ПЧП е тема на живота ми от 20 години.
Много ми е трудно да пиша за ПЧП. Дори чух твърдението на жена, която също е пристрастена към наркотици, че не е имало такъв срам да се говори за алкохол и наркотици като за ядене и повръщане.
Срам ме е от тази диагноза.
И все пак живея с нея от 20 години.
Говорих за нея от самото начало.
Тъй като хората обичат да ровят в някого, аз се смеех. "Това е, което яде и отива да лае." От много години не говоря за това и все още имам проблеми да говоря за това.
И все пак имам желание да направя нещо по въпроса и да го споделя с някого.
Не съм отчаян. След толкова години не хващам суп с наднормено тегло. Откакто си казах, никога не съм имал диети. преяждането също спря.
Не знам ... как живеят булими в Словакия?
Следвам пътя си. Откривам себе си, разкривайки всяка една моя травма от миналото. и там виждам изход от тази болест.
Уча се да ям всичко от около месец. Това, което беше абсолютно неприемливо за мен преди половин година.
Вече не искам да броим калории, да имам всичко под контрол. Защото това винаги ме караше да преяждам и да повърна. Наблюдавам как нещата се развиват от около 3 години. Че те се развиват малко по-различно . както някога.
Откакто отмених диетата, желанието наистина е по-малко, но не е само това.
Много ми помогна, можете да кажете, че можете да правите всичко, но не веднага.От самото начало си давах интервали.Имах желание за бисквити. за 10 минути.
Който има булимия, знае условията, когато цялата храна изчезва веднага в стомаха.
И тъй като го забраняваме, възможно най-скоро.
Тъй като не знаем. Открих, че няма значение дали ям 1 бисквитка или ги ям на минута 10. Желанието за храна остава същото.
Така че казах.ок. Ще си позволя да ям всичко това, но не сега!
Правех все по-дълги интервали и наблюдавах какво се случва.
Помолих моята приятелка да ми пише по едно текстово съобщение всеки ден в продължение на 21 дни, защо ме харесва и защо съм специален за нея.
Не беше лесно да се обърна към нея. Умът ми ми каза: „Боже, кой би искал да пише ден за това защо те харесва?“
Оставих го да лежи около 3 седмици, но след това дойде. Ще го опитам.
Тя каза, какво какво какво. Искам това от нея.
Пиша в дневника си всеки ден това, което той ми пише.
Станах сутринта.Накрая си позволявам да ям любимата си закуска.Две филийки пълнозърнест хляб, масло, конфитюр и кафе с мляко.
Сърцето ми бие, защото имам в главата си всички книги по света за диети, въглехидрати, протеини, мазнини. Как въглехидратите са вредни. И с масло.
"Мик, ако не закусваш, ще ядеш 3 пъти повече по-късно." любезното аз ми казва
Откривам, че ако започна да живея живот според себе си, откривайки боговете си, които не съм виждал в себе си от години, дори преяждането е по-малко.
Сякаш тази болест ни показа, че животът ни не е както трябва. Че трябва да работим върху себе си. Въобще не става въпрос за отслабване и напълняване.
Непряко е. но за мен храната е като лек срещу болката, която изпитвам в душата си. Потисках я в продължение на много години.
Откакто мъката, болката, страхът не се потискам. в живота ми започнаха да се случват доста големи неща.
Така че дори днес правя необходимото и вече започвам да усещам натиск в себе си.
Днес е топло да умреш, трябва да го почистиш, да готвиш. И децата имат нужда от теб.
Сядам и си поема въздух. „Какво наистина искам днес?“
„Какво обичам да правя?“
И аз пиша списък с любимите си занимания. Писането също е включено тук.
За какво може просто да пише човек, ако не за това, което е преживял сам?
И така пиша.
Тя публикува Google в Mental Anorexia, Mental Bulimia.
Изненадан съм колко малко помощ има в Словакия. Има психиатрична помощ. Да.
Лично психиатър никога не ми е помагал, дори психолог.
Повече грижи се полагат на анорексиците, ясно ми е ... те могат да умрат рано.
Но какво да кажем за булимиката?
Как да се справим с компулсивното преяждане?
Щом започнах да пиша по тази тема, се почувствах сит.Благодаря на Вселената за всеки час, когато не я усвоявам с храна.
Имам студен пъпеш и благодаря на себе си, че не съм се напълнил с протеини.Не осъждам никаква форма на хранене. нещо отговаря на всички.
Имам впечатлението, че сега не е моментът да изхвърляме храната.
До късно следобед имам нормален обяд, невъобразим за мен.
Дълго време спазвах диета и след това, когато все още не издържах. Казах си, добре . когато вече "съгреших", бързо ще взема всичко, което бих могъл да отрека.
Уловката е, че когато повърнете храна, все още сте гладни. И така тя се върти около храната през целия ден.
