Науката твърди, че дългосрочните връзки се разпадат поради 2 основни характеристики

от Мартина Стрихова

В повечето бракове нивото на удовлетвореност спада драстично през първите няколко години съвместен живот. Но двойките, които не само издържат заедно, но живеят щастливо дълги години, се водят предварително от тяхното любящо внимание и подкрепа от партньора си.

поддържа

Всеки ден през юни, най-популярният месец за брак, около 13 000 американски двойки си казват „да“, обвързвайки се за връзка през целия живот, пълна с приятелство, радост и любов, която ще ги придружава след последните им дни на тази земя.

Освен, разбира се, това не работи за повечето хора.

Повечето бракове се провалят и завършват или с развод и раздяла, или преминават в огорчение и дисфункция. От всички хора, които се женят, само 3 от 10 двойки ще останат в здрав и щастлив брак, казва психологът Тай Таширо в книгата си „Науката за щастливото някога след това“.

Социалните учени започват да изследват браковете, като ги наблюдават в действие през 70-те години в отговор на кризата: семейните двойки се развеждат с необичайна скорост. Психолозите, загрижени за въздействието на развалените бракове върху децата, решават да наблюдават двойките и да ги отвеждат в лаборатория, където ще бъдат наблюдавани и определени., които са компоненти на здравословна и трайна връзка.

Всяко нещастно семейство беше нещастно по свой начин, както твърдеше Толстой, или всички нещастни бракове споделяха някои общи вредни черти?

Психологът Джон Готман беше един от тези изследователи. През последните четири десетилетия той изследва хиляди двойки в опит да разбере какво кара връзките да работят. Ето информация от интервю с Готман и съпругата му Джули, също психолог, които са известни експерти по стабилен брак в Института Готман, който помага на двойките да изграждат и поддържат влюбени здравословни взаимоотношения въз основа на научни изследвания.

Джон Готман започва да събира най-важните си открития през 1986 г., когато той и колегата му Робърт Левенсън създават "лаборатория за любов" във Вашингтонския университет. Готман и Левенсън доведоха младоженците в лабораторията и се наблюдаваха как си взаимодействат.

Изследователският екип свърза двойките с електродите и ги помоли да говорят за връзките им, когато се срещнат, основния проблем, пред който са изправени, и положителните спомени, които са имали. По време на разказа електродите измерваха кръвния поток на индивидите, сърдечната им честота и колко се изпотяват. След това изследователите изпратиха двойките у дома и се свързаха с тях шест години по-късно, за да проверят дали все още са заедно.

От събраната от тях информация Готман раздели двойките на две основни групи: „господари“ и „губещи“. Майсторите все още бяха щастливи заедно дори след шест години. Губещите бяха или разведени, или хронично нещастни в браковете си.

Когато изследователите анализираха информацията, която събраха с двойките, те видяха ясни разлики между господари и губещи. Губещите бяха спокойни по време на интервютата, но психологията им, измерена с електроди, казваше обратното. Пулсът им беше бърз, потните им жлези бяха активни и кръвният им поток беше бърз. По време на дистанционно наблюдение на хиляди двойки, Готман установява, че колкото по-физиологично активни са двойките в лабораторията, толкова по-бързо връзката се влошава с течение на времето.

Но какво общо има физиологията с това? Проблемът беше, че губещите показаха всички признаци на вълнение - от това, че са били в режим на битка или бягство. Воденето на разговор, докато седях със съпруга/съпругата ми, беше като изправяне срещу тигър за тялото им. Въпреки че говориха за приятни или светски аспекти на връзката си, те бяха готови да нападнат или да бъдат нападнати. Това увеличи сърдечната им честота и ги направи по-агресивни към другите.

Майсторите, от друга страна, бяха по-малко физиологично засегнати. Те се чувстваха спокойни и свързани заедно, което се превърна в сърдечно и любящо поведение, дори когато спореха. Не че господарите имат по-добра физиологична конституция от губещите, но това създадоха среда на доверие и интимност, в която и двамата се чувстваха по-емоционални и по този начин по-физически комфортни.

За да разбере как майсторите са създали тази култура на любов и интимност и какво са развалили губещите, Готман създава лаборатория в кампуса на Вашингтонския университет в последващо проучване през 1990 г., което изглежда като красиво убежище за нощувка и закуска.

Той покани 130 младоженци да прекарат деня на тяхно място и ги наблюдаваше как правят двойките, които обикновено правят на почивка: готвят, чистят, слушат музика, ядат, говорят. И Готман направи решаващо откритие в своето проучване - което ще реши защо някои връзки процъфтяват, докато други живеят.

