една
Източник на снимки: Shutterstock.com

Агресивност е естествена част от нашата психика, тъй като служи за множество цели. От една страна, помага проактивно решаване на проблеми, от друга страна, работи и като защита срещу неподходящо поведение други срещу нашата личност. Може да бъде фокусиран върху другите, върху себе си или върху различни предмети. Глаголен трябва да спре, предупреждава, физически е последната инстанция в случай на атака. Понякога ги атакуваме без очевидна необходима причина, но вече говорим за открита, доста неподходяща, може би дори неконтролируема агресия към другия.

Прочетете също:

Агресия в една връзка

В този контекст - по отношение на агресията в една връзка - ние не говорим за естественото, нормално ниво на агресия, от което се нуждаем за живота. Агресията от гледна точка на агресивното поведение към партньора се разбира като неподходяща реч към друг. Нивото му е повишено и изглежда някои партньори губят контрол над него. Агресията е насочена към партньора целенасочено и той го преживява на собствената си кожа. И не прави нищо добро.

Като е агресивен към другата страна, партньорът решава нещо, което лесно може да бъде решено по друг начин, по-подходящо, т.е. устно. Но той не може да направи това, той не го е научил - въпреки това няма оправдание. Проявата на вербална или физическа агресия не означава непременно незабавна почивка, но тя трябва да е достатъчна предупредителен сигнал за преоценка на връзката и интервю с партньор. Насилието често се подценява, дори като незабелязано. Но опитът показва, че нашето подсъзнание си спомня буквално всеки агресивен израз или псувня от страна на партньор, независимо дали е под формата на думи или болка. Тези спомени често идват внезапно, при влошени ситуации - изведнъж си спомняме.

Агресивност, особено физически, много сериозно или непоправимо разрушава отношенията. Понякога можем да простим, но нещо остава в нас и връзката замръзва, изведнъж сме вътрешно отдалечени един от друг.

Партньорски облигации срещу агресия

Партньорствата обаче са много сложни, партньорите са свързани от сложни емоции, преживявания, преживявания, време, деца, семейства, имущество, определен комфорт на живот и други подобни. Често е така изразът на агресия е скрит, увит и другата страна не може да го идентифицира, доколкото той не може и дори не може да си представи, че любимата половина изобщо ще може да направи такова нещо.

След това връзката се заплита и остава в омагьосан кръг, без да се разкрие причината. Или партньорска агресия той го вижда, но решава да не се занимава с него. Проявите на такава агресия могат да бъдат скрити в саркастични, иронични, гризащи или различни други забележки и словесно унижение или случайни псувни и така нататък. Партньорът се чувства унизен за известно време, но след известно време той изчезва и започва да се съмнява - какво е било, изобщо се е случило?

Особено ако обидите са преплетени с прояви на привързаност и по този начин има хаос в чувствата и от двете страни - връзката балансира от плюс към минус и обратно. Ако агресията е отворена, твърдата (вербална или физическа) преминава и във физически прояви на човека, към когото е насочена - в т.нар. соматизация - тоест тялото ни реагира (чувстваме се физически зле, което може да бъде предизвикано от реакцията на тялото на стрес) и нещо потупва челото ни, за да се събуди. Соматизацията може да възникне дори при по-ниско ниво на партньорска агресия, може би дори „подсъзнателно“, но все пак не по-малко реално. Тялото може да ни уведоми по този начин - не се лъжете, не казвате нищо, точно така го възприемате!

Значителна агресия

По-конкретен случай са по-сериозните прояви на агресия: това е така редовно и често използване на ругатни към другата страна, прояви на гняв към партньор, битки, многократно прояви на агресия след пиене на алкохол. Понякога партньорът възприема, че отсрещната страна го обижда с различни вулгарни наименования, често без причина, причина, но въпреки това остава във връзка. Сякаш човек не е осъзнал и не е видял какво има точно пред него. Той пита: „Това наистина ли е причина да се разделим? Трябва ли да го напусна, защото той ме обижда или се отнася жестоко с мен? “След това другата страна отново съжалява за постъпката си и известно време той беше любезен. Това дава на партньора надежда, че това е само еднократна връзка и след това идва отново. Много отношения могат да се въртят в такъв кръг и е важно да се каже това това, което правим с живота си, е решението на всеки от нас.

Решенията за връзка често са много трудни и се възприемат като невъзможни - какво следва, с кого, как, с деца и т.н. Следва предпочитанието към някакво по-малко зло. Има обаче един важен въпрос: ако партньорът си позволи да покаже открита висока степен на агресия към другия (вулгарности, шамари, битка), докъде води такава връзка? Отстранете тази ситуация като игнорира сигналите често е като пресичане на табуто - да не навреди на табуто. След като се прехвърлят определени граници, ситуацията може лесно да се повтори. Въпреки различни преживявания с агресивността на партньора, някои решават да останат във връзката (не виждат друго решение, обичат го, въпреки че нямат къде да отидат и т.н.). А какво да кажем за уважението или свободата? Може би трябва да осъзнаете - аз съм в капан. Как да се измъкнем от него?

Възможно решение

Идеално е партньорите да могат назовавайте неща, които се случват във връзката, говорете за тях и ги решавайте. Най-лошото е, когато не можете да се справите с партньор - не можете да общувате с него открито. Много пъти самите жертви на агресия могат да имат хаос в главите си и да не могат да назоват какво всъщност им се случва (те не могат да кажат - наистина съм наранена, това, което се случва, не е наред). Те някак смътно подозират, че изпитват нещо негативно, но сякаш не искат да видят какво имат точно пред носа си, не вярват.

Възприемането и етикетирането на агресията във връзката понякога е предизвикателство. Следователно е съвсем подходящо използвайте помощта на трета страна, което стартира целия процес на връзката и назовава ясно и конкретно опита на отделните страни и връща комуникацията обратно в правия път. Третото лице може да бъде психолог или приятел, който може да говори открито с двамата партньори.

Предупредителни сигнали

Агресията е естествена, помага ни, присъства и във връзката, поставя граници за другия. Дори не е възможно да бъдеш мил. Но след миг, когато се чувстваме застрашени от агресията на партньора си, се чувстваме унижени, бити, бием се заедно, партньорът ни ни заплашва с атака, битка или дори сериозна вреда, ние чувстваме не обичан, чувстваме някаква твърдост и жестокост или сме в шок или несигурност относно това, което партньорът иска да каже, трябва да го възприемем като предупредителни сигнали и да започнем да мислим дали е важно да продължим така. Има две решения, или проблемът се отваря, или краят.

След като се премине определена граница (битка, шамар), имате пълното право да се съмнявате във връзката и да помислите за раздяла. Важно е да уважавате себе си, да гледате обективно на това, което партньорът ви прави с вас, да говорите открито за нещата и да правите заключения.

Това, че някой е наш партньор, не означава, че някакви граници изчезват и могат да ни позволят всичко. Ако не може да спре агресията си сега и му се е случвало няколко пъти, добре е да се запитате - може ли да се контролира следващия път? Понякога е възможно по-добре да направите това, което се предлага, отколкото по-лесно решение - скъсайте. Ако обаче планирате да останете с партньора си, въпреки че имате някакви съмнения, вие се чувствате несигурни във връзката и в началото наблюдавате признаци на агресия., опитайте се да говорите с приятел или експерт за това.

Прочетете и тази статия: