Истинската любов е трудна за намиране, но все още е трудно за мнозина да я приемат и понасят. Да бъдеш обичан изглежда е най-красивото нещо на света, така че защо подсъзнателно го отхвърляме и прогонваме любовта?

любовта

За повечето от нас е трудно да приемем любовта от партньор. Не го осъзнаваме, правим го несъзнателно. Не знаем как да приемаме и да даваме любов, защото никой не ни е показал. Само малък брой хора са научени от родителите си какво е любовта и как партньорите трябва да се отнасят помежду си.

Кавги, студено домакинство, родители се държат по-скоро от съквартиранти. всичко това ни дава грешен пример за това как трябва да изглежда една връзка. Тъй като вземаме модели на поведение от родителите, ние сме склонни да повтаряме и този модел на поведение.

Получаваме само толкова любов, колкото смятаме, че заслужаваме.

Много обичам да използвам това твърдение и имам основателна причина за това; опитайте се да го погледнете и да помислите за известно време. Начинът, по който родителите ни се отнасяха към нас, ще се превърне в нашата зона на комфорт.

Това поведение, макар и неприятно, смущаващо и недостатъчно достатъчно, ще се превърне в единственото добре познато поведение, което ще продължим да търсим - накратко, защото ни е добре известно и не очакваме друго поведение към нас.

В зависимост от това колко много любов са ни дали родителите ни, ще се разгърне самочувствието и самочувствието ни; и ще търсим точно същото количество любов в една връзка, за да потвърдим зоната на комфорт, в която сме живели през целия си живот. Най-просто казано, ние получаваме толкова любов от партньора си, колкото родителите ни са дали и изразили.

Детето не спира да обича родителите си, а себе си.

Страхуваме се от отношения и любов, защото те вървят ръка за ръка с нашата уязвимост. Страхуваме се от нея, защото в детството ни нараниха хората, които трябваше да ни обичат най-много - родителите ни. Когато сме израснали с родители, които се грижат и пренебрегват емоционалните ни нужди, сме склонни да мислим, че това е лошо за нас.

Детето не спира да обича родителите си, а себе си. Умът на детето се опитва да се примири с това; за да оцелее и да съществува в семейството, той идеализира родителите си. Той създава фантастичен образ за тях, в който изглежда всичко е наред, защото заглушава реалността колко силно го нараняват.

Тази система се нарича психологическо оцеляване и ни позволява да продължаваме да обичаме родителите и да имаме идеализирана връзка с тях. Според клиничния психолог Робърт Файърстоун тази идеализация е компенсация за всичко, което родителите ни не са ни дали.

Родителите решават колко любов ще можем да получим.

Според Firestone тази идеализирана връзка е свързана и с бъдещите ни отношения. Ние израстваме, казвайки, че сме зли и недостойни за любовта, а родителите са прави във всичко, което казват за нас. Когато се сблъскаме с добро поведение в партньорство, тази обща картина е нарушена.

Любовта от партньора не отговаря на нашия образ на себе си, създаден от родителите. Ако приемем любовта, идеализираните отношения с родителите ще се разпаднат и трябва да се изправим пред истината - че те не са ни дали това, от което се нуждаем, и са пренебрегнали емоционалната страна на нашата личност. Този факт е болезнен за мнозина и затова те предпочитат да останат в идеализираната връзка, която познават - че родителите са прави, а ние сме недостойни за любов.

Поведение, с което прогонваме любовта.

Констатациите на Firestone не са изненадващи, но все пак имаме проблеми да признаем гнева си към родителите си, да вярваме, че сме достойни за любов, и да се научим да я приемаме. Страхуваме се от нея, защото любовта на родителите й е била свързана с негативни чувства.

Страхуваме се да го приемем, защото това означава уязвимост, която е била използвана от родителите в детството и е създала твърде много рани. Да позволим на мъж да стигне до тялото ви и да ни остави да ви обичаме, означава да му покажем нашите слабости.

Също толкова трудно е да напуснем добре познатата почва и да се научим да живеем обратното, както са ни учили родителите ни - с любов към себе си и с истинските си лица. Поради тази причина ни е по-лесно да живеем без любов, защото това свежда до минимум отварянето на стари рани. Ние я отхвърляме, макар и несъзнателно, и прибягваме до поведението, което я отблъсква от нас. За какво става дума?

1. Затворени сте и емоционално недостъпни

Хармонична и просперираща връзка означава близост. Интимността означава, че споделяте своите желания, притеснения, желания, отворени сте и честни в чувствата и мислите си. Колко хора могат да се справят? Малко.

