детската

Mgr. Катарина Шурдова

„Влизането на детето в детската градина често се свързва с несигурност, напрежение, страхове и различни въпроси без отговор на родителите“, казва терапевтът Катарина Шурдова. Как да се отървете от стреса и да погледнете на този етап в живота на детето си от малко по-различен ъгъл? Прочетете нейните препоръки.

„Притеснявам се, не знам дали бебето ми ще издържи толкова дълго без мен. Със сигурност няма да спи там, не мога да си го представя. Той отдавна не е сам, все още сме заедно, чувствам се уплашена при тази мисъл. Никога не съм изпитвал нищо добро в детската градина, децата ми се смееха, учителите не ме спираха и бяха много строги. Не вярвам, че детето ми може да се справи по-добре. Чувствам се притеснен и неспокоен, когато си представям да поверя детето си на някой, когото не познавам. И какво, ако детето реши, че не харесва моето и ще го нарани? И дори няма да разбера. "

Това са само част от емоциите, които майките ми ми описват в моята консултантска практика. На фона на повечето от тези съображения има опасения, че детето е достатъчно зряло и готово да влезе в детската градина. Родителите не могат да си представят как потомството им може да го направи без тяхната подкрепа.

Не потискайте емоциите!

Притесненията на тези родители обаче не показват как наистина се справя детето им с готовността си за детска градина. Те разказват много повече за психическото и емоционалното състояние на родителите, най-често майките. Това са собствените им тревоги, страхове, съмнения и недоверие.

Много експерти съветват родителите да бъдат балансирани и наистина убедени в това, особено когато започват дете в детска градина. Но като такова състояние на вътрешен баланс всъщност да придобиете? След като прочетат такива препоръки, родителите често смятат, че трябва да потиснат емоциите си, за да действат външно пред детето.

В най-лошия случай те изразяват отношението си към несигурност, а също и някаква доброта към очакваната ситуация само с жест на махане и изявление: „Някак ще бъде, оцелели сме, така че детето ни ще го оцелее ...“ Но такова отношение означава безотговорност към собствените чувства и липса на отношение към тях. И това е само кратко разстояние от факта, че родителят не може да се противопостави на трудните емоции на собственото си дете.

Не плачи, ти вече си голямо момче!

В крайна сметка, как родителят може да понесе тежките емоции на детето си, ако не може да ги понесе и потиска своите? Мисля, че целта на всеки родител не е просто да оцелее и дори детето им не иска да преподава такова отношение към собствените си емоции и към живота си. Емоциите на родителите, каквито и да са те, са много важни и заслужават време и внимание.

За всяко едно съмнение, страх и безпокойство родителят носи отговорност и трябва да търси начин да се справи с него.

Въпросите за подобни емоции могат да бъдат: „Какво ще ми помогне да се справя с моята несигурност, тревоги и страхове? Ще ми помогне ли да опозная учителите и детската среда? И ще ми помогне ли да се уверя, че детето ми може да се справи със социални ситуации без моята намеса или моето присъствие? " Бъдете активни и вземете нещата в свои ръце ще позволи на родителя да намери задръжки и сигурност, които му помагат да се справи с негативните чувства. И този принцип важи точно за децата.

Как родителят може да ръководи детето при справяне със страховете, тревогите и трудностите, свързани с детската градина, ще бъде предмет на друга статия. Сега да се върнем към чувствата на майката. Тя не може да даде на детето увереността, че ще може да се отдели от нея, ако все още не е преживяла такава ситуация заедно.

Как се почувства?

Колко по-лесно е да се обясни ситуация на раздяла на дете, когато то е преживяло по някакъв начин преди това, напр. в родилния център, с баба и дядо, с майката на приятел. Всичко, което трябва да направите, е да кажете: „Спомняте ли си как сте играли с приятел миналия път и съм ходил да пазарувам? Как се чувствахте тогава? Знам, че за момент се страхуваш дали ще се върна. Но ти го направи и аз се върнах, както обещах. Спомням си, че по това време ти беше приятно да играеш с приятел, както и страха, че ще се върна, и тогава видях голямата ти радост да ме видиш и гордостта от това как си го направил сам. Така е с детската стая. Имах същите чувства като теб. И дори да отидете на детска градина, аз ще ги имам. Ще ми е мъчно, че не сме заедно. Но в същото време ще се радвам, че можете да изпитате и научите нови неща. "

Когато разделянето се сближава

Честността в емоционалността на човек към себе си и детето не означава, че родителят в детската градина трябва да плаче и да се „сгъва“, но според мен дори не е подходящо да се отрича напр. емоцията на скръбта, независимо дали е ваша или мъката на детето. Добре е да кажем на дете, че ще ни е тъжно, и е добре да му кажем, че имаме увереност, че може да го направи без нас известно време.

