В семейства, в които има по-малко любов, е необходима по-обикновена човешка благоприличие

Откривате, че разводът на родител бележи човека за цял живот?

Разводът ще засегне по някакъв начин почти всички. Някои хора ще имат болезнена следа от паметта, някои ще научат нещо важно от тях, други ще бъдат толкова маркирани, че продължават да увреждат живота си. Психологът не може надеждно да определи ретроспективно дали вредата е причинена само от това събитие. Най-вече става въпрос за цялата верига от тежести, които тя управлява, и за злощастната комбинация от крехка личност и по-висока уязвимост заедно с въздействието на развода.

които

Може да се каже на каква възраст разводът има най-значително въздействие върху децата?

Той няма да го направи. Има риск от увреждане на всяка възраст. Или под формата на връщане към предишното ниво на развитие, спиране или дори увреждане на по-нататъшното развитие. Степента на разрушаване не зависи само от възрастта.

Има два т. Нар. „Отпечатване“ или „отпечатване“ периоди, които могат да бъдат по-чувствителни от останалите по отношение на по-трайно въздействие. През първите три години детето „научава“ дали връзката с любимия човек е безопасна, надеждна, предвидима и стабилна. На собствената си кожа, в контакт с най-близките хора, той преживява дали „доброто ще дойде след злото“. Той създава и фиксира концепцията за триединството като основна единица на семейството. Вторият е периодът на пубертета. Разводът може да остави по-дълготрайни следи, например при самооценка. И това може да се отрази не само в създаването на партньорства.

Защо някои деца се справят с развода на родителите си по-лесно от други?

Също така, защото всяко дете се ражда с различно облекло. Някои са като китайски порцеланови кукли, други са направени от каучук, който се освобождава под налягане, но се адаптира по-късно без повреди. Важно е също така колко чувствително се отнася към детето по време на развода, дали например се подготвя за родителска раздяла постепенно и предварително. Но много родители са толкова увлечени да се справят със собственото си разочарование и нараняване, да се бият помежду си, да търсят „справедливост“ за себе си, че колкото и да се опитваме да ги накараме да сътрудничат и да помогнат на детето, ние си чупим зъбите - ние не разходка. Пред експлозивната сила на техния гняв и взаимна омраза, психологът дърпа и за по-краткия край.

Въпреки това, дори в такива екстремни ситуации, защитата на децата не зависи само от родителите. За щастие някои пропуски в личността на децата и при обстоятелствата в живота им сякаш са намалили разрушаването на тежестите, които са резултат от раздялата на родителите и развода. Те се наричат ​​буферни или защитни фактори. Благодарение на тях някои деца наистина се измъкват от развода, ако не с напълно "здрава кожа", то поне с временни и по-малко сериозни проблеми.

Разводът на родителите често е голяма изненада за децата. Родителите трябва да говорят открито с децата си за проблеми и да ги подготвят за развод предварително?

Разводът като изненада е голямо бедствие за малък човек. Той може да претърпи шок, от който не може да се измъкне толкова лесно. Това му отнема доверието в родителите и засяга самочувствието му. Направо е наказуемо, ако гласът му не е достатъчно важен за родителите му и не го включва в вземането на решения за собствения му живот. Детето има нужда и трябва да му се даде възможност и време да се бунтува срещу раздялата им. В противен случай в главата му се посява опитът, че когато се случи нещо много лошо, нищо не може да се направи. Той е в опасност да научи безпомощност, а така наречената „научена безпомощност“ твърде често е в психично заболяване.

Децата трябва да бъдат подготвени предварително и постепенно да говорят с тях за това какво ще се случи и какво ги очаква. Също така е изключително важно как и кога да говорите с тях за това.

Самият развод на родителите или по-скоро периодът на кавги, който често го предхожда, е по-болезнен за децата?

И двете са болезнени. И при двете деца те губят чувството си за сигурност и това е основната им нужда, кислородът на живота им. Без него те ще бъдат разочаровани, опечалени, страхуващи се от бъдещето, по-трудни за приспособяване. Светът изведнъж е обърнат. Болката може да отшуми с времето, особено ако поне един от родителите я сподели с тях, като им даде подкрепа и надежда. Но те често са сами с нея, не могат да я изразят с думи, по-скоро като ядосват родителите си. След това родителите водят детето при психолог по съвсем друга причина и те са изненадани, когато научават, че са толкова отчаяни, че планират самоубийство.

Ако кавгите и конфликтите в семейството продължават твърде дълго или някой от родителите се държи насилствено, разводът също може да бъде изкупление за децата, след което те си въздъхват с облекчение и започват да живеят отново.

Има разлика в негативните последици от продължителен конфликт върху деца в пълни и разведени семейства?

Психологическите изследвания многократно са стигнали до извода, че не е така. По отношение на дългосрочните негативни ефекти, децата от нещастни пълноценни семейства са били в същото положение като децата от разведени семейства, при които конфликтът е продължил дълго време или дори е продължил след развода. И обратно, децата от щастливи пълни семейства и разведени, при които конфликтът е краткотраен и не продължава след развода, бяха също толкова добри. По този начин проучванията показват, че децата са най-засегнати от продължителния конфликт между родителите.

Как родителите могат да смекчат негативните последици от развода върху децата?

Преди всичко те трябва да пазят качеството на родителството си. Почти винаги намалява, без родителите да го осъзнават и тогава е отрицателна добавена стойност към тежестта на самия развод. Когато детето загуби чувството си за сигурност, напротив, то се нуждае от подкрепата и близостта на родителите два пъти. Дори в най-трудния период родителите трябва да участват в това, което детето преживява, да намерят поне половин час, за да се потопят в света на детето, да присъстват в духа поне известно време през деня и да не общуват с него по средата на телефонни разговори или гледане на съобщения в Интернет.

Някои родители обаче може дори да не осъзнаят, че правят грешка. В крайна сметка никой не ни учи как да се справим с развода.

Идеално е, когато родителите четат нещо за преживяното от детето развод. Ако им е трудно да се ориентират в наличната литература, те могат да посетят експерт, който заедно с тях „приспособява“ процеса на директно подпомагане на детето при измерване, в зависимост от конкретни семейни условия и обстоятелства. Отговорните родители също отиват при психолози и консултанти с такова назначение. Не е достатъчно да се подготвите за развод административно и законно.

Кога е добре да се потърси помощ от психолог? Още преди развода?

По-отговорните родители идват предварително и питат как да действат, за да навредят на детето възможно най-малко. Има редица проучвания, които показват, че ключът към намаляването на негативните последици от развода е в превенцията, ранната подкрепа за деца, но и за родителите.

Психолог, на когото родителите или поне един родител рисува картина на ситуацията в брака и в семейството, може да помогне за създаването на времеви график на процедурата, с информация за това какво и кога трябва да се лекува детето. Дали и кога трябва да му се даде време да се „бие“, за да попречи на майка му да скъса с баща си. Като вярно, но подходящо за възрастта, му обяснете причините за развода на родителите му, как да му дадете представа как ще изглежда животът му след развода и дали ще има всичко, от което се нуждае.

Не само дете, но и родител, който се чувства изоставен и преживява раздялата като голяма загуба за себе си и детето, ще бъде по-лесно да се справи с тази трудна житейска ситуация с професионална помощ. Това увеличава шансовете детето след това също да го издържа.

Ранното посещение на родителите също е важно, за да се възприеме подход, който почти винаги намалява конфликта и борбата между съпрузите. Състои се в осъзнаването, че само брачната им връзка свършва, но чрез децата те остават в семейни отношения. На децата им помага формулировката, че след развода ще останат разделено семейство и че ще си помагат. На практика това означава само, че те ще се държат хуманно. Тази „философия“ на развода предотвратява натрупването на разрушителни емоции, чувство на „изхвърляне зад борда“ и страх от бъдещето.

