Автор: Mgr. Icaubica olt sov - психологически, lenka Budatka

сега

При никакви обстоятелства не се ядосвате? Аси предполагам отговора на въпроса ми тук. Ние не знаем как да изтрием гнева на живота си (нито трябва да искаме). Затова нека разгледаме отблизо за какво служи и как можем да се справим с него.

От психологическа гледна точка гневът е емоцията, която се предизвиква като отговор на проблем или конфликт, което желаем. Помага на тялото му да преодолее препятствието и действа като начин за защита. Той му добавя гняв мотивация и достатъчно енергия за решаване на проблеми и преодоляване на препятствия, които пречат на нашата цел. В същото време обаче той има своите сенчести страни, като прибързана реакция и словесна и физическа агресия, към които прибягваме в гняв. В обобщение, гневът е емоция, която се привежда в действие. Следователно тя изисква от нас да действаме бързо и импулсивно, което е точно обратното на мирното и мирно поведение, което често бихме искали да постигнем. И така, как да се справим с този парадокс?

1. Да, можем да се сърдим
Първата стъпка за по-добра работа с всяка емоция е една и съща. Приемете емулация. Нашият гняв е нашата част, както и нашата радост, страх или любов, които достигаме за нашите дни. И както другите емоции, той има важна функция. Гневът му сигнализира, че се случва нещо, което не е в съответствие с нашите нужди, ценности или цели. Когато можем да го приемем, тогава можем да решим каква е била конкретната нужда, стойност или цел в дадената ситуация. И потърсете начин като този да постигнем важно нещо за нас по приемлив начин. И се чудете на света, точно на това искаме да научим децата си:).

Така че нека приемем гнева като необходима и полезна част от днешния живот. Когато дойде гняв, можем да си кажем: Да, ядосан съм. Нормално е и от мен зависи как да се справя с тази емоция. “Последният път дори си казах:„ Поздравления! “ Ако искам да се ядосам, ще бъда! ”Веднага ми олекна малко. Трябва също да признаем, че често ще правим грешки. Това не означава, че ще се провалим. Справянето с гнева е трудно.

2. Гневът има важно послание за нас
Както писах по-горе, ако открием най-дълбоката причина за гнева му, можем да се научим да се справяме с подобни ситуации по някакъв начин. Тази по-дълбока причина винаги трябва да се търси вътре. Да, първоначалният стимул, въз основа на който започваме да се ядосваме, обикновено идва отвън. Съпругът не плаща k . Дъщерята няма да ни слуша дори за десети път. Странно момче удря детето ни. Този първоначален стимул обаче не е причина за гнева му.

Нека обсъдим трите примера и възможните причини за гняв в дадена ситуация. Защо съпругата е ядосана на съпруга, който не е донесъл ключа? Причините могат да бъдат няколко. Може да й е писнало от много домакинска работа и да се чувства така, сякаш съпругът й го е правил. Или той приема това като предателство на доверието му към него, защото те ясно са се съгласили, че това е негова отговорност. Или просто воня и сега няма друг избор, освен да го извади с бебе, което плаща, в началото, което не е много приятно. Отбележи, че нуждата от гняв винаги е била неудовлетворена нужда Тя също се нуждае от нуждата от почивка, доверие в съпруга си със съпруга си и нуждата да живее с детето в мир и без смрад.

Ами непокорната дъщеря? Тук мога да се сетя за много други по възможни причини. Някои родители са ядосани само на неподчинението (независимо от техните изисквания), защото се чувстват застрашени от позицията на родителите си. Това, което наистина искат, вероятно бих нарекъл уважение. Всеки от нас има необходимостта да се уважава, и когато не ни се подчиняват, не ги уважават. Друга част от причината за гняв при неподчинение е усещане за натиск във времето. Родителят все още е мек за работа и детето не го слуша и по този начин го забавя. Родителят вече не издържа и той ще избухне. Просто защото за него е наистина важно да стигне до работа навреме. Друга причина за гняв в неподчинение може да бъде нашето разочарование, че не сме в състояние да доведем детето до желаното поведение. Или поне не толкова бързо, колкото бихме искали. Това може да бъде свързано например нуждаещи се от признателност. Въпреки че в началото може да не осъзнаваме това, може да открием, че другите ни осъждат като лоши или некадърни родители.

А момчето, което удари детето ни? Естественият първоначален отговор на опасност за дете или тяхното дете е да страх или страх. Мозъкът ни реагира на такава ситуация напълно автоматично и често, без ние да го осъзнаваме. Първоначалната реакция, когато мозъкът открие заплаха, обикновено е последвана от една от двете автоматични реакции, проверка или атака. И гневът му дава енергия и смелост да атакува. Разбира се, не е задължително да е физическо, често е само словесно, изразено с повишен глас, с различни жестове. В този случай една от нашите основни потребности (малко над физическите нужди) беше застрашена нужда от безопасност.

Когато осъзнаем дали нуждите са скрити зад гнева ни, можем много по-добре да го модерираме и да търсим конструктивни решения.

3. Време за успокояване
В някои изследвания те откриха, че когато се ядосваме, отнема 20 минути, когато подходящите хормони се изхвърлят от системата. И само ако това не му напомня за причината за гнева му! Ето защо е важно да отделите време за успокояване. Когато сме в гняв, нека действаме само толкова, колкото е наистина необходимо. Нека да предприемем незабавни действия и останалата част от решението нека отложим за по-късно.