Да покажем тъга и да не бягаме от него, означава голяма смелост и сигнализира за нагласата, че наистина ни е грижа за детето.

Че не поставяме детето в детската градина, но го поставяме там, защото сме убедени в правилността на тази стъпка за детето и цялото семейство. И детето живее в контекста на семейството и неговото положение. В същото време тази емоционална искреност на родителя много помага на детето да не се чувства насаме с взискателните си чувства. В неговите очи родителят е „безстрашен герой“ и въпреки това той има подобни емоции като дете.

Това знание обикновено облекчава детето и ще му помогне открито да изпита страха и безпокойството си от раздялата, без свързания с него страх, че когато изразява емоциите си, няма да бъде прието от родителите си. Приемането на емоции заедно задълбочава отношенията и носи автентична близост. Така че дори ситуация като започване на дете в детска градина може да бъде парадоксална възможност да бъдете по-близо един до друг. Всяка трудна ситуация, ако се преживее и управлява заедно, води до задълбочаване на отношенията и в същото време премества връзката на ново и по-зряло ниво.

Емоциите на детето не са ваши

Ако се върна към често задаваните въпроси на майките ми, автоматично ще ми дойде още едно важно нещо. Децата не живеят нашите истории и техните чувства и емоции може да не са същите като нашите. Те живеят своята житейска история. Майките обикновено са склонни да идентифицират собствените си нужди с тези на детето. Това, че родителят трудно носи нещо, не означава автоматично, че детето го има.

Ако родителят вече мисли предварително, че детската стая е място, което няма да се хареса на детето, че системата, по която работят детските ясли, ще създаде на детето много разочарования, то това говори повече за вътрешното ранено дете на родителя. Нито за реалността на детето му, нито за това как работи конкретна детска стая. Дали тази ситуация не го подтиква да се опита да се погрижи за нараняването си? Ако не го направи, той може да не може да възприеме открито това, което детето му всъщност преживява в детската градина. Ще го опиша със следния пример.

Една много нещастна майка дойде в моята консултативна практика, че дъщеря й напоследък не иска да ходи на детска градина. На сутринта, когато си тръгва, той плаче и отказва да излезе от къщата. Мама няма сърце да я принуди, така че те остават вкъщи повече дни и тя не може да отиде на работа. Той продължава: „Знаех, че детската градина ще бъде проблем, бях изненадан колко добре се справи с началото. И я настигна сега. Определено съм нещастен там, сигурно ще напусна работа. Не искам да преживяваш това, което правя. ”

Питам я за собствения й опит с детската стая. Те бяха трудни и травмиращи за нея. Тя започна да ходи на яслата след една година. Още в детската градина тя плаче редовно по цял ден и не може да се присъедини към детската група. И тогава разглеждаме историята на дъщеря й, която е напълно различна от началото на влизането в детската градина, включително добър семеен произход и сигурна връзка с майка си. Адаптацията беше постепенна и много чувствителна. Момиченцето започна детска градина едва на четири години, а преди това преживя достатъчно ситуации на кратка раздяла с майка си. Тя бързо намери приятели в детската градина с нетърпение. Преломният момент дойде внезапно след половин година присъствие.

Как беше всъщност

Дори докато разказва историята, майката е в състояние да отдели собствения си труден опит от историята на дъщеря си. Тя осъзнава, че детето й със сигурност не изпитва това, което някога е направило. След срещата ни той може да разговаря открито с нея. Научава, че най-добрата й приятелка е спряла да играе с дъщеря си. Дъщерята не знае защо, затова се притеснява. Всеки път, когато трябва да ходи на детска градина, тя си спомня за това и е толкова тъжна, че плаче. Тя се срамува, че нейният приятел вече не иска да си играе с нея. Тя чувства, че е била виновна и че това не може да бъде променено.

Изглежда, че тази нова социална ситуация нямаше изход за нея. Тя не може да се справи с нея на нейната възраст, има нужда от помощта на майка си. Със съгласието на дъщерята тя се обажда на майката на майката на дъщеря си, урежда среща в сладкарницата и дава възможност на момичетата да говорят в безопасна зона. Там те разрешават конфликта си за няколко минути и започват да играят заедно.

Момиченцето тръгва на детска градина на следващия ден. Ако майката се опираше само на собствения си опит и искаше да защити дъщеря си от нещо подобно, тя нямаше да й даде възможност да разреши собствения си социален конфликт. Детето щеше да остане само в чувството на разочарование, срам и собствения си провал и нямаше да има възможност да го реши. В бъдеще присъединяването към детска група ще бъде още по-трудно за него.

Да не говорим какво би почувствала мама, ако спре да ходи на работа и какво въздействие ще има върху цялото семейство. И такава ситуация може да възникне по всяко време, когато родителят възприема реалността на детето през обектива на собствената си детска травма. Ето защо е необходимо да имате смелостта да приемете емоциите си и активно да се справите с тях.