Разводът често е придружен от други промени - преместване, ново училище, финансови затруднения. Как да подготвим децата за този предизвикателен период?

Вярно е, че колкото по-малко са промените през първия период, толкова по-малко е добавената тежест, тоест колкото по-оригинални обичаи и ритуали родителите могат да запазят за децата си, толкова по-добре. Промените в живота на детето трябва да се въвеждат постепенно, като го информират за всичко предварително, обмислят как да улеснят промяната на детето, как да го мотивират. Всяко съобщение за неприятно или стресиращо нещо трябва да завършва с положително послание, надежда за бъдещето, психическа "кръпка".

Родителите трябва да се споразумеят за едни и същи правила за децата дори след развод, за да не бъдат объркани?

Това е идеал, който не може да бъде изпълнен дори в пълни семейства, а изобщо не в разделени. Ако родителят изисква другият да отглежда деца като него след развод, той го контролира, обикновено това е просто още една причина да продължи конфликта или войната и двете са опустошителни за децата.

По-добре е да обясните на децата, че в различна среда се прилагат различни правила. Дори сега, когато имат два дома и във всеки ще има нещо малко по-различно. С баща си те могат да се научат да уважават неговите изисквания, а с майка си да се научат да я уважават. И за двамата нещо ще им подхожда, а нещо може и да не, но постепенно ще свикнат и разликите може да им харесат по-късно. Опитът на децата на щедри родители е несравнимо по-добър от децата на родители, които са твърде тревожни и защитни. Проблемът с разликата в образователния подход също е заместител, доста често зад него стои страхът от загуба на любовта на детето, от факта, че родителят може да дойде.

След развода празниците и празниците често са обект на кавги - с кого ще прекарва детето им. Какво решение според вас е най-доброто?

Не познавам един общо взето добър съвет. Може би един обаче, така че родителите да не бъркат и да идентифицират собствения си интерес с интереса на детето. За да не са толкова сигурни, че знаят най-добре какво иска детето им. Детето има редица защитни механизми и в ситуация на развод, когато е несигурно, той също така мисли, че когато майка му спре да обича татко, ще спре да обича мен. Тя се страхува да покаже какво може да предизвика недоволството на родителя й или да изпита конфликт на лоялност и затова развива нещо като „защитно оцветяване“, определена мимикрия, която може да обърка родителите. Една от задачите на психолога е да направи „тълкувател“ между родител и дете.

По този начин детето трябва също да участва в споразумението за функционирането на семейството след развода?

Винаги е необходимо да се вземат предвид възрастта и зрелостта на детето, какви отношения има то към единия и другия родител, какво време и други възможности има родителят и други подобни. Уредба, която може да е добра непосредствено след развода, може да не работи по-късно. Родителите трябва да са наясно, че ще трябва постоянно да адаптират споразумението към нуждите на детето. Семейните медиатори са ефективни в това днес. Не бива да се казва обаче, че и те са запознати с мнението и волята на детето и ако самите те не са психолози, те молят психолога за съдействие. Детето не трябва да бъде пропуснато. Това е в негова полза и чак тогава за справедливост за родителите му.

Какви грешки правят родителите най-често днес при развод?

Например при бракове, при които единият партньор уважава другия и много неща работят, би било достатъчно да изчакате по-дълго и да „презимувате“ връзката. Разводът не е събитие, той е дълъг период, един от най-стресиращите в живота, в нещо по-болезнено от смъртта, защото ние го приемаме като природно бедствие, нямаме пръсти в него. По време на раздялата преминаваме през малък „ад“, отваряме стари рани, летим от пръст, сочещ към самообвинение, от самочувствие до чувството, че сме „напълно счупени“. Силните емоции ни отнемат. За щастие обикновено е преходно състояние, но често доста отдалечено от състоянието на психичното здраве. Той е повлиян по чудо от това, което хората силно подценяват - внимание и благоприличие. Ако имам дете във връзка с партньора си, не мога да го режа или разрязвам, мога само да го разкъсам, така че да остане нишка, която да ни свързва. В противен случай „съвместните грижи“ за детето ще бъдат просто поредната мъка за него.

