Патриша Попрочка, 22 август 2019 г. в 05:59

По време на посещението той практически не мърда от мен. Що се отнася до играта, той отива да се увери, че съм в съседната стая. На тържествата децата играят, танцуват, тя седи до мен. И когато се прибираме вкъщи, тя казва, че й харесва, миналата седмица майката на Беата описа проблемите със седемгодишната си интровертна дъщеря. В същото време тя поиска съвет. Какво сте я посъветвали и какво казват експертите?

играете

Най-добре е с мама. Има нещо нередно в това?

Дъщерята на Беата се роди преждевременно и тя започна да я носи само преди година. Задържането или връзката й с нея понякога й се струва екстремна. „Малко се страхувам, че тя никога няма да бъде щастлива, но също така малко вярвам, че ще израсте от това. Засега не знам какво да правя, така че не правя нищо. Очаквам същото да се разклати. Добре ли се справям? “, Попита тя.

Ние не тласкаме сина си в позиции, които не му подхождат

Скъпа Беата, ние се борим с подобен проблем от 14 години. Нашият син винаги е бил и е силен интроверт. Той е много привързан към нас от ранното детство, не се чувства добре в компанията на други хора, особено напълно непознати. Въпреки това той управлява класическа детска градина и първи клас в началното училище, посещава и начално училище по изкуствата. Повратният момент за лошото дойде, когато той влезе в първата година на осемгодишна гимназия. Той имаше приятели в базата, не много, но имаше - те бяха три момчета, които той познаваше насаме, те са синове на моите бивши колеги, които посетихме. Само че той стигна до гимназията. Училището не му създаваше проблеми, но той изобщо почти не общуваше с децата, съжаляваше за началното училище.

Съжалявах много, още повече, че той не беше изгонен от екипа от деца, а сам, доброволно. Сега, през септември, той навлиза в четвъртото тримесечие, ситуацията се е коригирала малко, но не фундаментално. Вече може да общува с някои съученици, които са му по-симпатични, но не е много активен в тази област. Често е сам вкъщи, чете, рисува, прави различни проекти, играе на компютъра. Той твърди, че не е нещастен и всъщност не работи по този начин. Той просто е самотник.

След дълго страдание си казах, че грешката не е в него (той просто е различен от средния, индивидуалист, самотник, интроверт), а в нас. Грешката е, че отказваме да го приемем такъв, какъвто е в действителност. А родителят не трябва. Затова се стремим към приемане и смятаме, че той ще бъде много по-щастлив, когато знае, че е приет такъв, какъвто е в действителност и няма да го тласкаме на позиции, които не му подхождат. Така че трябва да се променим.

И още нещо: като дете бях интроверт, макар и не толкова значим. И от години работя в голям екип, където съм популярен и имам няколко наистина добри приятели. Така че може би някой също се променя към оста на интровертност/екстровертност. Бях потвърден и от психолог (провеждахме обучение с нея на работа), преди това се смяташе, че интровертността или екстровертността е нещо дадено, неизменно, но те вече не мислят така. Това се промени през годините.

Стискам палци за теб и дъщеря ти! Ярка

Може би успокоението за любовта ще помогне

Лично аз мисля, че една майка прави всичко възможно, за да накара дъщеря си да се чувства сигурна и защитена. Поведението на дъщеря й може да е свързано с месечния й престой в кувьоза. Познавам осиновени деца, които не са знаели близостта на родителя след раждането и въпреки че те вече растат в любяща среда, поведението им в някои ситуации се влияе от страха от изоставяне.

Пожелавам на майка ми много търпение, нека се вслушва в интуицията на майка си, тя все още включва влюбената си дъщеря. Може би би могла да говори с нея за това и да я успокои в любов и присъствие. Разбира се, когато е добре, не се разстройва. Но определено ще се подобри с времето.

Понякога е по-трудно за родителите, друг път по-лесно. Но е красиво и възнаграждаващо.

Приветствам майка си, Štepánka Grľáková, вашата вярна читателка

Детето изпълнява своите нужди, всичко е наред

Всяко дете е различно и има различни нужди. Въпреки че е често срещана идея за щастливо дете да играе щастливо с другите, това е по-скоро възрастен
отколкото истинските чувства на децата.

Експертите препоръчват да се зачита поведението на децата, дори то да е различно, отколкото бихме очаквали. Детето знае най-добре какво му подхожда, как се чувства и какво го прави щастлив. Затова не го карайте да се изявява на шоута, ако не иска, не го изпращайте да играе с други деца, само защото искаме да играят заедно, и не го карайте да споделя играчки.

Семейният съветник Наоми Алдърт в книгата си „Отглеждане на деца и отглеждане с тях“ дори напомня, че нежеланието на детето да участва в групови игри понякога може да е знак за самочувствието му. „Той е автентичен, не се страхува от чужди претенции към себе си“, обяснява той. Тя описва случая със сина си, с когото е била в деня на игрите, организирани от майката на един от приятелите му. „Няколко деца си играеха с родителите си, синът ми седеше настрана. Организаторът трябваше да го привлече към играта, тя се опита да предизвика интереса му, да го убеди да отиде да играе. Той я погледна в очите и поклати глава не. Винаги е знаел какво иска и не е отстъпвал от намеренията си “, описва Наоми.

Ако не става дума за самоуверено дете, а за такова, което иска да прекарва време наблизо или дори в обятията на майката, експертите препоръчват и да го настанят, независимо на колко години е. Детето може да допълни дефицита си в ранна детска възраст и задоволяването на неговите нужди може да бъде решение на някои от проблемите му. Авторът на известната книга „Концепцията на континуума“, Жан Лидлоф, описва случая с четиригодишно момче, с което родителите му по този начин започват да се срещат - винаги, когато трябва да му бъде позволено да бъде с него през деня, той също може да спи в леглото с тях. „Никой не спеше през първите няколко нощи, синът се разбърка, легна отсреща и поиска питие. С течение на времето обаче спря, отношенията между родителите и сина се подобриха и той спря да бъде агресивен в детската градина. И той прие раждането на медицинска сестра без никакви проблеми.

Следователно, ако дъщерята на Беата изисква присъствието на майка си, по-добре е да я задоволи, отколкото да я принуди да направи това, което според общоприетите, но необосновани идеи, „трябва“ да бъде.

И ако Беата се притеснява от интровертността на дъщеря си, също е безполезно. Германският учен Силвия Льокен го обобщи уместно в книгата „Силата на интровертите“, която споменахме в една майска статия за интровертите: „Нуждата от самота не е признак на асоциалност. Обратно. Мълчаливите хора просто искат да разберат всичко, което се случва около тях - и затова се опитват да обработват интензивно тези възприятия. "