За мен за няколко седмици благодарение на удължаването на "удоволствието" от яденето. не.
Чета много. Мисля много. И пропускам много неща.
Имам различни емоции. Тичам като лъв в клетка и питам какво, по дяволите, правя с живота си?
Чета истории за жени, които са успели да имат работа, в която са щастливи.
Което изобщо не съм. Бях до днес ... но когато започнах да мисля за това, какво наистина искам от живота. натискът в мен нарастваше.
Успокоявам се и си говоря. Това бавно малко бавно момиченце. Първо разберете какво обичате да правите.
„Пиша“, казвам си.
„Така че започнете“, казва моят любящ Аз
И така започнах.
тук съм.
Ще се радвам на всеки един отговор. Той ще ми помогне, ще помогне на вас. Знам, че има много от нас.
И че класическите методи на лечение заемат много малко. Преминах през психиатрично лечение, както психологическо, така и фармакологично. Никой от тях не ми помогна.
Благодарен съм и за този опит.
Е, тъй като когато се осмеля да бъда себе си, имам впечатлението. че се подобрява. Аз съм в началото и насърчавам всеки един да можем да вървим заедно.
Еленка, нямам опит с тази диагноза, но искам да ти кажа, че се възхищавам на смелостта ти да пишеш за моя проблем. Пишете, че никакво лечение не ви е помогнало. Мисля, че помощта отвън е такава въображаема шлеп, която ще ви помогне да ходите, но трябва да ходите сами. Най-важното е, че сте наясно с проблема си и го решавате. Трябва да си помогнете, да си кажете това да, това не, да се контролирате. всички можем да стиснем палци за вас и вярвам, че вашите близки и приятели също са невероятни, че ИСКАТЕ и това е добро начало. mooooc Стискам палци за теб и вярвам, че ще успееш да се пребориш със зависимостта си
Ели, ще прочета този съвет. има смисъл да се цитира човек, който пише, защото той трябва да се измъкне от себе си, а не просто да представи писмо.
Имам различни отношения с храната от вас, но също така се боря с излишни килограми от 20 години. Ще ям тъга и неосъществени мечти. но аз се боря с теглото и живота и наистина ми е приятно: o)
Стискам палци и ще се радвам, ако напишете нещо друго. pises pekne a putavo.
Вече описах толкова много, че просто исках да копирам статиите. Това не се случи. така че пиша.
В продължение на 0 години мислех, че е въпрос на контрол, за да имам успех при това заболяване.
В този клуб имах впечатлението, че става въпрос и за контрол.
Опитайте се да прочетете тази дискусия изцяло. Ето защо пиша сега, а не преди година или 10 години.
Сега за първи път чувствам, че имам по-малко изисквания към себе си (няма да го напиша. След толкова години упорит самоконтрол не е възможно веднага)
След толкова години не се боря с тази болест, но я приемам като част от историята на живота си.
Научих се просто да бъда. Възпитани сме в тази формула!:
Ще се родиш.
Трябва да пораснеш, да завършиш, да се ожениш, да имаш деца, съпруг, кариера, пари. тогава.тогава ще бъдеш някой.
Научих се да съм първи.
И изведнъж по някаква причина започнах да действам.
Ние действаме първо, за да бъдем някой. И те имаха цена.
И тогава се опитваме да бъдем. Когато успеем да отговорим на всички тези изисквания с език, ние очакваме щастие. в края на краищата вече имаме всичко. така сме и ние.
Но най-вече щастието не идва. Душата иска да правим любов, да се оценяваме без всички атрибути.
Имам впечатлението, че булимията отчаяно се нуждае от помощта на душите ни . хей хей . забеляза ме. Тук съм. те ме обичат.
Не виждаш гения, който имаш във венеца?
Едва когато успях да оцелея, имах награда. защото просто SOM.
Идваше САТУРАЦИЯ, спътнико
Душата трябва да иска все по-малко за вниманието ми.
И когато дойде тъгата. също гласът на душата ми, така че не го потискам. Осъзнавам го и му вярвам. Всяка една емоция.
Винаги съм питал защо не мога да се храня като другите хора.
Исках да ям една торта и достатъчно. Както слабите хора.
Всичко това се случва СЕГА.
Не казвам, че изобщо не трябва да казвам храна.
Трябва да. Осъзнавам всяка една хапка. Гледам какво се случва.
Натрапчивите вкусове все още са мои приятелки и ме придружават. Те са тук.
Но аз не потискам техните диети, както и заповеди или забрани. Чувствате ли се като сладкиши?.
Но както писах в последната статия, ям го много дълго време, докато настъпи ситост.
Това упражнение на ситост е, по мое мнение, много важно нещо.
От години не усещам ситост.
И сега я приветствам.
Не казвам, че съм извън това и вече съм шеф сред булимиката.
Ние винаги ще бъдем сестри и на един кораб.