Инициаторът на раздялата трябва да бъде ненасилствен от самото начало, като дава не само на детето, но и на партньора време за постепенно обработване на раздялата. Вярно е, че емоциите трябва да се проявяват, но също така и особено тези деструктивно строго контролирани. Те са „заразни“, имат самозареждащ се и самонадуващ се ефект. Те трябва да бъдат държани във верига за дисциплина. В семейства, в които има по-малко любов, е необходима по-обикновена човешка благоприличие.

Някои родители започват да живеят с нов партньор веднага след развода и искат да бъдат заместващи родители на детето. Детето може да приеме това на този етап?

Днес твърде често родителите оказват натиск върху деца, които все още не са се примирили с промяната да приемат заместител. За децата тази ситуация е толкова трудна и травмираща, колкото и разводът. Твърде обезглавени и недоносени, те са изправени пред това да видят родител в едно легло с някой, който не е другият родител. Внимателните родители дават време на децата си да облекчат загубата, адаптират се към промяната и ги запознават с новия си партньор само когато са сигурни, че той ще им бъде партньор в живота. Ако децата се отнасят с нетърпение, те могат да прераснат в емоционално незрели, обезпокоени възрастни, които като родители ще предадат безчувствено поведение. Щетите в семейното поведение могат да бъдат трансгенерационни.

Дълги години сте работили като психолог. С какво се бореха децата, дошли при вас за терапия, възможно най-често? Как са преживели развода на родителите си?

Повечето, ако могат, се борят родителите им да останат заедно. За малките деца, които не получават подходяща подкрепа, разводът е малкият край на света. Те все още не са в състояние да мислят в перспектива и мислят, че отчаянието им и за съжаление никога няма да свърши. Те пристигат при психолози късно, само когато симптом удари родителите им, което често се случва при невротични реакции, психични разстройства или поведенчески разстройства.

Децата от дълбоко обезпокоени семейства изобщо не се бият, защото могат да бъдат защитени от пасивност, особено ако могат емоционално да се дистанцират от дома си. Реакциите на децата при развод варират и варират в зависимост от възрастта. За период до три години децата все повече се страхуват, плачат, други властват или са наранени. В предучилищна възраст те смятат, че са виновни за развода, защото не са се подчинили или не са изглеждали хубави, умни и добри на родителите си. Вярно е, че колкото по-малко е детето, толкова по-вероятно е да изразява стрес и емоционални проблеми чрез физически симптоми като болки в корема, главоболие, нарушения на съня и други подобни.

Винаги е необходимо да се работи комплексно с цялото семейство или дори срещите с деца могат да помогнат?

Различно е. Не винаги е необходимо да се работи едновременно с цялото семейство, експертът, когато работи с някой от членовете му, също трябва да мисли за интересите на другите членове и интересите на семейството като цяло. Понякога е достатъчно да помогнете на родителите да станат „терапевти“ на децата си, друг път е необходимо да се работи по-дълго с деца, да им се осигури корекционно преживяване, да се подкрепи тяхното самочувствие и силни страни и децата ще се „излекуват“.

По време на терапията с детето трябва да присъства и един от родителите?

Не, не е нужно. В някои случаи това дори не е подходящо, но в други присъствието на родители е добре дошло, тъй като помощта на детето е още по-ефективна. Родителят преживява от първа ръка, че предложеният подход работи и понякога е "положително шокиран" от промяната в поведението на детето и по-скоро приема това, което му се препоръчва.

По-трудно е да се работи с педиатричен пациент, отколкото с възрастен?

Не точно. Често съм изпитвал, че децата работят по-добре заедно от възрастните. Необходимо е обаче да се работи с тях съвсем различно. Ако разбираме техните нужди и езика, на който те се изразяват, помагането на децата е една от най-удовлетворяващите и радостни области в работата на психолога. Когато работите с тях както трябва, виждате резултати.

