• Тя е преживяла домашно насилие и няма мир дори след седем години, откакто е успяла да напусне съпруга си.
  • По повод Международния ден за премахване на насилието над жени, Михаела Бауман говори пред HN за това какво е да живееш в едно домакинство с тиранин, защо много жени се чувстват виновни в подобни ситуации и защо остават в такава токсичност взаимоотношения.
  • Можете да намерите повече икономически и политически новини на HNonline.sk.

Как започна вашата история? Къде срещнахте тогавашния си партньор?

говори

Започна случайно. Бях полицайка, колегите ми бяха парашутисти и те ме доведоха до спорта, затова отидохме на различни летища и скочихме от самолета. Не помня бъдещия си съпруг от този период. Замълчах за известно време и за няколко месеца заминах със сина си в чужбина. Когато се върнах, това ме дърпаше обратно към скачането. Върнах се на летището и той ме запомни, спря зад мен. Бях от Братислава, работих тук, но отидох да го видя в града му. Това беше голяма любов. Той също щеше да ме носи на ръце. Начинът, по който той говори прекрасно за мен, беше прекрасен. По това време все още бях с родителите си и исках да стана независима. Нямаше какво да го спре.

Имали сте и деца заедно?

Не. Имах собствен син, той имаше своя дъщеря и бяхме толкова хубаво семейство.

Когато за първи път изпитва склонности към насилие?

Например, дори не сме се карали през първата половина на годината. Нямахме причина да спорим, нямахме различно мнение. Седяхме един срещу друг в кухнята, все още живеехме в поднаем и решихме общ апартамент. Това беше съвсем нормална размяна на мнения. Дори не помня защо, беше смешно, не беше голям спор и изведнъж се събудих от безсъзнание в локва кръв. Не знаех къде се намирам и дали ме блъсна кола. Носът ми кървеше, лицето ми беше счупено, лежах на земята, синът ми плачеше до мен, просто истерия. Започнах да осъзнавам какво се е случило. Забелязах го, той се уплаши, разбира се, защото не очакваше да е толкова опустошително. Започна да ми помага да се мия. И сигурно си тръгнах точно тогава. Не го направих. За да бъда честен, бях от онези жени, които казваха, че един човек ще ме докосне само веднъж и веднага ще си отида. Вярвам, че всички ще го кажем, но когато настъпи моментът, изведнъж сме съвсем различен човек.

Защо не го направи? Какви бяха емоциите, които ви попречиха да си тръгнете?

Аз го приех по този начин, това няма да се повтори. Че е било късо съединение и не е възможно да се повтори. По това време работех в банка и не бях PN, но бях на почивка. Цялото ми лице беше счупено и можех да го видя през следващите няколко месеца. Отидох на работа, мислейки, че яздя кон и камшик ме разби с камшик по лицето и паднах. Не можех да мисля за нищо друго. След няколко часа той ме попита защо не се навеждам. Само го погледнах, не си спомних. Едва тогава разбрах, че той е хванал косата ми с една ръка, защото съм я разкъсал на половината от главата ми, и той ми даде юмрук, защото беше счупил прашки. Не беше просто такъв шамар. Беше обмислено.

Говорили ли сте за това? Опита се да ти го обясни или какво е поведението му след тази атака?

Сякаш нищо не се беше случило. Исках да говоря за това, но той не искаше. Винаги съм бил, че ако имаше проблем, исках да говоря за него, но се научих да се преструвам, че нищо не се е случило. И до днес при мен остава, че ако има проблем, значи груба линия и това не се е случило.

Така че спряхте да разпитвате за тези неща и изобщо да говорите за тях, защото се страхувахте да не дойде нова агресия?

Със сигурност и винаги е било. Отне ми още няколко месеца, за да разбера. Емоционална съм. Плаках и не можех да го спра. Тогава просто си прехапах езика - не питай нищо, остави го така, не го реши, само ще се влоши, лицето, че нищо не се е случило. В крайна сметка не заминах за себе си, а за него. Защото ако остане, той ще ме убие и ще бъде в затвора. Толкова ескалира. Имах здравословни проблеми с тазобедрените стави и той знаеше, че ако ме хване за крака и го извие, ще бъда крив с месеци. Той се научи от първия удар, защото когато ме удари за първи път, беше ужасно да го видя. След това ме бие, само за да не мога да го видя. Той ме удари с юмрук в главата, ритна ме, всичко, което можеше да се покрие. Винаги ме дърпаше за косата. Постепенно ги съкращавах, докато останах таралеж с вярата, че няма да има с какво да ме хване. Но не беше така, сигурно щеше да ми се наложи да се обръсна напълно, защото дори и така намери начин да извадиш парче от косата ми.

След колко време дойде нова атака?

