Свържи се с нас

... Или можете да тествате някой близък.

Темперамент - невероятно нещо, което перфектно показва нашето поведение в обществото. Независимо дали сте сексуален хищник, дракон на всяка страна или сива мишка седнал на ъглов стол, Хипократ накратко, той реши, че нашият темперамент може да се определи и въз основа на преобладаващата течност в тялото ни. За щастие, хора като Юнг са доразвили тази теория, но все още не можем да избегнем Хипократовата работа.

Вероятно сте срещали тези четири типа и преди. Всеки от нас има комбинация от два от тези темпераменти, като почти винаги надвишава един от тях. Първият е сангвиник (течността му трябва да е кръв, той е живият, екстровертен, забавен индивид), тогава флегматичен (неговата „течност“ трябва да е слуз - без коментар, а на практика това всъщност е такава ледена глава, колкото повече човек е храчка, толкова по-малко се разстройва от нещата и колкото по-студено ги решава), меланхоличен (ъ-ъ, този темперамент беше добавен по-късно и течността щеше да бъде "черна жлъчка" според превода, така че по-добре да продължим, така или иначе, това са хора, които са изключително чувствителни, често емоционално нестабилни) и накрая холерик (Разбира се, течността е жлъчка, която те обичат да повишават толкова много, защото хората могат да се ядосват свръхестествено дори за пълна глупост).

Понякога се случва, че в някой от неговите темпераменти е толкова по-добър от другия, че изглежда, че има само един. Има флегматици, с които бихте могли да си скъсате ноктите и единственият им отговор би бил празен поглед, наречен „И какво от това?“. Или например меланхолия, чийто поглед на предадена котка на пътя плаче като деца. Е, какво ще кажете за холерици? Със сигурност познавате някой такъв, само малко и този човек е червен като Тръмп в лицето си след посещение на фитнеса, челото му е набръчкано като Алпите и толкова много слюнка се излива от устата му, че той би поел тревата в долината на смъртта. Нека да разгледаме няколко съвета за това какво наистина може да разстрои такъв холерик.

Кабели, заплетени в колелата на офис стол

Ако не сте перфекционист, поставен в перфектен ред в кабелите, със сигурност сте изпитали този момент поне веднъж. Вие преследвате от единия край на бюрото си до шкафчето, а другият се превръща в стая/офис и по този начин тази малка гумена невидима сила рязко ще забави полета ви. В най-лошия случай търкате пода с носа си, ако толкова бързате. За холерик това е чудесна причина да започне да крещи и да рови в нещата. Като начало до самия стол.

Храна в кухненската мивка

Това обикновено показва по-скоро холеричното поведение на майка ви или партньора ви (не се сърдете, но някак, въпреки изключенията, ми приляга повече към мъжете), които, когато открият такава изненада в мивката, ще разберете дори въпреки че ще бъдете от другата страна на страната.

Завинаги заключена кутия

Това не е толкова често, така че ако имате късмет, вероятно просто искате да вкопаете малко карма във вас. Загубата на кутия кока-кола не става толкова досадна, но ако беше, излишно надценена, Гинес, мога да си представя появата на гняв.

Задръстен цип

В най-добрия случай носите суичър или яке, а малкият гад просто не иска да продължи напред. В най-лошия случай това е вашата брадичка, когато със сигурност ще пропуснете някои псувни, поне по дух. И в най-лошия случай сте човек, който напуска тоалетната и наранява съкровището си. Това ще направи холерика гарантиран за всички. Тоест всеки мъж.

"Качествени" хартиени кърпи

Наистина нямам представа кой ги прави, но това винаги се случва. Когато започна да усещам, че хората зад този продукт са от някаква по-суха пустиня със значителни проблеми с водата.

Гума на молив

Друг от списъка на абсолютно глупави и неизползваеми продукти/подобрители. Има качествени каучуци, гуми с по-ниско качество и след това тези, които купувате едновременно с нов цветен молив, на който може да имате еднорози и дъги. Това не е такъв проблем в текста, но ако това се случи с вас, докато рисувате, вероятно ще го изключите и ще запалите цялата скица.

Слушалки

В момента, в който внимателно извадите слушалките от ушите си, безопасно ги навивате в правилна форма и ги слагате в джобовете си, знаете, че нямате късмет. Каквото и да правите, издърпвате ги, както винаги, напълно заплетени. Защото независимо дали искате или не, във всеки джоб има малък портал с различно измерение, където малките извънземни се забавляват просто как да ви разстроят по такъв качествен начин.

Алуминиево фолио

Знаете ли, съквартирантите ви ще заемат фолио, независимо дали за наргиле, барбекю или нещо друго, и това ще ви се върне. Има едно много специално място в ада за хората, които правят такива неща. И се надявам дяволът да е достатъчно перфекционист, за да ги храни.

Чаена лъжичка

В същото време разумът е сериозно спрян. Тук той получава шамар от всичко от хигиената, през лошия чай и кафе, които тази лъжица посещава до зъбите на по-малкия ви брат и сестра, които се опитват да хапят захарта.

Тиксо

Е, въпреки че не е изцяло за чупене на мебели, но аз самият понякога броим до 100 с най-нискокачествената лента, когато подобно нещо ми се повтаря за трети пореден път.