Например, ако сме ядосани на братята и сестрите, които се бият, ще ги отделим един от друг. И тогава нека дадем време на себе си и на тях да се успокоят. Спомням си, че в тези случаи ние със сестра ми ходехме в две различни стаи. И родителите бяха в друга стая. По този начин всеки имаше свое време и пространство, за да се успокои.

Ако сравним образованието с къща, основите изграждат отношения с дете, превенцията е по-висока и дори на покрива е намеса - т.е. решаването на кризисни ситуации, моменти, когато емоциите се изострят. И когато сме на покрива, няма да решим много, трябва да се върнем у дома. Следователно, нека просто направим необходимото в даден момент, не бихме паднали от покрива и да се опитаме да се върнем надолу. Нека запалим непосредствената опасност и оставим решението на други неща за по-късно.

Много експерти се противопоставят на родителите да се успокоят, например да се успокоят съответно в банята. до тоалетната. Удобен е, защото е стая, в която сме сами и заключени и никой не ни пречи. Разбира се, в по-малки дни трябва да гарантираме, че те все още са в безопасност, в ограда, котка и т.н. Ако вкъщи освен нас има и други възрастни, това е добре помолете го за помощ. Особено ако е спокоен и незаинтересован от ситуацията. Просто прекарайте няколко минути с децата, преди да излезем от стаята.

Той може да бъде полезен и за по-бързо управление на гнева физическо освобождаване. Насочено мускулно напрежение и релаксация, физическа активност, успокояване в удобна позиция, дълбоко дишане, малко вода или чист въздух. Може би е най-добре всеки да докаже нещо различно.

Веднъж бях в ситуация, в която и аз, и синът ми бяхме разстроени. И беше в средата на гората, където трябваше да настигнем групата, от която беше избягала. Взех сина си, тръгнах нататък и казах: „Бейби, чувствам, че и двамата трябва да се успокоим сега!“ Ами ако дишахме заедно? ”И аз започнах да вдишвам дълбоко. Синът, след мен, отново се чуди на света и след известно време и двамата бяхме спокойни.

Също така е хубаво да говорите за гнева си. Но не по начин, който да поддържа гнева жив. В идеалния случай ja-vóroky. Това е описание на това как се чувстваме, какво е причинило и от какво се нуждаем. „Наистина съм ядосан, защото бързам и бих искал да съм навън!“ Мога да използвам изявленията сами, в главата си, за да изясня ситуацията. И ние също можем да изясним какво се случва с нашите деца. Можем и да им кажем, например: ъ-ъ, сега трябва да се успокоя. Лягам си известно време и след това се връщам.Важно е да говоря с първия човек и да не обвинявам детето, че е ядосано. За управлението му можем да говорим по-късно, в по-приятна атмосфера.

Понякога, ако успее да намери нещо смешно в дадена ситуация, може хуморът също е много полезен. Можем да посочим някакъв забавен аспект от цялата ситуация и да се посмеем заедно с детето в дадената ситуация. Или например можем да започнем да броим до десет (като цел да се успокоим) и да започнем да говорим напълно различни цифри в областта на броенето, писма, животни или каквото и да е, това ще разсмее децата ни. Няма ограничение за творчеството.

4. Влизаме два пъти в една и съща река?
Когато преминем през ситуация, която ни е причинила много силен или дълготраен гняв, е хубаво да се върнем към нея по-късно и да я обсъдим на спокойствие. Или сам в мислите си, писане на дневник или разговор с любим човек. Целта е да разберете какво се е случило и да започнете да търсите решение, благодарение на което бихме могли да избегнем подобна ситуация в бъдеще.

Един от учителите, с когото учих ефективно родителство, разговаря с него за ситуацията с около 2-3 годишния й син. Когато излизаше на разходка с него и кучето й, и двамата винаги се разпръскваха на другата страна и тя не знаеше какво да прави по-рано. Тя беше куче, беше дете. Беше далеч от приятна разходка. Затова тя реши, че вместо да се ядосва и да се опитва да бъде невъзможна, ще избегне тази ситуация. Преди да продължите, може да искате да измислите поне едно решение за това.

Обикновено има много възможности преди ситуацията. Въпросът е кой е реалистичен за нас. Например, някой може да остави дете вкъщи с баща и да се разхожда само с куче. Но също така е възможно да сложите дете в кошница и да вържете куче на каишка. Той редува тези две алтернативи. Или поставете кучето в училище за обучение, за да ходи по-добре в подножието и да изпълнява заповедите.

Ако не можем или не искаме да избегнем дадена ситуация и знаем, че това ще се повтори, можем да се опитаме да се подготвим психически за себе си. Представете си най-лошия сценарий, но в същото време си представете как реагираме спокойно и конструктивно. Идеално е, когато се възползваме максимално от идеята и наистина усещаме сигурността и мира, с които завършваме. Въпреки факта, че детето крещи детето към целия универсален магазин, ние го чакаме да се успокои и да му говорим със спокоен глас. Когато започнем да копаем, паркираме количката отстрани, изнасяме я от магазина и сядаме на столчето за кола. И така нататък. Разбира се, изобщо не е нужно да преживявате този най-лош сценарий, но само мисълта, че можем да се справим, ще ни успокои. И сега просто трябва да бъдем нащрек за детето си, възможността да сбъднем идеите си.!