въздействието

Един ден малко момче се прибра вкъщи и предаде на майка си писмо, в което се казваше: „Учителят ми даде това писмо и ми каза да ви го дам“.

Майка й взе писмото, прочете го тихо и се разплака. Синът попита какво пише в него. Тя го погледна и прочете на глас: „Синът ти е гений. Нашето училище е основно за него и нямаме достатъчно добри учители, които да го обучават допълнително. Молим ви да го образовате у дома. "

Години по-късно майката умира и малкото момче израства в необикновен човек - Томас Едисон - един от най-великите изобретатели на века.

Един ден Едисон започнал да разглежда стари семейни неща, когато изведнъж забелязал сгънат лист хартия в ъгъла на чекмеджето на бюрото. Взе го в ръката си и го отвори. Пишеше: „Синът ви е объркан. Няма да му позволим да влезе отново в училище. "

Едисон плаче няколко часа и след това пише в дневника си: „Томас Алва Едисон беше лудо дете, което чрез героична майка се превърна в гений на века“.

Вече няма да знаем дали тази история е вярна или просто легенда. Но дори благодарение на него виждаме силата на думата ... какво би се случило, ако малкият Томас чуе думи за намаления си интелект? Какво би станало, ако майка му не погълне осъдителните думи срещу сина си? Дори в тази история виждаме, че думите са силни, че могат да насърчават, но и да нараняват. Съзнателно и несъзнателно. Замисляли ли сте се как нашите думи влияят на децата? Хубавите, любящи думи позволяват на детето да расте. Ами думите, които децата чуват в нашия гняв, образователна усърдие, умора или невнимание? Какво сеем с тях? Как влияем върху децата, върху психичното им здраве, бъдещите им взаимоотношения, самочувствието или връзката ни?

Самоувереност

Ние, родителите, имаме голяма сила, голяма отговорност към децата си. Получаваме ги като Божи дар - малки, невинни и чисти. Те се отварят за нас - родители, те растат и чакат изпълнението на своите нужди, сърцата на децата си и копнеят за водач в живота на детето си. Увереността в себе си е важна през целия този жизнен процес. Самочувствие на дете, самочувствие на възрастен. Той отразява, определя взаимоотношенията, качеството на живот, приемането на себе си, но и на другите. Самочувствието определя как да се чувстваме, как се чувстваме, как възприемаме другите ...

Тук родителите имат своето място. Ние родителите директно създаваме детското самочувствие. Самочувствието се основава на думите. Думи на родителя, думи на власт. Всичко, което говорим за детето в негово присъствие и отсъствие, какво мислим за него, как го оценяваме, как го възприемаме. Въз основа на това, нашето малко отдадено дете изгражда и създава собствено самочувствие и самоприемане.

Думите имат голяма сила. Твърде много за изграждане и позволяване на самочувствието на детето да расте или прекалено много, за да го стъпче и да го остави да падне. Често забравяме, че дори как мислим за дете, какво мислим за него, какво казваме за него в негово отсъствие, влияе на нашето мислене и поведение спрямо него. Фактът, че казваме за него в негово отсъствие: „Той е толкова малък алчен“, определя нашето поведение и общуване в присъствието на детето ни. Ще убедим себе си и детето, че е алчно. Тук работи ефектът на Пигмалион, където очакванията и оценката на родителите имат пряко въздействие върху детето. Детето ще стане това, което очакваме да се случи. (Повече за оценката, въздействието на родители, учители и връстници върху детето и ефекта на Пигмалион можете да прочетете в статията Как да отгледаме мъж от момче и жена от момиче.

Но какво да направим, ако установим, че твърде много критикуваме детето, отслабваме с думи, въпреки че не искаме?

Може би понякога ще се държим като учителите на Едисон - ще отхвърляме, критикуваме, ще се изразяваме грубо за собствените си деца. Какво тогава? Ако сме в умора, в разочарование, ние многократно произнасяме своите преценки за детето?

В този момент можем да ги считаме за правилни, добри или да носят облекчение. По-късно обаче ще прочетем и ще разберем, че това е грешка. Че нашата преценка за детето беше измамна, думите ни сурови, мислите ни бягаха.

Изгответе „кризисен план“ за това как бихте искали да реагирате при умора, гняв или стрес. Тъй като думите автоматично излизат от устата ви, ще научите думите, които по-късно ще заменят тези думи, също автоматично - например: „Мишко, вече съм изтощен. Сега ми дайте 5 минути за почивка. " Така че вместо думите, които детето ви би могло да чуе - „Дайте ми минутка“, „Все още сте досадни“, то ще чуе по-хубави, по-обяснителни думи. Запомнете това изречение и определете кога искате да го използвате.

Можете да използвате такива "кризисни думи" за всяка ситуация, независимо дали това е вашата умора, многократно игнориране от детето, неуважение към вас ... Важно е детето да не чува автоматични изявления за оценка.

И какво, ако считаме детето си за бавна, мързелива или любяща бъркотия, или има друг дефект в очите ни?

Нулирайте мисленето си. Това е дълъг път, но по време на него ще се научите да гледате на недостатъците на детето си с повече разбиране. Ако детето ви е разхвърляно, не му казвайте, че просто прави бъркотия и все пак трябва да почиствате след него. По-добре се нулирайте вътрешно и му кажете, че е наистина удобен, ако знае нещата си дори в такава бъркотия. Но това - все пак се справяте заедно, за да имате по-хубава стая или каквото и да било. И ще забележите, че вечно разхвърляното дете е много добро в своите дела. Че е наистина подръчен, ако търси нещо, може сам да се справи - независим е, изобретява.

Ако детето ви постоянно говори и изисква внимание - не му казвайте: „Все още сте досадни“, но се опитайте да откриете нещо положително в прилива му на думи. Детето ви общува с вас, не се страхува да ви каже нищо, харесва ви и ви има доверие. Вие сте толкова важни за него, че той ще ви каже през какво преминава.

Така че вместо да съдим, критикуваме и залитаме с думи - нека се опитаме да търсим доброто, да практикуваме думите си в кризисни ситуации.

Прошка

Разбира се, всеки от нас понякога е много уморен, ядосан и казва за какво съжалява за момент. И дори за деца. Какво тогава да направя? Вземете смелост и обяснете на детето, отворете сърцето си за него и не се страхувайте да се извините. Не се спускайте в очите на детето, а напротив, голямо облекчение е да знаете и да изпитате, че дори вашето малко дете ви прощава. Че давате възможност на детето да види грехове и да поиска прошка. Вие сте жив пример. Да извършвате грехове и да не се страхувате да поискате прошка. Не става въпрос за унижение, намаляване. Става дума за действието на любовта и Бог в междуличностните отношения.

Начинът, по който искаме и очакваме детето ни да се научи да говори на техния език, го правим и ние. Цял живот. Това е предизвикателство за цял живот за много от нас. Но ако отложим тази борба или си дадем почивка от нея, децата ще трябва да управляват нашето възпитание и многократно тежките ни думи. Един ден ще им стигнат. Децата се връщат при милостивата майка, при милостивия баща, а не при строгия, постоянно критикуващ и оценяващ родител. Следователно, дори да сме ранени с думи, тогава се нуждаем от милост. Милостта на прошката, милостта на мира, милостта на помирението. Родители и деца.

„Човек не осквернява онова, което влиза в устата му, а онова, което излиза от устата му, осквернява човека“ (Мт. 15:11).