Д-р В книгата „Разрушители на любовта“ Харли разграничава две граници във връзката. Границата на романтичната любов и границата на омразата. Бракът, който изпадна в криза, вече е „под границата на омразата“ във откъса от филма Knoflikáři.
Какво ни идва наум, когато чуем думите брачна криза? Болка, тъга, страдание, които познаваме може би от собствения си опит, може би от опита на познати, от книги, от филми. Но също и радост, мир, зряла любов, когато двойката преодолее кризата.
Кризата е естествена част от всеки брак. Има много обстоятелства, които ще доведат до преживяването на любовта към днешна дата вече не е достатъчно и е необходимо да преминете към по-високо ниво. Обикновено единият от съпрузите първо усеща, че нещо не е наред. Има недоволство, неразбиране и с времето търсене на изход. Това са естествени кризи, като кризата на началото, когато е необходимо да се научим как да правим съвместими различия и да се откажем от родителите; или кризата на пристигането на дете с новите му емоционални предизвикателства; криза за отглеждане на деца, която променя навиците на родителите; кризата на юношеството на детето, която изисква много сили, дестабилизира родителите и понякога ги изправя един срещу друг; кризата с „празното гнездо“, която принуждава семейна двойка да се погледне отново; криза, причинена от старостта на родителите на съпрузите, които изискват повече присъствие, повече внимание и трудни решения. Това са предизвикателни ситуации, които причиняват безпокойство, вина, депресия или умора, които могат сериозно да разкъсат връзката. (Amoris laetitia, 235)
Брачният съветник д-р Харли обяснява произхода на брачните кризи, използвайки прости принципи.
Всеки от нас има в себе си емоционална банка, в която нашият съпруг има своя сметка. Чрез поведението си той може да депозира или изтегли любовни точки по тази сметка. Когато той ни накара да се чувстваме добре, салдото му по сметката ще се увеличи. Искаме да прекараме време с него. Ние го обичаме. Ако многократни депозити достигнат сметката граница на романтична любов, изпитваме любов.
Напротив, когато ни прави нещастни, когато предизвиква у нас лоши чувства, ни взима от емоционалната банка. Когато акаунтът падне под нулата, не ни харесва, но когато падне под него граница на омразата, започваме да го мразим.
Съпрузите под границата на омразата вече не искат да бъдат заедно. Ако искат да излязат от това състояние, трябва да направят две неща на свой ред. Първо спрете да теглите точки от сметката на партньора си и след това започнете да депозирате значителни суми.
От акаунт те избират разрушителите на любовта. Навиците, които сме изградили в брака, разрушават нашата любов.
Сметката е най-бърза вложки чрез удовлетворяване на емоционални нужди партньор. Любовта ще продължи, само ако продължим да отговаряме на тези нужди. Ще говорим повече за това през май.
Преди да говорим за разрушителите на любовта, нека се опитаме да разберем защо в много бракове се влюбваме от любов.
Д-р Харли казва, че има две части от нашето АЗ във всеки от нас. Те са извикани от Дарителя и Получателя. В мен е моят дарител и моят получател. И съпругът, и неговият бенефициент са в съпруга.
Искаме хората около нас да са щастливи, затова и Нашите Дарка той казва: Направете всичко, за да зарадвате другите, дори за сметка на себе си.
Освен това искаме да бъдем доволни, така че и нашите Получател той казва: Правете всичко, за да бъдете доволни, независимо от другия.
В момента любов нашите дарители са с нас двамата. Нашите получатели спят добре, защото получаваме. Нашата се изгражда интимност, взаимното доверие нараства.
След като бракът настъпи дисбаланс, един от партньорите престава да бъде дарител, той е само получател. Все още отнема известно време, докато другият Получател поеме. Това е сцена конфликт. И двамата започваме да изискваме нуждите ни да бъдат удовлетворени от разрушители на любовта под натиск: С егоистично изискване, неуважително отстояване на нашето мнение, ние наказваме партньора си с изблици на гняв.
Ако това не помогне, ще преминем към сцената отстъпление. Нашият партньор вече не си заслужава усилията. Вече не искаме партньорът ни да изпълнява емоционалните ни нужди, нито да изпълняваме емоциите му. Ние се превръщаме в емоционална бариера.
Как да се върна? Един от партньорите трябва да спре да слуша желания от него Получател. Той се извинява. Той спира да използва разрушители на любовта и започва да отговаря на нуждите на другите. Във втория партньор с доволен Получател е по-лесно неговият Дарител да се събуди. Ще започнем да разрешаваме входящите конфликти не чрез кавги, а чрез честни преговори.
Салваторе Вентрилия в книгата Red Lights говори за сигнали, които предупреждават, че нещо в брака не е наред и трябва да се обърне внимание. Те са постоянни конфликти, смяна на партньорство с майка/баща, не чувствам нищо - избрах грешния партньор, комуникация само за дейности, намаляване на интереса към секс, паралелни пътища, пътища за бягство: алкохол, facebook, наркотици, работохолизъм, интерес в друго лице.
Егоистични изисквания имаме, когато изискваме от партньора да прави това, което е добро само за мен, това, което той не иска да прави. Редно е да се търси справедливо решение. В брака трябва да правим само това, което отчита перспективата и на двама ни. Често не осъзнаваме, че искаме нещо нередно. Това можем да изясним само чрез разговор. Слушам. Разбирате ли се как възприемат ситуацията? Никоя диктатура в брака не е добра, защото страда не само един партньор, но и нашата любов. Кой би искал да живее с диктатор?
Съвет: Нека не питаме, но моля. Нека променим егоистичните изисквания за внимателни молби, но нека бъдем готови да оттеглим молбата, ако партньорът не желае. Трябва да се обсъдят алтернативи, които са приемливи и за двамата.