Беше добре за няколко месеца. Той имаше големи изблици на гняв и дори не познавах човека, който ми казваше тези красиви неща. Имахме периоди, когато половин година беше като рози. Но всяка сутрин се събуждах, казвайки какво, ако днес е денят, в който се разпада. Той ми каза, че съм единствената, за която той е посегнал, но с времето разбрах, че съм далеч от това. Познавам бившата му приятелка, която също каза, че я е ударил. Той не е лош човек, той е деспот. Той каза, че само аз го набирам, че никога през живота си не го е изпитвал, за да може някой да го набира така, и въпреки това аз не съм от типа, който копае, не съм конфликтна личност. Той не ме удари известно време, защото знаеше, че съм толкова на ръба, че мога да си тръгна. Но вече започнахме да работим заедно по жилищата, теглихме банков заем на мое име, купихме къща, започнахме да живеем заедно и проблемите започнаха отново. Боядисахме стената. Той му се обади, че навсякъде има петна, получих битката. Подът беше неравен, така че се сбих. Това не бяха неща, които умишлено бих причинил. Телефонът му иззвъня, някой го набра, чух го да слиза по стълбите и получих битка.

Как се отнасяше публично с теб?

Много внимаваше да го държи вкъщи. В публичното пространство той беше един смях. Например той слезе долу, огледа къщата, затвори всички прозорци и отиде да ме бие. Вече знаех, че ще ме бият, когато той затвори феновете. Когато той се затвори в хола, аз се опитах да избягам през главната врата. Когато бях в кухнята, се опитах да избягам в градината. Не винаги съм успявал. Накрая обаче винаги ме влачеше до кухнята, където ми счупи главата на тротоара. Когато загубих съзнание, той ме биеше и крещеше да не симулирам. Биеше ме от безсъзнание до безсъзнание. Той ме измъчваше, така да се каже, с малтретирането.

Понякога трябваше да потърсите и медицинска помощ?

Имах нужда от нея много пъти, но никога не смеех. Синът ми беше свидетел на повечето от тези битки. Обикновено седеше на стълбите, плачеше и го молеше да спре. Ядосана съм на себе си, че съм толкова дълго с него. Не разбирам себе си защо съм изтърпял толкова дълго и може би никога няма да си простя. Но никога няма да му простя, че синът ми стана свидетел на това. По това време той беше на 9, 10 или 11 години и когато момчето вижда, че майка му е в безсъзнание заради някакъв огромен тип, това е нещо ужасно. Много пъти се заключвах в стаята със сина си и му казвам „моля те, снимай се“. Не се гордея с това, но си мислех, че ако имам снимка, може би мога да отида някъде и да я покажа на някого. Веднъж имах шепа коса, понякога счупен нос, кърваво лице и синът ми се страхуваше да снимам. Измъчвах собственото си дете, за да го взема. Винаги обаче винаги намираше и изтриваше снимките. Никога не съм търсил медицинска помощ и не съм ходил в полицията.

Не сте ли опитвали да намерите някакъв друг вид помощ? Или защо не намерихте полицията?

Идеята, че отивам в полицията и те идват след него и го отвеждат, а след това той се връща, така че това може би би бил последният ми момент. Ние със сина ми наистина се уплашихме. Когато помолих сина си, моля, да си отидем, да тръгваме, той няма, защото ще бъде още по-лошо. Страхувахме се повече да пропуснем, отколкото да останем. Бях ченге, вярвах в работата, която вършех. Всеки ден бях на полето, срещах различни неща, но не можех да се сдържа. Винаги съм вярвал на колегите си, че ми закриват гърба, вярвали са ми. Когато си мислех каква би била обратната връзка, все още имах сценарии на ужасите и винаги отхвърлях, че това не е начинът.

Агресията на бившия ви съпруг по някакъв начин се прояви в сина ви или детето му?

Той призна, че дори когато не ме познава, не винаги се е отнасял правилно с дъщеря си. Но не мисля, че тя получава битки. Филтрирах всичко. През цялото време бях убеден и вярвах, че той не е докоснал сина ми. Това си мислех, докато със сина ми не бяхме за около година и го наричам „един късмет, че никога не те е докоснал“. И синът ми мълчеше. Питам го, "че никога не те е докосвал"? И той каза: „Победи ме, само че аз никога не ти казах, знаех, че ще отидеш да ме защитиш и той ще те убие.“ Питам го "и какво стана?" И той ми казва: „Току-що отидох от училище, на тренировка и на тренировка, за да прибера бързо кучето и той вече ме чакаше в коридора и ме биеше с юмрук до върха на главата ми, докато лежах На земята." Ако знаех тогава, сигурно щях да го убия. Забраних си да държа остри неща в ръцете си, защото се страхувах да не се счупи нещо в мен и да го нараня по такъв начин, че да има сериозни последици.