През деня партньорите изпращаха „заявки за връзка“, които Готман нарича „оферта“. Например, да кажем, че съпругът е ентусиаст на птици и забелязва златоносно левче, което лети над двора. Той може да каже на жена си: „Вижте онази красива птица отвън!“ Той не само коментира птицата там: той пита за реакцията на жена си - намек за интерес или подкрепа - с надеждата да се съберем, но сега чрез птица.

Сега жената има избор. Както казва Готман, тя може да отговори, като се „обърне към съпруга си или се отдалечи от него“. Въпреки че „предложението“ на птица може да изглежда по-малко и глупаво, то всъщност може да разкрие много за здравето на връзката. Съпругът смяташе, че птицата е достатъчно важна, за да влезе в разговора, и въпросът е дали съпругата му би я разпознала и признала.

Хората, които съсредоточиха вниманието си върху своите партньори в проучването, проявиха интерес и подкрепа към „офертата“. Тези, които се обърнаха, или не реагираха, или реагираха минимално и продължиха някоя от своите дейности, като гледане на телевизия или четене на вестници. Понякога те отговаряха с очевидна враждебност нещо като „не ме прекъсвайте, чета“.

Тези „предложения“ за взаимодействие оказаха голямо влияние върху семейното благосъстояние. Двойките, които се разведоха след шест години проследяване, обръщаха взаимно внимание само в рамките на 33% от времето си. Само 3 от 10-те им „предложения“ за емоционални връзки срещнаха подкрепа. Двойките, които все още бяха заедно след шест години, обръщаха внимание на "оферти" до 87 процента от времето. 9 от 10 пъти отговарят на емоционалните нужди на партньора си.

Наблюдавайки този тип взаимодействия, Готман може да предскаже с 94 процента сигурност дали двойките - независимо дали са нормални или хомосексуални, богати или бедни, бездетни или с деца - ще се разведат след няколко години или ще бъдат заедно и нещастни или заедно и щастливи. Много зависи от това какво внасят двойките във връзката. Те носят доброта и прояви на щедрост или презрение, критика и враждебност?

„Майсторите имат определен навик да мислят“, обяснява Готман, „това е следното: те сканират неща в социалната среда, които могат да оценят и за които могат да благодарят. Те много умишлено изграждат култура на уважение и признание. Победи сканира грешки на партньора в социалната среда ".

„Това не е просто сканиране на околната среда“, подчертава Джули Готман. "Това е сканиране на партньор за това, което партньорът прави правилно или сканиране за това, което прави грешно, и го критикува, вместо да го уважава и признава.".

Най-лошият фактор е презрението. Хората, които са се фокусирали върху критикуването на своите партньори, не са уловили до 50 процента от положителните неща, които партньорите им са направили, и виждат негативизъм там, където не е.

Хора, които умишлено са игнорирали партньорите или са отговорили минимално - са нарушили връзката, като са накарали партньорите си да се чувстват непълноценни и невидими, сякаш не са там, без никаква стойност. А хората, които презираха и критикуваха партньорите си, не само убиваха любовта във връзката, но и убиваха способността на партньора си да отблъсква вирусите и рака.

Добротата и подкрепата, от друга страна, свързват отношенията. Независими изследвания показват, че добротата (заедно с емоционалната стабилност) е най-важната предпоставка за удовлетворение и стабилност в брака. Всеки от партньорите чувства, че за него се грижат, разбират го и го разпознават - той се чувства обичан. Колкото повече давате, толкова повече имате, така че добротата работи - любовта и щедростта се умножават във връзката.

Добротата е като мускул, трябва да се практикува

Има 2 начина да мислите за добротата. Като фиксирана характеристика: или я имаш, или нямаш. Или като мускул: при някои хора този мускул е естествено по-силен, но винаги можете да го укрепите с упражнения. Майсторите са свикнали да мислят за добротата като мускул. Те знаят, че това трябва да се практикува и че добрите отношения изискват постоянна упорита работа.

Най-трудно е да практикувате доброта по време на спор - но също така е и най-важното време да бъдете добри. Позволяването на презрението и агресията да излязат извън контрол по време на спор може да причини необратими щети на връзката ви.

„Добротата не означава, че не изразяваме гняв“, обяснява Джули Готман, „но добротата ни казва как избираме да изразяваме гняв. Можете да хвърлите копие на партньора си. Или можете да му обясните защо сте наранени и ядосани и това е по-хубав начин. ".