Неуважително застъпничество е опит за „коригиране“ на нагласите и действията на нашия партньор, като се опитва да принуди начина му на мислене чрез инструкции, подигравки, заплахи или други принудителни средства.
Това е нашето усилие партньорът да не сгреши. Води до още по-голяма грешка, грешка, която унищожава любовта. Може да ни се струва, че правим доброта към друг, но в действителност това е принуда, манипулация, понякога дори подигравка на партньор. Не води до никъде. Партньорът не се променя.
С неуважително отстояване на нашето мнение, ние можем да спечелим някои битки, но да загубим войната. Кой би искал да живее с критик?
Съвет: Всеки от нас вдъхва начини и мнения в брака. Можем да убедим партньора си в тях само с уважение и почит без принуда. Трябва да се приемаме такива, каквито сме, а не да преработваме другите по наш образ.
Изблици на гняв са умишлени опити да се навреди на партньор в гняв, които обикновено са под формата на вербални или физически атаки. Избликът на гняв е временно безумие и е невъзможно да се предвиди в коя посока ще поеме. Ако човек не осъзнае рисковете преди изблик на гняв, може да настъпи физическо нараняване. Кой от нас би искал да живее с бомба със закъснител?
Съвет: Не можем да носим отговорност за чувството на гняв, но ние сме отговорни за начина, по който се справяме с този гняв. Нулевата толерантност трябва да се изисква за огнища на гняв в брака.
Трите разрушители на любовта се появяват постепенно. Първо, Получателят започва да се проявява в нас Егоистично търсене за да принудим партньор да направи нещо за нас. Ако не успее, той се качва Неуважително застъпничество. Ако не спрем, скоро ще се запише друг разрушител на любовта Изблици на гняв.
Нечестност проявява се, ако единият от партньорите заблуди другия или се опита да прикрие истината. Подобна ситуация черпи огромен брой точки от емоционалната банка. Това подкопава основната предпоставка за добри отношения, доверие.
Правилото за радикална искреност се основава на този разрушител на любовта: Разкрийте на партньора си всичко, за което сте наясно - вашите мисли, чувства, навици, вашето минало, ежедневни дейности и планове за бъдещето. Да не говорим за това е нечестност, а нечестността е разрушителят на любовта. Нечестността приема няколко форми: -ориентиране към защита - отказване на важна информация на партньора ви, -лидери, които искат да изглеждат добре - измислят успехите си, -лидери, които искат да избегнат проблеми - правят неща, които партньорът им не би одобрил и заблуди, -ражда лъжци - те също се крият в тривиални въпроси. Но кой от нас би искал да живее с лъжец?
Съвет: Подкрепете партньора си искрено, като оценявате искреността и не го наказвате за това.
Неприятни навици те представляват повтарящо се безмислено (несъзнавано) поведение, което пречи на партньора. Правим неприятни навици, защото не чувстваме това, което чувства партньорът ни, или не ни интересува как се чувства, когато ги правим. Но кой би искал да живее с капеща чешма?
Нека се опитаме да отговорим на въпроса, кога за последен път партньорът ни направи нещо, което ни пречи? Ако мъжете отговорят, отговорът вероятно ще бъде миналата седмица, ако изобщо. Жените вероятно биха отговорили вчера, преди час, точно сега. Защо така? Това вероятно е тема за разнообразието. Истината е, че и в двата случая неприятните навици черпят точки от емоционалната банка на партньора. Нека дори не разглеждаме защо тези неща не са имали значение преди 20 години и сега имат значение. Изглежда сложно, но също така здравият разум ни казва, че ако спрем да правим неща, които пречат на другия, ще се разбираме по-добре.
Съвет: Нека направим списък с неприятни навици. Да вземем няколко дни. Нека внимаваме да не изхвърляме, да не преувеличаваме, когато пишете неприятни навици на партньора си, много навици са невинни - те просто ни пречат и не са лоши сами по себе си. Нека също напишем оценка на това колко ни пречи лошият навик (1-10, 1 - малко, 10 - екстремно). Нека да изберем трите, които най-много пречат на партньора и да се опитаме да се отървем от тях. Успешни сме, когато успеем да не се провалим три месеца. След това можем да добавим още три навика. Веднъж един съпруг отбеляза: Вашият лош навик е, че ми напомняте за моите лоши навици.
Независимо действие тя се проявява в дейностите на партньора, които възникват и протичат така, сякаш другият партньор дори не е съществувал.
Две правила ще помогнат да се отървете от този разрушител на любовта. Правилото за радикална искреност - разкрийте всичко на партньора си - мисли, чувства, навици, всичко, което имате, не харесвате, присъствие и планове. Правилото за взаимно съгласие - не правете нищо без взаимно съгласие. В тази категория бихме могли да включим и отделни празници и отделно финансиране, ако не изградим общата си МОЯ, а всяка своя собствена.
Добре е да осъзнаем, че връзката ни може да бъде разрушена от проблеми като огромна работа, липса на средства, грижи с деца, живот с родители, изграждане на къща, смърт в семейството, преместване, смяна или загуба на работа.
Разрушителите на любовта като алкохолизъм, наркомания, други зависимости, повтарящи се изневери, психични и сексуални разстройства обикновено изискват помощта на експерти. Има много щастливи семейства, които са успели да се справят с подобни проблеми.
Кризите изискват много усилия и от двамата партньори. Това е борба с гордостта и смирението на човека, самосъжалението, обидата, неспособността на човека да говори с уважение и най-вече да слуша и разбира другия. Това е задача за цял живот и нейното решение определя нашето щастие „отвъд границата на романтичната любов“.