Когато казахте, че отказахте да потърсите медицинска или професионална помощ, или помощта на полицията, имаше някой, на когото имате доверие и който знаеше за това.?

От колко време си далеч от него?

Седем години. Определено бях виновен, че останах и му дадох тази възможност. Не бях човек, който да се придържа към всичко, въпреки че той най-накрая се измъкна от мен. Бих могъл да изразя мнението си. Това не бяха мнения, които бяха диаметрално противоположни, това бяха обикновени човешки разговори, които имате с приятели, родители или някой друг. Но това не бяха само битки, а психологически ужас. Той говори грубо за родителите ми, обиждайки майка ми. Колко пъти, когато имаше психологически ужас, исках той да ме удари. Ще излекува, ще отмине, но зависи от душата, остава. Минаха години, но все още имам тикове. Сега бяхме в Прага с приятели и търсихме ресторант. Вървяхме 20 минути, дойдохме там и беше затворено. Автоматично ме удариха тръпки, защото знаех, че ако той е там и това е моята идея, ще се бия. Вече никой не ме забелязва, но все пак имам такива моменти, че какво ще се случи, дали ще има удар от някъде, удар за малките неща.

През годините търсили ли сте някога помощта на психолог или някой, който би могъл да ви помогне да се справите и да се озовете отново.?

Казахте, че сте потърсили помощта на психиатър. По някакъв начин ти помогна?

Не помогна. Това бяха просто лекарства, супресори. Отдавна не съм ги приемал, защото не беше решение. Преди имах дори по-лоши други условия. Само приятелите ми ми помагат да бъда с мен. Изваждането му от мен ми помага. Трябва да го затворя вътре и да продължа напред.

Как най-накрая си тръгнахте? Има много жени, които са били или са в подобна ситуация и няма да си тръгнат, защото дори и да не е по тяхна вина, те често нямат къде да отидат. Или се страхуват, че ще бъде още по-лошо.

След като си тръгнахте, той не се опита да се свърже с вас отново?

Продължаваше да се свързва с мен, но винаги по алчни причини. Той не се свърза с мен половин година, но след това дойде моментът, в който банката намали лихвените проценти и се нуждаеше от моя подпис. Когато се срещнахме така, не го нараних. Подписах го за него, след това, разбира се, той не говори повече с мен.

Той никога не е искал да се върнеш?

Не, той знаеше, че няма да го направя. Той ме обвини за някои неща, но аз му казвам, ти никога не си ми се извинил, никога не си казал, че съжаляваш и след това той ми каза, че го заслужавам. И това го помня до края на живота си.

Коя според вас е основната причина, поради която повечето жени запазват подобни неща за себе си и не говорят за това с близките си и по този начин „защитават“ партньора си? Това е любов към този човек или по-скоро страх, вина, срам?

Мисля, че има още. Има такива крайности, когато мъжът бие жена, след което й се извинява. Той никога не ми се извини. Въпреки че имаше красиви моменти след това, той никога не каза съжаление. Има страшно много причини. Съпругът ми ме откъсна от семейството ми и, така да се каже, ме изведе по пътя за бягство. Бях обвързан от няколко неща. Синът ми имаше училище там, аз имах работа там, имахме заем, не знаех как просто да си събера всичко и да напусна.

Що се отнася до връзката ви с мъжете, оттогава имате друга връзка?

Много внимавам, живея само със сина си. Нямам отвращение към мъжете, не ги прибрах всички в една торба. Имам и мъже около себе си, които са страхотни, за които знам, че никога няма да вдигнат ръка върху жена. Въпреки това дори не съм готов да пусна никого в домакинството си и мисля, че никога повече няма да го направя.

Какво бихте казали на жени, които се оказват в подобна ситуация като вас?

Знам, че има много от нас. Знам, че много жени защитават тези мъже. Бих искал да има по-малко от нас, но е много трудно. Знам, че кампания течеше известно време, но това беше след като си тръгнах. Може би повече за разговор, по-непряка помощ. Много жени го пазят в тайна и често никой никога няма да разбере. Те трябва да имат приятели или семейство, или да имат късмет като мен. Всяка една стъпка, която правят, е добър избор. Хората се правят, че не го виждат, защото се страхуват. Ако това помогне дори на една жена, това ще бъде успех.

Ако разгледаме обществото като цяло, жените, които са малтретирани, са осъдени от околните?

Дълго време не говорех за това, срамувах се да го кажа на глас. Срамувах се от себе си, че съм човек, че мога да бъда в това домакинство. Че съм позволил на сина ми да стане свидетел. Когато казах някои неща на глас по-късно, бях осъден от някои хора. В смисъл, че „и сега, когато плачеш, че се оплакваш, си толкова години с него, който ти е казал да бъдеш там, какво не си оставил.“ Никой, който не е преживял това, няма да разбере. И до днес не разбирам как е могло да стигне толкова далеч.