествено, че от малко дете не може да се очаква да чака спокойно, ако иска да задоволи някоя от неговите нужди. Важното обаче е това научете вниманието си от дадена нужда да отклоните за момент и да забавите желанието си за удовлетворение. Някои деца играят с копче на пуловер, други пеят нещо или броят картинки на стената.
Според нея, за да придобие детето тази способност, не са необходими специални техники, за да могат децата да я преподават. Всичко, което трябва да направите, е да говорите редовно с децата си: "ИЗЧАКАЙТЕ!" Ако можете да се уверите, че детето чака вниманието ви няколко пъти на ден, то ще измисли как да се забавлява известно време и ще открие много важно житейско умение. „Но ако изскочиш при всяка възможност и оставиш всичко, което правиш, неговата сила няма да бъде търпение. Тътенът и несъразмерното внимание със сигурност са ", пише Друкерман.
Според учените изчакването на няколко секунди или няколко минути (в зависимост от възрастта на детето) е разумно изискване. За дете след влизане в детска градина и по-късно училище тази способност ще бъде един от ключовите за способността на детето да процъфтява. Всяко дете се нуждае от правила, но и от чувството, че е обичано. За да узрее правилно, той се нуждае от любов, но и от известна доза разочарование.
„Чакай малко, Мирка. В момента говоря с леля си. Ще дойдем веднага. "
"Изчакайте. Сега говоря по телефона с баба ми, когато тя може да дойде при нас. Ще се погрижа за теб след малко, Кубка. "
Въпреки това любезните отговори, които децата се учат да чакат, може да звучат така. Като алтернатива можете да уредите сигнал с тях, така че децата да не влизат по време на разговор или телефонно обаждане. Не е редно да прекратите няколко минути разговор по-рано, ако до вас стои 7-годишно дете. На тази възраст тя трябва да може да изчака няколко минути. Детето трябва да възприеме, че в неговото обкръжение има живот и взаимоотношения, от които имате нужда и които искате да развиете. Ако детето се развива правилно, вниманието ви не трябва да се търси редовно в такива ситуации. Той трябва постепенно да започне да разбира, че въпреки че го обичаме преди всичко, не е центърът на Вселената.
Ако решите да насърчите децата си да развият способността да чакат, не забравяйте да вземете предвид тяхната възраст и способностите, които наистина им принадлежат на първо място. Ако родител принуди детето да чака твърде дълго, това също може да има отрицателно въздействие върху неговия самоконтрол. Колкото по-малко е детето, толкова повече родителят трябва да му помогне да преодолее страха от чакането.
„Да, знам, че си гладен. Вижте, пастата е почти готова. хайде, ще вземем гевгир и ще ги прецедим. ".
Какво ще донесе чакането на децата?
Децата, които се научават да се справят с определена доза разочарование, стават тийнейджъри, които могат да се справят с неуспехи, имат по-добра концентрация, логика и аргументация. Тук има парадокс, който родителите не осъзнават добросъвестно и той е, че колкото по-добре искат за децата си, толкова повече ги нараняват, като незабавно отговарят на техните нужди, пренебрегвайки възрастта и обстоятелствата им.
Изследванията например казват това способността на детето да чака храна предсказва по-висок резултат от теста или по-ниския му индекс на телесна маса (ИТМ).
Психологът Уинтърхоф предупреждава, че децата, които не преминат през всички етапи на психичното развитие и се спрат на някакъв ранен етап, няма да се справят добре. В зряла възраст тези деца няма да могат да се справят с разочарованието. Те ще имат обезпокоени представи за връзките и няма да знаят, че е необходимо да чакате нещата в живота или да търпите нещо. Според него тези млади хора няма да могат да се интегрират в работния процес, няма да могат да формират правилното отношение към работата, ще имат усещане за точност, няма да разпознават авторитети или определени процеси. Те ще разглеждат всички необходими усилия като нападение над себе си и тормоз. Според него това е причината компаниите вече да се срещат с немотивирани, непредсказуеми млади хора, които не могат да си намерят работа и дори да го направят, не са доволни от нея. Те стават млади хора, които не могат да стискат зъби и да приемат критика, мисли психологът.
В експеримент с блата, учените не само са научили, че определени деца вече са в състояние да потиснат своите нужди на 4-годишна възраст, но и че нивото на нашата самодисциплина в тази възраст е свързано със самодисциплината, която ще имаме в зряла възраст.
Бившата учителка и психолог Анджела Лий Дъкуърт също изследва връзката между самоконтрола и средните оценки на учениците от дълго време. Тя също откри това "Интелигентността е наистина важна за успеха, но не толкова важна, колкото самоконтрола."