себе

Фото покана за шест круиза ...

Съвети за зимни семейни пътувания ...

Атрактивно пътуване за цялото семейство ...

Това, което четем по време на заключване. Чрез ...

Върнете се при себе си

Зрялата възраст често е възрастта на баланса. Човек пита: кой съм аз, как живея, доволен ли съм от постигнатото? Колко често клиенти, преминали през криза на средна възраст, идват при треньора? Темите от петдесетте години се различават от темите от двадесетте или тридесетте години?

- Ако погледнем на човешкия живот от по-широка гледна точка, периодът до три години е много интересен, когато човек претърпява интензивно био-психо-социологическо развитие: биологичното е това, с което сме родени, това, което ни е дадено и ние не правим нищо по въпроса, нито родителите ни; психологическа е семейната среда, в която живеем и която влияе върху развитието на нашата психика; социо, това са хора от по-широката среда, които също ни влияят. На тригодишна възраст обаче знаем точно кои сме. И тогава идва парадоксът - въпреки че все още сме ние, дори тези на двадесет, дори на петдесет - но от тригодишна възраст все едно сте забравили да бъдете себе си. Забравя кой е, забравя какво му е дадено. Ще се деформира. Той се отказва от мечтите, целите, адаптира се, поема ролята на жертва. И има много мантинели, които обществото поставя пред нас и които ние поемаме, независимо дали доброволно или неволно.

Така че всеки човек, който не е доволен от живота си и идва да реши кризата на живота, всъщност се нуждае само от едно: да се върне към това, което всъщност е? И няма значение на каква възраст, независимо дали е петдесет или двадесет?

- Когато настъпят петдесетте, неговите теми, разбира се, се различават от темите от двадесетте. Темите от тридесетте също са различни. Това, което се нарича житейска криза, идва след четиридесет. Децата излизат от къщата и ние търсим ново съдържание на живота. Внимание, не нов смисъл на живота, не е нов, просто го потискахме, покривахме го с нещо друго, нещо, което считахме за по-важно по различни причини. Така че темите са различни, но в същото време основният въпрос зад проблемите на цялата клиентела е: да разбера основното послание на живота си.

В този контекст се чудех дали не сме разделени на две групи: щастливи и доволни хора, които знаят кой е искал да бъде техният тригодишен вариант, и те са станали, и такива, които имат проблеми с психичното здраве, защото не са си позволили така. И така, идваме ли в света с определена посока, към която са ни дадени способности и когато изпълним тази посока, ще бъдем ли доволни? И ако го загубим, сме нещастни?

- Наскоро се натъкнахме на метода на Брандън Бейс, при който клинично болните хора ги лекуват, като намират правилния им път. Първо, трябва да се разкриете в тази терапия. Утихваш до алфа нивото и когато се чуе въпросът кой съм, извикваш: майка, съпруга, човек, журналист, но нищо от това не е вярно, истинският отговор често идва само когато въпросът падне поне петдесет пъти. Само накрая ще разберете истината за себе си, че вашият път, вашата най-голяма ценност, която трябва да живеете, е например свободата. Че наистина сте живели тази ценност от дете, че не смеете да я чуете, че никога не сте спазвали правилата.

Какви са отговорите?

- По различен начин. Например, някои имат Слънцето. Или Рая. Или Земята. Или корени ...

Това е интересно, познавам един вкоренен човек, той все още живее в същата къща, в която е роден, казва: ще трябва да отсечеш корените ми като дърво, ако искаш да ме буташ, и той е доволен от живота, наистина работи по този начин. Но не би ми хрумнало да го определя като "корени", първо ще се каже: човек, баща, инженер ...

- Това са само ролите, които играем тук, не е по нашия начин.

И така, когато знаем, че най-висшата ни ценност, нашият път е, да речем, свободата, какво да кажем за това? Изразете се сто процента? Във всяка ситуация? Малко хора правят това, рано или късно ще се натъкнем на ситуации, в които потискаме природата си и не правим това, което бихме искали, най-вече, за да поддържаме отношенията, които ни интересуват.

- Да, това е начинът: да се изразяваме, без да се страхуваме, че ще загубим нещо. Ако това не е възможно, тогава тези връзки не струват много. Спомням си клиент, финансов директор, съпругът й беше директор в същата компания; когато синовете им излязоха от къщата, тя каза, че най-накрая мога да кажа това, което искам. Вече не трябва да взимам под внимание децата, защото те вече не са деца, вече не се нуждаят от моята жертва, от моята защита, те вече не са големи.

