крайна сметка

Вие също сте перфектни родители?

Усилието на мама и баща да бъдат възможно най-добрият родител за децата си е напълно естествено. Погрижете се за децата възможно най-добре, дайте им онова, което не сме имали като деца, и изглеждайте перфектно в тези малки бебешки очи - правите ли същото? Опитвате ли се с всички сили да бъдете идеалният родител за детето си? И не прекалявайте?!

От една страна, може да ни се струва, че да си перфектен родител всъщност е чудесно. В крайна сметка ние искаме само най-доброто за нашите деца. Искаме да бъдем най-добрите за тях. Искаме само да им покажем добрите страни. Но наистина ли усилията ни да носим доброто синьо на децата от небето дават само добри плодове? Ами ако всъщност ги нараним, като се стремим към съвършенство?

Какви родители сме ние? Как може да се прояви стремежът ни към върхови постижения? Няма да сте в един от тези видове родители?

  1. Роден таен агент

Поведението ни понякога наподобява игра на таен агент.

„Хайде, синко, хайде сега да се поразходим, защото мама си има работа“.

"Е, той все още има какво да довърши."

Защо просто не кажем истината? Че майката трябва да си почине и да има малко време за себе си, или че майката отива при козметик - това също е една от класифицираната информация.

"Имам още една бизнес среща."

Разбира се, бизнес среща звучи по-добре, отколкото да се каже: „Отивам на бира.“ Вместо да лъжем, бихме могли да се научим да казваме истината на език, който децата разбират. Изпийте бира с приятелите си, защото това не е нищо ужасно. Опитваме се обаче да кажем на децата нещо, което звучи по-добре, не им казваме истината, защото смятаме, че те не биха го разбрали или че не са готови за това. Може би се крием, защото се срамуваме от нещо. Но това е наистина по-добре, отколкото да казваш истината?

  • Не крийте нищо от децата и не ги лъжете. Каквато и да е причината ви, децата заслужават да знаят истината. Познаването на истината винаги е по-малко болезнено от момента, в който детето научи, че сте го излъгали. На какво уча детето, като прикривам истината и го заблуждавам?

  1. Родител на MacGyver

Обичате ли също да изглеждате като деца, които знаят всичко пред децата? Колко изкушаващо е да не призная, че не знам нещо. Предпочитам да измисля отговор бързо или да извадя, само за да не развалям впечатлението, което оставям на детето.

"Ваааау, татко, ти винаги знаеш всичко!"

Точно така, това мислят децата за нас възрастните. И просто не обичаме да им разваляме идеята. Колко е трудно да признаем, че не можем да направим нещо, че просто не знаем отговора на въпрос.

  • Признайте си, когато не знаете или не можете да направите нещо. В очите на детето няма да паднете, а напротив, ще се приближите още повече до него. Не се страхувайте, можете да му бъдете модел за подражание, дори ако признаете несъвършенствата си.

  1. Родителят на Владетеля

Ние също така показваме нашата ангажираност към съвършенството, като отказваме да признаем грешката си пред децата. Че съм объркал нещо, нещо не се е получило, греша за нещо. Обичаме да се правим на по-висши, непогрешими владетели. Тези, които не трябва да се извиняват.

„Мамо, спомни си, ти ми каза, че този знак не означава спиране. В училище научихме, че това означава забрана за изправяне. Подобно е, но различно. Мога ли да ви го обясня? ”

„Но сигурно сте го запомнили погрешно! В крайна сметка знам кое е кое и какво означават! “

Не обичаме да признаваме на децата, че сме сгрешили. Не обичаме да показваме слабостта си пред тях. Плач пред тях? Да призная, че нещо боли? Не това. Детето трябва да види, че съм силна, че аз съм тази, която не се проваля.

  • Признаването на грешка е проява на смирение. Фактът, че децата ни са малки, не означава, че не трябва да се отнасяме към тях като към равни същества. Искате да научите децата си да прощават или да изглеждат безпогрешно?

  1. Родителски пилот

Знаете ли концепцията за родителите на хеликоптери? Те са тези, които заобикалят децата си и им отдават цялото им внимание. Те се опитват да гарантират, че децата никога не пропускат нищо, че винаги са чисти, че не се срещат никъде и никога не се нараняват. Те се опитват да създадат свят без препятствия за децата си. Те казват изречения като:

"Позволи ми да го направя."

