Властелинът на дакела се среща с господаря на добермана.
Господарят с дакела казва на господаря с добермана: "Завържи добермана бързо, моят дакел ще те убие!"
"Какво?" казва лордът с добермана "Дакел да убиеш добермана?"
Затова развързаха кучетата, за да разберат кой от кого. След пет минути. по-късно от добермана останаха само мазни петна. Джентълменът, който е бил собственик на добермана, казва на господаря с дакела: "Къде купихте кучето? Колко струваше?"
"Двеста хиляди."
"Какво? Двеста хиляди ?!" казва лордът, който е притежавал добермана. Господинът с дакела отговаря: „Сто хиляди крокодила, сто хиляди скулптури“.
Лекарят пита пациента: "Откога мислите, че сте куче?"
"Но това беше отдавна, все още бях малко глупаво кученце."
Две кучета се разхождат по плажа и намират удавник. Те го поглеждат, откриват, че той не показва признаци на живот и едното куче казва на другото - интересно, той има мокър и студен нос, трябва да се оправи.
Кау Фери Все още не си видял какво хубаво куче имам.
Представете си, че се е научил да пише.
Но знам, че Рексо ми каза за това вчера
Дете върви по улицата с куче и възрастната дама й казва:
-Приберете кучето, аз съм просто бълха.
И детето бързо ще каже на кучето:
-Хайде, Харинка, защото ще уловиш бълхи от любовницата си!
Баба седи на дърво и дядо й я пита: Redbul Баба Redbul?
Pidbul дядо Pidbul!
Малко териер излиза от училище и майка му го пита: "Как беше в училище?"
„А как мина вашият чужд език?“
Крадец ограбва апартамент на непознат, когато изведнъж чува точно зад гърба си:
„Исус те вижда!“
Целият уплашен се оглежда, но никъде никой, така че се ограбва. След известно време гласът звучи отново:
„Исус те вижда!“
Този път той се концентрира по-добре и установи, че гласът идва от клетка за папагали. Тя му казва леко:
"Значи го интерпретираш? И как те наричат?"
- Йеремия.
"Ха-ха-ха! Какъв глупак беше той, за да ти даде това име?"
- Същият глупак, който кръсти ротвайлера Исус.
В ресторанта на хотела човекът забеляза, че на съседната маса седят трима господа и куче, всички играещи карти. И кучето играе много добре. Човекът почуква на раменете на един от играчите и казва:
"Е, това вероятно е много умно куче, нали?"
"Не много. Когато получи добри карти, той маха с опашка."
Човек седи на пейка като този, куче седи на земята до него. Минава една дама, която така хубаво гледа кучето и пита господаря:
"Не, кучето ми не хапе."
Така че дамата се навежда към кучето - и раф, половината ръкав няма, ще се намери и малко кръв. Дамата започва да се разстройва:
- Сър, казахте, че кучето ви не е хапало!