Петдесет изглежда най-добрата възраст от тази гледна точка ...

- Да, така е! Имате време за себе си, за хобитата си и за тези, които сте забравили, че имате. Ще се научите да търсите това, което сте забравили, ще запомните какво сте обичали да правите, ще си позволите да бъдете това, което искате да бъдете. Ето защо кризата често идва: че се оказа, че всичко се основава на фалшиви основи, които поддържат семейството заедно само заради децата, браковете се разпадат.

Във времена на взискателно представяне, уморен мъж на петдесет години може да загуби работата си, но все пак е на поне десет до дванадесет години. И той вече започва хаотично. Така че нека да търсим решения на кризи в следните глави: работа, семейство, здраве.

Вие сте този, който избира

- Като треньор най-близката тема за мен е професията, можем да започнем с нея. Хората на средна възраст често излизат със стандартно представяне по време на работа, но пристигна нов човек, по-ефективен, защото има силна мотивация - а новите хора са почти винаги такива - и ако мотивацията ми отпадне, не мога да се учудя, че той ще дойде шеф и той казва: ние анулираме вашето място.

Той има и обективни причини, с възрастта и възникващите здравословни проблеми идва „умора от материал“. Наскоро срещнах бивш колега, когото познавах като перфекционист и който ми каза: знаете ли какво, не бих се наел вече, правя толкова много грешки ...

- Ето защо отношенията на работното място трябва да бъдат отворени. Ние учим хората да могат да кажат: шефе, знаеш, че моите приоритети са, силните ми страни са, но не искам/не мога да правя това повече, но мога да науча някой друг. Това е: поемане на инициативата в свои ръце. И шефът, ако е нормален, чува. Той казва, аха, мога да събера добър екип, тук имам човек, който има ноу-хау в главата си и е готов да преподава на младите хора, единият знае, а другият има сили да направи, това е добра комбинация.

Съпругът на моя приятел беше уволнен две години преди пенсионирането си. Знаеше, че е уволнен в голям мащаб, но тъй като именно той беше създал и построил отдела, той не призна, че реорганизацията може да засегне и него. След това го реши сякаш. Спря го истинската заплаха, че съпругата му ще го напусне, ако не си спомни. Той спря да пие, но днес това е просто развалина от бивш тип.

- Той нямаше алтернативно решение, не го каза предварително на ръководството, вижте, аз го основах тук, черпете от това, което знам, все още има какво да предам за тези две години. В това поколение от почти шестдесет души има много хора, които не могат да продават, не могат да говорят за себе си, колко дяволски са добри.

Не съм сигурен дали изобщо може да се научи на тази възраст.

- Винаги можете да бъдете честни. Като деца бяхме, говорихме открито за това, което искахме и имахме нужда.

Така че, ако искаме да разрешим предстоящата криза на работното си място, трябва открито да подчертаем предварително кои сме, какви сме ...

- ... И аз нося това и мога да направя това, а вие можете да се възползвате от него.

И ако нямахме време да действаме превантивно, какво ще посъветвате клиентите на етапа, когато разберат, че са излишни по време на работа? Сега е в съвет: започнете да се издържате от това, което ви харесва. Но има и няколко тъжни примера, когато хората се опитаха да реализират идеалната си идея за собствената си компания и не успяха. Добре известният, малко противоречив мотиватор Иво Томан казва, че успехът в бизнеса не е за всеки. Че имате нужда и от талант, за да развиете своя талант. Това само тогава човек пробива и може да осъществи мечтите си.

- Убеден съм, че всеки има талант, от който може да си изкарва прехраната. Имаме гени, имаме способности, знаем, че майка ми е тук, баща ми е тук, аз съм тяхната смесица, аз съм най-възрастният, най-младият, живея в селото, живея в града, вече имам своите опит, ще ме насочи някъде ... Ако отида на търг, продавам всичко това опаковано в хубава опаковка и с компетентно резюме. Не изпреварвам това, което би ме дискриминирало, дори не посочвам възрастта си. И тогава има и другата страна: ходя на прослушвания с усещането, че знам, че компанията избира своя човек, но че аз също избирам компанията. Тогава мога да кажа с увереност: вие търсите служител и аз търся такава и такава работа, нека поговорим дали можем да се намерим. И тогава е много вероятно отсрещната страна да каже, това е зрял човек, ние го вземаме, имаме нужда точно от този тип, иначе младите желаещи ще ни изядат тук. Или ще трябва да възложим на външни изпълнители онова, което ще е скъпо. Това важи и за хората на петдесет години: вие сте този, който избира. Те избират и теб, но те също ги избират и те могат, но не е нужно да имат шанс да го спечелят с теб.