"Чакай, още не можеш да го направиш."

Те се опитват да помогнат на децата си във всичко. Но това реална помощ ли е? Подобни преувеличени грижи и жертви създават впечатлението за съвършен свят за детето (защото правя всичко за него и за него), но има много несъвършени последици. Това причинява безотговорност, страх от поемане на нещата в свои ръце, стрес от неуспех, липса на практически умения ... Перфектният свят ще се разпадне с първата стъпка без родител зад задника ви.

  • Не създавайте перфектен свят за деца. Оставете ги да се измъчват, да падат, да забравят да изпълнят задачата ... Такива преживявания ще ги научат много повече, отколкото когато използвате всички възможности за неговото израстване с ваша помощ.

И знаете ли какво е най-доброто в това? Че нашите деца имат съвет за нас такива, каквито сме! Не трябва да се стремим към съвършенство. Не вярваш ли? Опитайте да ги попитате какво биха искали да променят за вас. Първоначално тази статия трябваше да включва проучване, в което попитах децата какво ще променят по отношение на родителите си, ако могат да променят нещо за тях. Тук не виждате анкетата, защото когато десетото дете, адресирано до мен, уверено ми каза, че НИЩО, аз се отказах.

В допълнение към децата помолих и една майка на три деца, директора и психолога на Центъра за семейна помощ в Пиещани, мол. Д-р Лусия Драбикова, за да ни напише какво мисли за усилията на родителите си да бъдат перфектни.

Перфектният родител? А какво да кажем за нашите деца?

Трябва ли да сме перфектни като родители, преструвайки се, че не правим грешки пред децата? Не оскверняваме ли децата си със собствените си несъвършенства и признания за слабост? Редно ли е да признаем грешката си пред децата и да се извиним, ако сме били несправедливи? Това са важни въпроси. В крайна сметка нашият образ на Бог се формира според това какви са били родителите ни, какво възпитание сме преживели, дали нашите родители са били в състояние да ни приемат и обичат безусловно или не, дали са могли да ни простят.

За да избегна недоразумения, аз не съм привърженик на безплатното образование, признавам принципите на границите, водещи децата към отговорност и независимост, а също така считам за важно родителите да са единни в своето възпитание и да се подкрепят взаимно.

Приемам за даденост, че се извинявам на децата, ако нараня, обидя, несправедлив съм, не спазвам думата си. Смятам, че прошката и признаването на грешки са важни в образованието и в живота. И със сигурност също и в духовния живот. Друга област са несъответствията между правата на детето и неговата собствена неспособност да изпълни тези права.

Ние идваме на срещи с деца, например, когато ги молим да направят нещо, което ние сами не наблюдаваме. Ред, последователност, здравословно хранене, изпълнение на задължения, спазване на думата и други. Убеден съм, че въпреки факта, че сме страхотни модели за подражание на децата и те ни възприемат като съвършени до определена възраст, не е удачно да се правим на съвършени. Намирам автентичността и истинността за по-полезни. Децата виждат и знаят как да използват нашите слабости много повече, отколкото можем да си представим. Ако играем пред тях за майстори и майстори перфектни, можем да очакваме и те да направят същото. Те ще се научат да се преструват и тактически.

Не се страхувам да призная, че аз самият имам проблем от години например с ред или умереност в храната. В крайна сметка децата го виждат и знаят. Въпреки това считам тези области за важни и предизвикателствата, пред които искам да се изправя. Искам да науча децата си, че това не е трагедия, че не сме перфектни, но че трябва да се стремим да бъдем по-добри. Също така искам да ги науча, че тяхната стойност не се крие в представянето и успеха, че ги приемам и обичам, дори и да се провалят. Искам да науча децата си на свободата да бъдат това, което са и искам да им предам посоката да работят за себе си и необходимостта да растат, не защото в противен случай нямаха стойност или бих ги отхвърлил, а да се наслаждават това, което правят.

Трябва да е безопасно в семейството да покажем, че имаме слабости, че сме крехки и уязвими. Ние в семейството трябва да имаме свободата да бъдем себе си, да изразяваме емоции и собствени мнения, без да бъдем осъждани, осмивани или унижавани, нито трябва да се злоупотребява срещу нас. И това трябва да учат нашите деца. Това поражда доверие или недоверие в семейството, смелост или страх от несъгласие, слабост, признаване на собствената грешка, прегрешение.