Губещите ще кажат: „Закъсняваш. Какво ти има? Ти си като майка си. "Майсторите ще кажат:„ Не се чувствам добре да те взема и закъсняваш, знам, че не си виновен, но наистина ми писна да дойдеш толкова късно. ".

Ако искате да имате стабилна и здравословна връзка, практикувайте добротата възможно най-скоро и често.

Един от начините да практикувате доброта е да бъдете верни на намеренията на партньора си. Губещите виждат негативизма дори там, където не е. Ядосана жена може да предположи например, че когато съпругът й напусне повдигнатото седалище на тоалетната, той се опитва да я разгневи. Но можеше само да забрави да го свали. Или да речем, че една жена закъснява за вечеря (отново) и съпругът й приема, че тя не го уважава, защото той не отива навреме. Но се оказва, че жената закъснява, защото се е спряла в магазина, за да му купи подарък или е искала да се пригоди по свой вкус.

Обърнете внимание на партньора си и споделете неговата радост

Друга силна стратегия е за споделената радост. Един от недвусмислените признаци на победени двойки е невъзможността да се свържете чрез добри новини. Когато единият човек ентусиазирано изразява добри новини във връзка, като например кариерно развитие, а другият реагира с незаинтересованост, проверявайки часовника си или затваряйки разговора с коментар като „това е хубаво“.

Всички сме чували, че партньорите трябва да си помагат в злото. Но изследванията показват, че ако сте с вас, когато всичко върви добре, това е по-важно за качеството на връзката ви. Как някой реагира на добрите новини на партньора, може да има драматични последици за връзката.

В проучване от 2006 г. психологичният изследовател Шели Гейбъл и колегите му изследвали млади възрастни двойки в лабораторията, обсъждайки техните положителни събития в живота им. Психолозите искаха да знаят как партньорите ще реагират на положителните послания един на друг. Те откриха, че като цяло двойките реагират по четири различни начина: пасивно деструктивни, активно деструктивни, пасивно конструктивни и активно конструктивни.

Да приемем, че вашият партньор току-що е влязъл в медицинско училище. Тя щеше да каже: „Стигнах до най-доброто от избраните от мен училища - медицинско училище!“

  • Ако партньорът й реагира по пасивен деструктивен начин, той би го игнорирал. Например, той би казал: "Не можете да повярвате какво ми се случи вчера, спечелих тениска!"
  • Ако реагираше пасивно конструктивно, щеше да признае добрата новина, но с половин сърце и помирение. Типичен пасивен конструктивен отговор е да се каже „това е чудесно, скъпа“, сякаш отговаряш на съобщението на приятел.
  • Активно и разрушително вашият партньор би отслабил добрите ви новини: „Сигурни ли сте, че можете да се справите с цялото проучване? А какво да кажем за парите? Медицинското училище е скъпо! “
  • И накрая, активен и конструктивен начин на реакция е, че партньорът е спрял да работи и е започнал да се занимава изключително с него: „Това е страхотно! Честито! Кога разбрахте? Обадиха ли ви се? Какви часове ще имате през първия семестър? ​​“

Активният конструктивен метод е, разбира се, най-хубавият. Докато другите убиват радостта, този метод позволява на партньора да се наслаждава на радостта си и дава възможност на двойката да се свърже чрез добри новини. На езика на Готман активният конструктивен отговор е начин за „обръщане“ към „предложението“ на партньора (споделяне на добри новини), вместо да се отвърне от него.

Активната конструктивна реакция е от решаващо значение за здравословните взаимоотношения. В друго проучване от 2006 г. единствената разлика между двойките, които са се разделили и са останали заедно, е в активна конструктивна реакция. Тези, които проявяват истински интерес към радостта на партньора си, са по-склонни да бъдат заедно. Активната конструктивна реакция също е свързана с по-високо качество на отношенията и по-голяма поверителност между партньорите.

Има много причини, поради които връзките се провалят. Но ако погледнете какво води до разпадане на връзката, това често е липса на внимателно внимание. Тъй като в живота се натрупват общи стресове - деца, кариера, приятели и т.н., които отнемат време за романтика и интимност - двойките могат да положат по-малко усилия в отношенията си и незначителни проблеми да ги разделят.

Витарен тип

В повечето бракове нивото на удовлетворение спада драстично след първите години на съвместен живот. Но двойките, които не само издържат, но живеят щастливо заедно в продължение на много години, водят доброта, внимание, подкрепа и прояви на щедрост напред.

Статията не представлява медицински или други медицински процедури и становища.