Актуализирано: 26 февруари 2020 г.

усещането

Напоследък обръщам повече внимание на чувството за срам. Децата отново ме вдъхновиха с естествената си срамежливост. И фактът, че естествено може да прерасне в друга форма при определени условия. Резултатът може да бъде емоционално не особено приятно преживяване.

Мислите ми отидоха по-далеч до корените на това чувство. От естествената емоция на „срам“ може да израсте патологично „чудовище“, което пречи на човек да се изразява свободно и да бъде себе си, или дори да действа деструктивно и да предизвиква чувство за самообвинение. Аз лично възприемам, че чувството за срам може да се прояви в няколко форми, но парадоксално всяка от тях носи един и същ етикет. И така, къде е границата, когато срамежливостта започва да се превръща в нещо с подобно име, но с неприятен „вкус“? От една страна, има хубавата й страна, която се проявява, когато например срещнем човек, който ни интересува повече от другите хора. Това се случва на деца в ранна възраст, но и на възрастни, например в компанията на съвсем нови хора или в непозната среда. Или когато неочаквано идва искрен израз на възхищение под формата на похвала, комплимент или повишен интерес към нашия човек. Ние изпитваме сякаш „треперене“, смущение, но определено е едно от онези странни и в същото време вкусни чувства.

И така, как възниква тази емоция в нас? Когато е срамежлив, има естествена и здравословна самооценка. От самото начало имаме желание да станем част от някаква социална общност. Искаме да бъдем приети от нея и естествено възхитени. И не на последно място, ние чувстваме нуждата (емоционална и инстинктивна) да споделяме. Факт е, че чувството за щастие достига най-високото си ниво, когато го изживяваме с другите. Малко дете рисува хубава картина и й се радва (това е „първото ниво на радост“), но все пак е възможно да я покажете на другите. Не заради оценката, а заради удоволствието да споделям. И вероятно ще се съгласим, че радостта, създадена заедно, има друго измерение. Дори възрастен човек има тази естествена нужда - да споделя своите радости и грижи.

От друга страна, има чувство на срам, което вече не е толкова приятно и може да повлияе негативно на качеството на живот. Например, срещата на малко момче с момиче от друг клас, което той харесва, може да доведе до такава срамежливост. При взаимодействие помежду си родителят забелязва признаци на несигурност (т.е. все още естествена срамежливост) и оценява на глас: „Но какво, не се ли срамувате?“ Срам. Защо? Защото това усещане е резултат от оценка на трета страна. Ако децата бяха там сами, щяха да изживеят тази красива ситуация заедно и да не започнат да се съмняват, че всичко е минало добре. Или когато детето сгреши и родителят му каже: „Не се ли срамувате?“ Или „Трябва да се срамувате от това, което сте направили“. Ето го „препъни камъкът“. Чрез неподходяща оценка и нелогично назоваване естественият срам може да нарасне до потискане на емоциите и чувство за самообвинение или самообвинение.

Друг пример: Смущаваме се, когато някой ни прави хубав комплимент, а също така се срамуваме, когато някой ни критикува. Интересен факт е, че и двете ситуации са свързани с нашата самооценка, но всяка има съвсем различен характер и последици.

Когато постоянно оценяваме и даваме стикери, не показваме на децата разбиране и не уважаваме емоционалния им свят. Тогава те могат да започнат да потискат естествения си израз на чувства и да започнат да се съмняват в себе си. Те ще изпитат форма на срам, която всъщност е просто прикрит страх от провал в очите на другите. И тогава идва: „Той е толкова срамежлив. "Срамуваш се от всичко." „Не се срамувай, поне кажи името си.“ „Какво криеш зад гърба ми?“.

Взимаме различни решения в живота и трябва да помислим как те ще повлияят на живота на нас и другите. Използваме и фразата „срамота е“ и може би понякога това изречение ще събуди съвестта ни. Преди да оценим другите обаче, първо трябва да погледнем себе си. Его често търси „чипа в окото“ на друг, за да пренебрегне „напречната греда сама по себе си“. Разбира се, такива изявления не трябва да бъдат адресирани до деца в ранна възраст, тъй като те могат да им навредят трайно. Така че под тяхно влияние те могат да започнат да потискат наивната си срамежливост и чувствата си като цяло. А последицата? Те ще спрат да се интересуват от изразяване.

Напълно нормално е детето да се срамува от определени хора. Дори в нова среда, той има право да се чувства несигурен в началото. Трябва да го успокоите, че е добре и не очаквайте веднага да застане в средата на стаята, да кажете името му, на колко години е и дали е бил добър в детската градина/училището. Хареса ми как веднъж една моя приятелка, в ситуация, в която дъщеря й се срамува, отбеляза: "Какво, скъпа, дамата се срамува?" Каза го с любов, с разбиране. Когато децата се срамуват естествено, по-добре е да мълчат и след това да ги прегръщат. Да се ​​радват с тях, когато им харесва, и да бъдат опора в неизвестни за тях ситуации. Нека децата сами решат своята интимна зона. Нека да поговорим с тях за нещата и да им обясним, че това естествено чувство на срам, което сега може да им се стори странно, ще отмине, след като опознаят хората или новата среда малко по-добре, и особено когато останат сами.

И ако искаме да покажем на децата пътя на отговорност за определено поведение или решение, то винаги трябва да остане на нивото на самооценка, но не и на разпит. Винаги сме „достатъчно добри“ такива, каквито сме, дори когато има ситуации, в които е подходящо да оценим нагласите си, за да можем да продължим да растеме.

Стереотипите на обществото не трябва да ни влияят достатъчно, за да критикуваме децата си. Оформяме ги главно от това как се държим. Затова е необходимо да влезете в дълбините на душата си, да се успокоите и да помислите. Не оценявайте и не слушайте вътрешността си и. особено те - нашите деца.

Срамежливостта има и други свои форми в живота на възрастните, които са свързани с интимността. Но може би по-късно.