Любовта буди безпокойство, защото нарушава нашите защитни механизми, създадени в детството срещу болка и отхвърляне от родителите. Събужда тъга, страх от изоставяне, защото винаги, когато сме изразили желание да бъдем обичани, родителите ни са го отхвърляли и са ни наранявали. Имахме любов в детството, свързана с негативи и болка; поради тази причина е много объркващо и нежелано, защото противоречи на негативния образ на себе си, който имаме за себе си и носим от детството.

Как изглежда на практика? Когато партньор докосне раните ни, вместо да говорим, ние се затваряме. Страхуваме се от емоциите, които раните носят със себе си, не искаме да се изправяме срещу тях, затова ги изразяваме по по-малко болезнен начин - спираме да говорим с партньора си, правим малките неща, на които се основава връзката, като по този начин пасивно казвайки му, че ни е наранил. Затваряме се емоционално, което ни отдалечава от партньора и връзката страда.

Емоционалното затваряне може да се прояви и в страха да покажем истинското си лице. Имахте ужасен ден на работа, но пак няма да се доверите на партньора си, защото това ще му покаже колко уязвим можете да бъдете.

Вашият партньор от детството пита ли ви и казвате ли това или му давате неопределен отговор? Всичко това означава, че оставате в зоната си на комфорт, за да избягате от чувството и да откажете да покажете уязвимост. След като се почувстваме уязвими, ние прекъсваме чувствата си в опит да се защитим.

2. Думите и действията са различни

Забелязали ли сте колко двойки твърдят, че се харесват, но се отнасят един към друг буквално ужасно? Те викат, карат се, кръстосват се и се ограничават; връзката им не включва нито интимност, нито уважение. Действията им не отговарят на твърдението, че се обичат. Странно? За съжаление в днешно време е нормално.

Много двойки живеят не в реална връзка, а във въображаем съюз, в който заместват истинските прояви на любов със самата връзка. Това означава, че любовта към тях не означава любовно поведение, държане за ръце, внимателно изслушване или прекарване на времето заедно; любовта означава, че са във връзка. Връзката им е достатъчна, за да кажат, че са влюбени. Този повърхностен акт на партньорство им позволява да твърдят, че между тях има любов. Такива двойки работят без уважение и доброта и не правят нищо, за да накарат и двамата да се чувстват истински обичани.

3. Започвате ненужни конфликти

Обменът на мнения е част от всяка връзка. Разликата между реална и отрицателна връзка е, че в реалната се опитваме да разрешим проблема, без да нараним партньора си. В негативна връзка партньорите се фокусират върху защитата на егото си и защитата на старите си рани; те се борят един срещу друг, а не срещу проблем.

Когато се чувстваме уязвими, ние се защитаваме. Ако връзката е сериозна, можем умишлено да търсим кавги и конфликти, за да прогоним подсъзнателно партньора си. Защо? От страх, защото сериозната и хармонична връзка изисква уязвимост. И все пак израснахме със защитен механизъм за отхвърляне на любовта, защото винаги завършвахме с рани в душата. Тези, които се бият с другите, не са в хармония със себе си.

4. Вместо честност, вие играете „игри“

Ако връзката е истинска, спираме да играем на някого, докато не сме, защото знаем, че връзката просперира само с откритостта и искреността и на двамата. Ние сме отговорни за доброто на партньорството, опитваме се да поддържаме връзката, така че спираме да бъдем някой друг. Но тези от нас, които отхвърлят любовта, правят точно обратното.

Ние никога не спираме да играем игри, които увреждат партньорството и го унищожават. Страхуваме се да бъдем честни, да бъдем себе си, защото истинският ни Аз не е бил приет и обичан в детството. Ето защо играем за това, че нищо не се случва, когато заври в душите ни, правим се, че всичко е наред и не решаваме проблема. Играем ролята на жертва, сякаш имаме връзка за наказание.

Ако партньор се опита да се доближи емоционално до нас, ние ще осуетим усилията му, които ще го прогонят постепенно и по-нататък. Той ще ни каже колко много ни харесва и ще го ударим в лицето със съжаление, че вчера не е изглеждало така, когато ни се подиграваше пред приятели. Опитът му да се сближи емоционално се отхвърля, той започва да се защитава, връща ни угризенията и въртележката на отчуждението се завърта.

Страхуваме се от любов и близост, защото това изисква уязвимост. Тези от нас, които са били ощетени като деца, изпитват големи трудности да се отворят и да повярват, че любовта не трябва да означава болка. Повечето от нас обаче го свързват с болка; ние вярваме, че не заслужаваме любящ и грижовен човек до себе си, затова бойкотираме любовта в опит да се защитим. Нека бъдем честни със себе си, приемете всички части от нашата личност и се изправете пред ударите - това е единственият начин да ги излекуваме.