Омъжена жена казва на приятелката си:
- Именно аз направих съпруга си милионер.
- И това, което беше преди?
- Мулти милионер.
защо блондинката не отиде на обедна почивка?
-защото ще трябва да се научи отново.
> Миналата година замених всички прозорци в къщата си със скъпите
пластмаса
>> трикамерна и спестяваща вакуум, което спестява енергия. Той им се обади днес
дилър
а
>> Той се оплака, че е минала година, откакто са вградени, а аз все още стоях зад него
тях
>> не плати.
>> Е, това, че съм руса, не означава, че те са автоматични
тъп,
не?
>> И така му казах това, което клюкарникът непрекъснато ми казваше
е
>> продаде това: „в рамките на ЕДНА година тези прозорци ще се изплатят“.
>> Здравейте? Мина една година! Казах му, че. В другия край беше просто
мълчание,
>> така че накрая затворих и те никога повече не се обадиха. Обзалагам се, че ще го направиш
>> Бедните се чувстваха като тъпаци.
+ 18´C хавайци вземат две одеяла за през нощта.
+ Жителите на 10´C жилищни сгради в Хелзинки изключват отоплението. Руснаците отглеждат цветя.
+ 2´C италиански автомобили не могат да бъдат стартирани.
0´C замразява дестилирана вода.
- Дишането от 1´C става видимо. Руснаците ядат сладолед.
- 4´C кучето се опитва да влезе в леглото ви.
- 10´C френски коли спират да стартират.
- 12´C политици започват да обсъждат бездомните.
- 15´C американски коли не стартират.
- Наемателите от 18´C Хелзинки пускат отоплението. хората на Хаваите вече са замръзнали.
- Вдишването от 20´C се чува.
- 24´C немски коли не стартират.
- 30´C няма, дори руската кола не стартира.
- Кола с 40 ° C се опитва да влезе в леглото ви.
- Жителите на 50´C Хелзинки вече са замръзнали. тюлените напускат Гренландия и мигрират на юг.
- 70´C ад замръзна.
- 120 ° C алкохол замръзна. Следователно руснакът е разстроен.
- 268´C хелий втечнен.
- 273.15´C абсолютна нула. движението на елементарните частици спира. Руснакът смуче водка и признава. Да, това е истинска коса.
На обяд баба ми казва, дядо, дядо ми ме загрява наизуст, дядо ми отговаря, не бих боднал, когато имаш цици в супа
В Япония, където консумацията на мазнини е минимална, има индикатор за пулса
заболявания и припадъци по-ниски, отколкото в Англия и САЩ.
· От друга страна, във Франция, където консумацията на мазнини е много висока,
показателят за сърдечни заболявания и гърчове също е по-нисък от този в
Англия и САЩ.
· В Индия, където едва могат да пият червено вино, това е показател за сърдечни заболявания
и припадъците също по-ниски, отколкото в Англия и САЩ.
· В Испания, където пият червено вино на едро и го консумират
Много различни колбаси с пипер са показател за сърцето
Заболяванията и припадъците също са по-ниски, отколкото в Англия и САЩ.
· В Алжир, където са минимално обичани, има индикатор за сърдечни заболявания
и припадъците по-ниски, отколкото в Англия и САЩ.
· В Бразилия, където много, но много се обичат, има индикатор за пулса
заболявания и припадъци по-ниски, отколкото в Англия и САЩ.
Резюме: Яжте, пийте и шепнете, защото това, което убива, изглежда е английско. 😀 😀 😀 😀 😀
Порше и жена
Изобретателят на Porsche умира и отива в рая.
Свети Петър го приема и казва: „За вашите заслуги за
шофиране, ви е дадено едно желание. Какво бихте искали? "
Фердинанд Порше се замисля за момент и казва: „Добре, позволете ми
разговор с Бог. "И така св. Петър го представя на Господ Бог.
Порше пита Бог: „Мили Боже, когато оформи жената там, където си
Бог: "Какво искаш да кажеш с това?"
Porsche: "Е, работата ви има много недостатъци. Вижте:
1. Отпред липсва аеродинамика.
2. Нивото на шума е доста над допустимата граница.
3. Разходите за поддръжка са твърде високи.
4. 5 до 6 дни в месеца не работят.
5. Гърбът виси свободно надолу.
6. Трябва постоянно да се пребоядисва и коригира.
7. Ауспухът е твърде близо до входа.
8. Фаровете са твърде малки и са насочени надолу.
9. Консумацията е твърде висока.
Бог мисли за момент и отговаря:
„Фердинанд, Фердинанд, със сигурност си прав, но според статистиката
повече мъже използват моето изобретение от вашето. "
Тя пита майка си малко момиченце как се ражда бебе. Мама, че татко има толкова рядко семе и го поставя в корема на мама. Момиченцето се чуди дали семето трябва да се погълне и майката отговаря „Не само когато майката иска нови ботуши 😀
Сляпият колец и зайчето се срещат. и те не искат да разкрият кой е този, който се съгласява, че се идентифицират чрез докосване. началникът започва. оооо. каква пухкава козина, какви дълги нежни уши, каква миризма на сено, със сигурност ще бъдете зайче. заекът кима. и продължава да идентифицира полета и казва. Уау, каква огромна миризма и тези неприятни твърди косми. Със сигурност ще p.ča🙂
Едно малко момче винаги се молеше внимателно, преди да си легне. Веднъж каза на баща си, че слуша молитвата на сина си. Затова вечерта той слушаше пред вратата.
Синът се отказва от Бащата и след това:
"Лека нощ, татко, лека нощ, мамо, лека нощ, бабо, сбогом, дядо."
Една седмица по-късно дядо ми почина и баща му си спомни странна молитва и беше много изненадан.
Затова вечерта той отново се спря на вратата и се заслуша:
"Лека нощ, татко, лека нощ, мамо, сбогом, бабо."
И след седмица баба почина.
Баща му изобщо не го харесваше и беше още по-шокиран от вечерната молитва:
- Лека нощ, мамо, сбогом, татко.
Той не се поколеба, взе книжките и отиде за една седмица, за да се наслади на остатъка от живота си. Той обиколи баровете, придружен от жени до хотелската стая. След четиринадесет дни от извеждането му (когато свършиха парите), той осъзна, че е трябвало да умре преди седмица и все още е жив. Затова се прибра веднага. Точно на вратата една жена се нахвърли върху него:
„Пийнала кучко, какъв мъж си, пила си всичко, излизала си с жени, съседката ти умряла и дори не си била на погребението“.
Жена идва на работа сутрин и се гордее гордо с колегите си:
„Е, момичета, толкова съм уморена от мен след снощи
той дори не искаше да стане. Представете си, след толкова години брак, това е
Първо тричасова увертюра, след това два часа красиво правене на любов и след това
съпругът ми говори с мен още час. "
Човек идва на работа сутрин и казва на колегите си:
"К. И, момчета, отново беше вчера. Не взех най-рано три часа
той не искаше да се изправи, тогава не можах да го направя в продължение на два часа и накрая го направих
не можеше да заспи един час. "
Нямам нищо срещу Словакия, но няма да ми даде това.
Словашкият химн всъщност е пророчество:
Има светкавица над планините Татри (след полицейските маневри в Попрад знаем какво е имал предвид нейният автор Янко Матушка)
гръмотевицата бие диво (ядосаният министър на вътрешните работи Калинак се обажда на президента на полицията и иска взривни вещества)
нека спрем техните братя (т.е. ирландския самолет)
защото те ще бъдат изгубени (отговор на диспечера)
Словаците оживяват (връзка към невероятната популяризация на Словакия в медиите по целия свят)