Засега в обявите за работа преобладава фразата: ние сме млад динамичен екип, търсим колега под 35 години ...

- Да, тук има възрастова дискриминация. От всеки от нас зависи дали ще създадем своя собствена работа или ще си търсим работа. Във всеки случай аз подкрепям опита да си намерим работа, която да ни харесва. Ако не пълен идеал, то поне в това, което правим, намерете нещо, което ни харесва. Например да сте вкъщи в два следобед и да имате време за семейството. Намерете поне мое парче във всяка работа, нещо, което ме кара да стана сутрин и да отида на работа.

Би бил красив свят, в който всеки би се хранил с това, което обича.

- Това е важно усещане. Много клиенти напуснаха обучението с факта, че сменят работата си, сменят шефове, напускат работа. В първата фаза те са развълнувани, че най-накрая са намерили и решили, във втората заедно ще изберем следващите стъпки, много точно какво ще направят по-нататък и как изглежда да постигнат целта си успешно. Ако ще правят бизнес, те трябва да разполагат с финансов резерв, който да преодолеят първата година преди стартирането на компанията. Говорим за това как ще изглежда техният клиент, коя е целевата група, която трябва да достигнат и да получат, за да имат финансов успех.

Система, по-голяма от индивид

Петдесет е възрастта, когато браковете се разпадат, последвани от втора вълна на развод. По-специално, мъжете често „сменят стария модел с нов“ и преопаковат следващото поколение малки деца вкъщи.

- Това е биологично решение, мъжете имат силно желание да се размножават, да произвеждат колкото се може повече потомци до напреднала възраст. Добре запазен мъж на петдесет години върви по улицата и вижда тридесетте си години с биологичен часовник, който тиктака. Или той има такъв колега на работа и двамата ще бъдат намерени. Това не означава, че той не обича първоначалната си съпруга. Той просто се оставя да бъде обхванат от биологични импулси и тръгва за ново предизвикателство. Важно е и как е работило първото му семейство, дали единствената тема, която обединява двойката, е възпитанието на децата, или те имат и други общи интереси. Ако погледнете отблизо взаимоотношенията, които работят, можете да видите, че те пътуват заедно, или карат колело, или развъждат кучета, или и двамата обичат да готвят и да канят приятели на парти. Или се разхождат в планината, не могат да си представят уикенд без туризъм. И все пак тя може да е творчески художник, а той строга бисквита, но и двамата обичат съботите, когато излизат заедно сред природата.

Някои бракове наистина обединяват различни хора, човек пита, Боже, как двамата могат да стоят заедно, но те знаят връзката, която ги обединява. От други, а също има достатъчно от тях, за да почувстват примирение, те се държат заедно само по навик, ние някак ще го съборим ...

- Дори в брака трябва да помислим за превенцията, за която говорихме по време на работа. Нека поговорим сега какво ще правим, когато децата напуснат къщата. Защото когато наистина си тръгна, когато внезапно посеем тук, ще е късно. Ще останем ли сами в този голям апартамент? Ще си купим ли нов? Или се преместваме в провинцията и отглеждаме кокошки? Какво ще правим двамата заедно, когато вече не е необходимо да отглеждаме деца? Как прекарваме вечерите като свободни уикенди?

Човек не знае кое е по-добро, дали мъжът си намира нова партньорка и повтаря сцената с памперси, или става упорит дядо, който си изнервя нервите с недоволна жена. И те остаряват с чувството, че иначе не е възможно, защото така живеят всички, родителите им са живели така.

- Копираме стъпките на родителите си, особено когато наистина не го искаме, успяваме. Партньорите често са разтърсени от прост въпрос: как бихте искали да живеем като вашите родители?

Хората идват ли при вас, дори ако не знаят как да живеят здравословно? За това има и мотивиращи техники?

Това звучи доста страшно, ако човек не може да промени нищо в живота си, докато системата не се промени ...