Как могат да ви изненадат педиатричните пациенти?

Колко невероятни могат да бъдат! Например с това колко повече знаят, отколкото мислят възрастните. Както в най-трудните ситуации, те знаят какво е важно и понякога са по-загрижени за чувствата на родителите си, отколкото родителите си. Или как точно те знаят как да формулират притесненията си и колко са засегнати, когато останат извън решенията, чиито последици ги засягат. Детето не е просто обект на грижа, нещо, с което родителят може да се разпорежда, както му е угодно. Детето е независим субект, изисква уважение и трябва да се третира като такова.

Според вас децата, преодолели развода на родителите си, ще пораснат по-рано?

Може да не е така, но може. Колкото по-зрял е родителят и колкото повече той се проваля, толкова по-малко компетентен е той, толкова по-вероятно е детето да бъде принудено да поеме някои от функциите на изчезналия родител. Казваме, че той „сяда на празен стол“, освободен след другия родител. Достатъчно е майката да направи детето доверено лице и да му разкаже за своите притеснения и страдания, както и за онези, които има с баща му. Това неизбежно ще претовари детето и всъщност ще му попречи да остане дете.

Какво възприемате като основна причина за развода днес?

Причините са много и те не са само психологически. Очакванията на хората за брак са се променили. Те са различни, много по-високи и често нереални. Докато в миналото основната мисия на брака бяха децата, днес това е необходимост от любов и лично благополучие. За краткосрочни цели губим дългосрочно удовлетворение, въпреки че малкото ни дава такова чувство за смисъл като децата.

Разводът и изневярата са твърде чести. Това, което е статистически широко разпространено, бавно, но сигурно се превръща в норма. Броят на хората, които се женят с отслабена или нарушена екипировка за връзка от първоначалните семейства, се увеличава и това намалява шансовете им да се справят със стабилното брачно поведение. Разнообразната семейна среда може не само да навреди на човека лично, но и да обедне репертоара му от конструктивни стратегии за справяне със стресови ситуации. И те са благословени в семейства с деца.

Имате ли опит от собствената си практика, когато успяхте да спасите брак, който вече изглеждаше като безнадежден случай?

Нямам свръхестествени способности, но си спомням един случай „чудо“. Младият баща, успешен бизнесмен, искаше да се разведе заради нова връзка, въпреки че имаше няколко месеца в брака си син. Уж „възможно най-скоро“, за да не свикне синът с него. Когато опровергах този аргумент, вдигнах рамене: „Можете да се разведете, но с цената на намаляване на шансовете на сина ви за бъдещо щастие“. Чудесата се случват, но рядко.

Много психолози смятат работата с разведени за една от най-стресиращите и трудни. Защо все пак нарочно го избрахте?

Преди много години аз лично, но също и в рамките на разширеното семейство, преживях опит за развод. Сам съм усетил последиците от грешките, които често се случват от незрялост и невежество. Вероятно научих нещо от този опит и кой знае, може би затова почувствах необходимостта да улесня другите, поне частично да защитя другите деца от най-лошото.

Докторска степен Мария Кръслова

Получава пълно психологическо образование и докторска степен във Факултета по изкуствата на Карловия университет в Братислава. Благодарение на редица курсове и няколко обучения, тя придобива професионална квалификация по семейни консултации и психотерапия. Тя получи и европейски сертификат за психотерапия. Близо 20 години тя работи външно в предбрачно и брачно консултиране и в същото време вътрешно в педагогико-психологическо консултиране за деца и младежи. Като част от работата си в Изследователския институт по детска психология и патопсихология, тя участва в координацията на системата за образователно консултиране в Словакия и се фокусира върху изследванията за психологическа помощ на семейства в ситуации на развод. В r. През 2013 г. по инициатива на родители на деца тя получи наградата на кмета на Братислава за психологическа помощ през целия живот на деца, младежи и семейства в кризисни ситуации.